婆婆没帮衬媳妇，养老时媳妇该伺候吗

吃饭时，婆婆突然问媳妇，没伺候月子没帮带娃没帮衬，老了动不了会不会伺候。媳妇愣了愣，说该问儿子。丈夫夹菜的手停在半空，嘴角撇了撇，说问的是她。媳妇放下筷子慢慢说，妈，您可能没分清，将来儿子伺候您是因为生他养他，那是他的本分。我和您之间靠的是这些年相处的情分。

婆婆眉毛一挑，说没帮过你就不管我？媳妇说不是不管，是谈不上伺候。她往婆婆碗里夹了块排骨，您儿子加班到半夜，是我热了汤等他；他换季感冒，是我跑药店买了药熬了粥，这些事我是为他做的，因为他是我丈夫。将来他给您端水喂饭，那也是为了他自己的妈，不是为了我。婆婆声音高了些，说夫妻不是一起的吗？他的妈不就是你的妈？媳妇没抬眼，扒拉着碗里的饭，说那是他的妈，不是我的责任。当年我月子里抱着整夜哭的娃，您说年轻人熬得住；我辞职带娃没收入，您说女人该带孩子；我和他吵架，您永远说他在外面挣钱不容易。这些年您帮衬的是他，心疼他工作累，怕他受委屈，唯独没问过我累不累。

丈夫放下筷子，眼圈有点红，说以为一家人不说两家话。媳妇抬头看他，将来您动不了要是他没空，我可以搭把手，买买菜做做饭，这是看在他的面子上。但您要是指望我像对亲妈那样贴身伺候，我做不到。亲妈在我最难的时候熬了整月的夜，您在我最难的时候，正忙着给您儿子攒零花钱呢。这时丈夫从厨房出来，端着一盘炒好的青菜，说妈，吃饭呢说这些干啥，将来有我呢您放心。婆婆没说话，默默夹起那块排骨啃着，没再抬头。媳妇知道话说得直，但有些界限得划清——她对儿子的疼记着，可从没给过自己体谅，没法装作不存在。将来您老了，我会劝他尽心，但我能做的始终是帮他，不是替他。

其实这样的矛盾在很多家庭里都能见到。有的婆婆觉得带娃不是义务，可养老必须是儿媳的义务；有的媳妇则认为，没有过去的帮衬，很难有后来的贴心。就像一位65岁的婆婆说，帮忙是情分，不帮是本分，真心爱孩子的父母，不会希望儿子的婚姻因为自己添堵。还有人选择“一碗汤距离”的养老模式，婆婆住不远处的公寓，周末一家带着礼物团聚，既避免日常摩擦，又让老人感受到温暖。

前十年看婆婆，后十年看儿媳，人心换人心，婆媳之间本没有血缘，全靠相处的情分。婆婆在媳妇最难时伸把手，媳妇自然会在婆婆老时多份真心；如果婆婆只疼儿子不体谅媳妇，媳妇也只能做到看在丈夫面子上的搭把手。毕竟，没有谁能轻易去爱惜一个一点也不爱惜自己的人，更别说像亲妈那样贴身伺候了。