12个幽默笑话笑到肚子痛，让你2026年每天开怀大笑！

昨天和我妈一起，带着侄儿去动物园，

走到猴山时，不知为何猴子们都异常兴奋，

侄儿问我妈:奶奶，猴子们怎么了？

我妈看了我一眼，然后对侄儿说:应该是看你小叔长成那样，把他当成同类了吧！

妈，我招你惹你了！

某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？

算命先生递给他一折叠纸条，曰：此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。

三天后终于下起雨来，农人记起算命先生的话，

取出纸条一看，上面写道：今日有雨。

农人大惊，曰：真神人啊！

侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，

我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了，30岁了对象都找不到……”

嫂子，我惹你了啊！

一天和老婆还有朋友出去吃火锅，

火锅还没上来我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，没过一会儿老婆说觉得头有点晕，

要到门口透透气，我赶紧跟着出去，

只见老婆红着眼睛委屈地说：我晕得不行，天旋地转。我还没吃呢，还没吃呢，我不想走不想走。

果然吃货本色，名不虚传啊！

我闺蜜的朋友圈签名：我们单位是一个好单位！

我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！

我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！

我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！

我们虽然工资低，但是我们工作多啊！

看了她的签名，我们都差点笑死了！

邻居家的女主人是妇科医生，我在深夜敲响了她家的门。

“请问，你这儿打孩子要多少钱？”

“一般人要八百，你的话收你五百也行。”

我听了之后，从钱包里数出五百块交给她，

然后揪住她家的孩子，

抄起棍子就往这个半夜往我家阳台丢爆竹的熊孩子屁股上抽！

早晨一睁眼对老公说:早饭我做粥了啊？

他:你不是不和我说话了么？

我去，记性不好就特尴尬，忘记昨晚吵架的事了！

高三时一室友晚上出去上网，门卫不让，

他和门卫吵起来了，

那哥们说我一句让我们膜拜的话:我早产了六 个星期，我想出去连我老妈也拦不住。

门卫当时都被唬住了！

在工地加班一天一夜，走路都能睡着，可肚子却饿得不行。

找了一家早餐店吃个早餐，吃着吃着突然就什么都不知道了。

醒来躺在一张陌生的床上，

早餐店老板惊喜的声音传来。“大兄弟，你终于醒了，你可不知道啊，你突然就倒下了，把店里客人都吓坏了，以为我早餐里面有毒呢。要不是客人里刚好有个医生说你只是睡着了，我都要打120了。”

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈，

被班主任发现之后，叫来双方家长。

班主任本来是想让家长说说自己的孩子。

结果早恋学生家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了！

过年时，我在妈妈逼迫下，只能和她高中同学儿子相亲了。

那天见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：

“你可能不知道，我这人有一点不好，就是喜欢和各种男的出去约。你别和我妈说哈，我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：

“爸，这就是和我相亲的？”，然后，婚事黄了，我

我春节放假在家的时候，老妈喜欢逛相亲网站，我说那些又不靠谱，你找啥呢？

老妈回答：我在找猪呢，人家萝卜都开花了，我家的二百斤白菜快臭了，还没猪拱。

我……二百斤的白菜。