现代婚姻的四种类型

文章编号：F20260215

2026年情人节特刊②

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第1122 篇文章

列夫·托尔斯泰经典著作《安娜·卡列尼娜》——部分评论家认为这是世界上最伟大的小说，以这样的方式开篇：

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

这个耐人寻味的开篇引发了多种解读。最常见的一种解读是，每个社会都存在一套成熟、相对标准的模式，这种模式能为人们（无论是作为个体，还是家庭和社区的一员）带来最有益的结果。

遵循这些普遍原则，本质上是相互信任、尊重与支持的方式，是获得幸福的最佳途径。那些偏离这些框架的人，或许是为了追求浪漫刺激或个人扩张，他们这样做需自行承担风险。

（电影《安娜·卡列尼娜》2012版剧照）

像安娜这样命运多舛的女主人公，是19世纪小说中的常见形象。我们大多数现代读者都敬佩她们看似不顾一切寻找幸福的努力。

我们庆幸的是，她们曾经面临的种种限制，如财产所有权、就业、教育、政治表达、行动自由等方面的约束，在现代社会已经有所缓解。

谁会愿意回到19世纪70年代，回到更早年代或其他任何地方呢？

尽管如此，我们仍会思考托尔斯泰提出的这一疑问。

真的存在一种我们所有人都应追求的理想关系形式吗？

在我们这个多元且快速变化的社会中，难道不存在许多同样合理的关系形式吗？

即便在那些他警告我们要避开的独特模式中，我们就不能找到幸福吗？

与传统社会的人们不同，我们现代人的结婚理由往往是为了爱情，任何其他理由似乎都不那么正确。

我们期望在婚姻的相当长一段时间里都“深陷爱河”。如果我们对配偶“不爱了”，就会问自己：我为什么还要和这个人在一起？

社会对离婚的“制裁”力度下降，让这种摇摆不定的冲动变得更容易实现，“离婚”带来的普遍污名在很大程度上已经消失。

人们更容易找到工作、独自生活，尤其是女性。人们有机会找到新的配偶或伴侣，互联网更增加了这种可能性，孩子们也认识其他正在经历这些事情的同龄小孩。

在这样的背景下，很多人的婚姻以离婚告终，而二婚的离婚也不低。正因如此，人们结婚的速度变慢了。当然，我们大多数人似乎仍然坚守婚姻这一习俗。而我们的问题，似乎出在与我们结婚的具体那个人身上。

或许正因为我们推迟了结婚年龄，也因为我们会更换伴侣，约60%的人表示自己的婚姻“很幸福”。而这一幸福水平，与那些表示总体生活幸福的已婚人士比例相当。

当然，“幸福”有不同的实现方式——也有不同的生活方式能促成这种幸福感。本着这一思路，我将在下文介绍四种现代婚姻类型。

事业型婚姻

谁说婚姻的现实基础已经崩塌？对许多人来说，婚姻是一项艰巨的承诺，随着孩子的出生，这份挑战会愈发严峻。

通常情况下，双方都有工作，有时仅仅是为了“维持生计”“解决温饱”。他们要花费无数时间做饭、洗衣、跑腿，还要接送孩子往返各处。即便处理好这些日常事务还远远不够，理想情况下，他们还需要积累财富，为了孩子的教育、自己的退休生活，以及应对突发灾难。

这种类型的婚姻就像是一份事业或职业。

二人或许会坐在客厅，手里端着饮料，理应为自己所取得的成就感到自豪。

但当这份“事业”陷入困境或改变方向时，危险便会随之而来。

孩子们长大成人、搬出去居住。经济困难威胁着他们共同建立的一切，人们日渐衰老，搬去更小的住所。

其中一方感到疲惫，或失去了坚守的决心。

到那时，会发生什么呢？

仪式型婚姻

要明确的是，对我们大多数人而言，婚姻是自我身份认同的核心要素。我们将自己定义为配偶，是“伴侣”中的一员。

当我们在公开仪式上结婚时，便是向整个社群宣告了这一身份。

已婚的亲友们，通常也与我们维持这段婚姻关系有着既定利益。一个“体面”的配偶或伴侣，是一种社会资产。

正如前文所述，成为父母会让事情变得复杂。双方或许会忽略彼此，但绝不能抛弃自己的孩子。如果能很好地扮演父母的角色（尤其是母亲的角色），这些身份便会成为受人尊敬的地位象征。许多人还会随着成为祖父母，进一步拓展自己的身份。

在仪式型婚姻中，人们十分看重这些身份以及家庭成员之间的相互义务。

值得注意的是，这些并非普遍的责任，而是对某个“特定”家庭的承诺。每个亲属群体，都是一种独特的微观世界。

这些小世界里的安排与规则不计其数。卧室、浴室、厨房、餐厅，所有这些地方都有明确的规范，详细规定了谁能在什么时间做什么事。

拥有一间属于自己的房间，或是仅仅在餐桌上有一个习惯的座位，都会带来慰藉。仪式型婚姻格外强调日常惯例，这些惯例让我们确信世界的秩序性，帮助我们认清自我。

但这种婚姻的危险之处在于，这些日常惯例可能会让人感到窒息，甚至变得麻木。毕竟，当代社会以变化为导向，年轻一代尤其如此。

拥有一间私人卧室或一把心爱的椅子是一回事，而被迫日复一日地待在那里，则是另一回事。

在某个时刻，对刺激的渴望会占据上风，就像囚徒挣脱了牢笼。

玩乐型婚姻

如果二人还能像约会时那样，一起去不同的地方、做各种各样的事，会怎么样呢？这种观点的支持者坚持认为，生活本该是尝试新事物、承担风险，以及尽情享受乐趣。

婚姻不应是青春冒险的终点，而应是新的起点。

我们从电视、电影和互联网中，频繁接触到这样的观念。我们喜欢看的，是年轻人，最好是聪明又好看的年轻人，在各种困境中进进出出、奋力突围。广告所推销的，是新奇感、刺激感，以及当他人认可这些选择时所带来的满足感。

“有趣的伴侣”是那些四处奔波的人，或许是开着房车去旅行。旅行归来后，他们会和朋友们一起狂欢嬉闹。喧闹的酒吧和餐厅、音乐会、体育赛事，都是必不可少的。

作为一名研究人类玩乐行为的学者，我在一定程度上认同这一点。然而，玩乐型婚姻的危险之处在于，这种对新奇和快乐的持续追求，往往是肤浅且得不偿失的。新的刺激很难超越旧的体验。

我们能去几次国外旅行？能更换几次厨房台面？能买几辆车呢？

有一种选择是，更换我们一起冒险的伴侣。

不过，可怜那些新手，他们试图为我们保持这份“新鲜感”或“真实感”，却往往力不从心。

共同体婚姻

我们的文化推崇这样一种观念：婚姻是两个人之间准神圣的契约，核心是彼此共享的亲密关系和持久的相互支持。对个人而言，这意味着抛弃以往以自我为中心的生活习惯，学会考虑对方的感受。

关键在于，真正重要的是“这段关系”本身，以及双方从中获得的东西。

在共同体婚姻中，人们珍视彼此共处的时光，即便这段时光只是并肩看电视，或是一起静卧在黑暗中。

与强调刺激性活动的玩乐型婚姻不同，共同体婚姻中的伴侣更看重情感联结。理想情况下，家庭的扩张——无论是迎来孩子，还是接纳年长的亲人——都不会改变这种乐于接纳的态度。

我有一位好朋友曾私下对我说，他认为任何远离配偶的时光都是“浪费时间”。如今他们已离婚多年，二人渐渐疏远。当然，这就是理想化爱情的危险之处：

人本身就是不规律、易变的，他们的欲望往往不会考虑到自己心爱的人。

多年来共享的亲密感会变得乏味，与其他人在一起，反而会让他们感到鲜活、不受束缚，且“真实”。

在此我需要说明的是，大多数婚姻都是这些类型的结合体。

事实上，最稳固的婚姻或许会同时强调这四种核心主题。我们还应认识到，婚姻通常会经历不同的阶段。

在不同阶段，某一种婚姻类型会占据主导地位。婚姻走向破裂，往往是因为双方无法就彼此想要共享的生活方式达成共识，并且会因对方未能支持自己的愿景而相互指责。

就像托尔斯泰笔下的安娜一样，人们总认为自己有权拥有比当下更好的生活安排，那个不可避免被理想化的未来，一直在向他们招手。

References

Fry, R. (2023). “A Record-High Share of 40-Year-Olds in the U.S. Have Never Been Married.” Pew Research Center. pewresearch.org.

Smith, T. and Son, J. “Trends in Psychological Well-Being: 1972-2014.” General Social Survey Final report. NORC at the University of Chicago. norc.org.

Wang, W. et al. (2022). “New Census Data: Key Takeaways on Divorce, Marriage, and Fertility in the U.S.” Institute for Family Studies.” Ifstudies.org.

End

作者 |托马斯・亨里克斯博士，美国伊隆大学丹尼利社会学讲席教授、杰出大学教授。

一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。

翻译 |一杯咖啡英语心理编译小组 AC

校对 |一杯咖啡英语心理编译小组

编辑 |一杯咖啡全媒体编辑部编辑

联系 |一杯咖啡全媒体编辑部邮箱coffeepr@qq.com

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