“我们离婚吧”背后，藏着哪些不敢说的秘密

"陈老师，我们来做最后一次咨询，您帮我们看看离婚协议对孩子影响大不大。"

张先生和张太太坐在我对面，表情疏离得像两个陌生人。

他们结婚12年，有两个孩子，这是第3次闹离婚。

之前的婚姻咨询中，咨询师分别和他们做了个体访谈，试图调解矛盾。

结果张先生觉得"咨询师偏向她"，张太太觉得"他根本不想改"。

个体咨询做婚姻，往往变成各说各话。

家庭治疗做婚姻，才能看见"两个人如何共谋了痛苦"。

个案背景：表面的冲突，隐藏的合谋

首次家庭访谈，我没有问"你们为什么想离婚"，而是问了一个奇怪的问题：

"在你们的关系里，谁更离不开谁？"

张先生立刻说："她离不开我，她情绪不稳定。"

张太太冷笑："是你离不开我照顾家，你什么都不会。"

注意这个互动模式：

指责-反击-升级。

这是家庭治疗中经典的"追逃模式"（Pursuer-Distancer Pattern）。

但随着访谈深入，我发现更深层的故事：

张先生创业失败后，自尊心崩塌，用"冷漠"保护脆弱。 张太太从小被忽视，用"指责"确认"你还在乎我"。 他们的"吵不散"，其实是一种残酷的亲密确认方式。

家庭治疗的洞察：有些婚姻痛苦，是两个人"需要"的痛苦。

技术拆解一：循环提问的降维打击

当夫妻陷入"你对我错"的死循环，循环提问能瞬间跳出二元对立。

唐登华老师的经典问法：

"当你丈夫沉默时，如果你是他，你猜他此刻最担心什么？" "当你妻子发火时，她的愤怒之下，最害怕发生的事情是什么？"

我问张先生：

"如果给太太的情绪强度打分，1-10分，你觉得她现在是几分？如果要降到5分，你觉得她需要你做什么？ "

他愣了一下：

"可能是...别走吧。她发火的时候，我其实很想逃，但我知道我走了她更崩溃。"

我问张太太：

"当你听到他说'我知道我走了你更崩溃'，你是什么感觉？这是你想让他知道的吗？"

她红了眼眶："我想让他知道，但我不知道怎么表达，除了发火。"

循环提问的精髓：

把"你vs我"变成"我们vs问题"。

让伴侣成为彼此的翻译官而非对手。

技术拆解二：家庭雕塑的代际觉醒

第三次访谈，我邀请他们做代际家庭雕塑。

我让他们分别摆放原生家庭的位置：

• 张先生把父亲放得很远（"他常年出差，我学会了自己处理问题"）

• 张太太把母亲放在身后但背对自己（"她永远在忙，我必须自己争取关注"）

然后，我让他们站在"自己父母"的位置，看向"现在的伴侣"。

张太太突然说："原来我对你发火，是在重复我妈妈对我的忽视。我太害怕被丢下了。"

张先生说："原来我的冷漠，是在复制我爸的缺席。我以为这是'成熟男人'的样子。"

家庭雕塑的深层价值：

让伴侣看见，眼前的冲突不只是"你惹我生气"，更是两个家族模式的碰撞。

当张先生对张太太说"我看见你了，我不会走"，张太太第一次没有反驳，而是哭了。

个案转折：从"要不要离婚"到"我们要什么"

经过6次家庭治疗，这对夫妻重新协商了婚姻契约：

• 张先生承诺"冲突时不逃离"，张太太练习"用请求代替指责"。

• 他们建立了"家庭会议"机制，每周固定时间讨论关系

• 最重要的是，他们停止了"离婚威胁"这种情感勒索

最后一次访谈，张太太说：

"我们现在还会吵，但不一样了。以前吵架是为了证明'你错了'，现在是为了知道'你怎么了'。"

"婚姻里的每一次'离婚吧'，都是一次笨拙的'抱抱我'。家庭治疗不是帮夫妻'和好'，而是帮他们在冲突中，真正看见彼此。"

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• 首次访谈：如何在30分钟内看清家庭结构？

• 循环提问：从“事实性问题”到“假设性问题”的进阶路径

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