你不需要完美，做自己就好

胡慎之老师从心理学角度

解读四大关系

伴侣、父母、自己、友人

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作者 | 胡慎之

心理学家

家庭关系顾问

一个人如果想成为神，那么深层次原因其实是对凡人生活感到失望。

如果说我们想成为完美的人，可能也是因为我们对真实的自己感到失望。

我们经常能体会到这种失望：看到别人身上的缺点，会对他们感到失望；看到周围的环境，同样会感到失望。

以严厉、苛刻的态度批判、否定他人和周围的环境，似乎这样我们才能继续留在自己臆想的舒适区中，以抵御外部真实世界的冲击。

所谓舒适区，不过是一种自我封闭的状态。

处在这种状态中，我们一方面很想出去走走，和他人建立真实的连接；另一方面又带着批判性的目光，觉得周围所有的人好像都不值得交往，交往一定会带来一些问题。这让我们无法表达自己真实的感受，也无法分享自己的秘密。

面对这种状况，我们更需要做出一种选择，即勇敢地踏出第一步，直面现实中的自己，以真诚且真实的态度面对自己，哪怕自己现在的状态并不是很好。

直面现实的自己，可能会有一些困难，但我们可以试着从以下几个方面努力一下。

第一，改变痛苦失望的现状，首先要明确自己因什么而痛苦而失望。

当自己终于不想再承受痛苦时，就有了改变这种痛苦状态的机会。

在人际关系中，无论是朋友关系、恋爱关系，或者是最亲密的夫妻关系，哪一方感到痛苦，哪一方就要改变，这是一项原则：谁痛苦谁改变。

不能说我感到痛苦，要你来改变。

有些人在人际关系中总希望另一方能满足自己的需要，痛苦时安抚自己，在自己感到挫败时包容自己，在自己需要认同时肯定自己，在自己需要展现自我时像热情的观众一样欣赏自己，这很像婴儿对好妈妈的期待。

婴儿希望别人做些什么来解决自己的痛苦，满足自己的需要，这就是所谓的婴儿式期待。

从这个方面来说，这是一种非常不合理的认知，也是一种非常不合理的期待。

人在认知方面会存在很多误区。比如，“如果......就好了”，这种认知主要源于对他人的不合理期待。还有“他人应该怎样对待我”、“如果他人这样对待我，我就会成为怎样的人”等。

当这种期待出现时，必须真诚地告诉自己：这种期待一定会让自己产生强烈的挫败感，要马上转变方向，否则就会撞得头破血流。

第二，打破舒适区，一定要“重回”过去，体验当初的情绪与感受后，重新让自己长大，自由掌控自己的人生。

人们总会怀疑现在才改变是否还来得及，很多时候，正是出于这种想法才迟迟没有采取行动，甚至还对自己感到很羞耻、很惭愧。这种感觉很容易让人“破罐子破摔”，继续维持当前的状态。

毕竟当前的种状态其实也是自己的舒适区，一旦打破这种舒适区，就会对不可知的未来陷入恐惧，不确定接下来要面对什么。

正因为这样，我们大多数时候不愿意打破舒适区。

或许这个舒适区有时也会让自己感觉不舒服，但“金窝银窝不如自家的草窝”，待在舒适区里，至少不用面对变化带来的不确定性，至少知道如何应对周围的一切。

然而，这个舒适区并不能真正地让我们感到舒适，我们最终还是要打破它的。

而要打破舒适区，做出改变，一定要先回到过去。

不是说真的回到过去，因为那是不可能的。我们说的“回到过去”，是重新体验当时的情境，再次感受当初的情绪。

比如一个孩子因为曾经看见父母打架而害怕冲突，那就要重返小时候看到父母打架的场景，体验当初那个小孩的情绪和感受。当时的自己一定非常恐惧，不知所措，并且在父母的冲突中感到强烈的不安全感。

认识到这些以后，再来思考成年后的自己遇到这种情况会做出什么样的选择。或许会选择离开，或许选择不予理会，选择不把父母的冲突归咎于自己，选择不插手冲突，毕竟父母都是成年人，他们可以自己解决冲突。

这时就会发现，小时候的自己特别恐慌且无助，但成年后的自己已变得很有力量，完全可以自由做出选择，并且还有能力安抚曾经那个恐惧的自己。

第三，尝试向周围的人表达自己真实的想法和感受。

我们要承认自己一些真实的想法和感受，比如会嫉妒别人，那就承认自己有嫉妒心。不过，不要为这种嫉妒心找任何理由，因为找理由就是试图将嫉妒心合理化，用合理化维护自己。

我们完全可以承认自己是嫉妒的，向自己承认，也向他人承认。

比如我和武志红老师交流过很多次，曾两次向他承认:“志红，我特别嫉妒你的文章写得好，我的文章就写得不是很好。”

当我表达出这种感受后，武志红老师回应说:“老胡，其实我有时候也蛮嫉妒你的，因为你活得很真实，有时候你说出来的东西比我写出来的更好。”

听到这番话，我一下子感受到我和他之间建立了一种平等的关系，而不是以下这种关系：对方是个很优秀的人，高高在上，我却非常自卑，站在低处。一方面对他羡慕不已，另一方面又为自己达不到他的高度而自责。

简而言之，想法就只是想法，感受也只是感受，若将它们表达出来，可能会发现真实情况与自己的想法和感受完全不同。

第四，尝试信任一个人。

我们所说的信任一个人就是能向对方表达自己的很多东西。先别观察对方会以何种方式对待自己，先试着信任对方。建立信任之后，这样自己至少有了一次很好的经验。

一直有新经验产生，才能替换掉固有的一些其他经验。

在尝试向对方表达自己后，看看接下来究竟会发生什么。

如果不去表达，接下来会发生什么永远都只是猜测，是自己杜撰的剧本。那么，在双方的关系和互动中，对方就只会是我们自己的一面镜子或一个工具。自己很可能会因为害怕而选择逃避，失去了向对方表达真实感受和想法的机会。

所以，从现在开始，改变这种情况，尝试信任一个人。

总结一下，我们可以试着真正勇敢地打开自己，向别人表达自己，哪怕只有一次。这样一来，自己就不至于陷入一种特别孤单又无助的状态。

如果实在觉得没人值得信任，没人能说知心话，那么不妨试着和专业的心理咨询师沟通一下。如果能和心理咨询师建立一种彼此信任的关系，就能逐渐体会到自己在合作关系、非竞争关系中的真实状态，之后要做的就是逐渐将这种状态展现出来。

我们还要记住一项最重要的原则：做出改变不是为了成为别人，而是为了成为更好的自己，为自己做一些事。

哪怕前面有很多挫折或障碍，也要尝试去改变。迟早有一天，我能战胜这一切。

有了这样一项原则，为自己的改变制定了这样一个目标，我们就不会再妄自菲薄，不会再轻易责怪自己，也不会再责怪他人或拒绝与他人建立关系，从而更能抱持真实的自己。

真实的自我就是独一无二的。你无须成为完美的人，也无须成为别人。

每个人都可能成为我们成长过程中的镜子，但并非每面镜子都是光滑的，其中可能有一些斑斑点点让我们无法接受。

这就如同我们认为身边的同伴表面上好像很好，但这种“好”只是我们自己的看法。在真正接触或交流时，我们会发现每个人身上都存在让人无法面对或感到困惑的一面。

总而言之，要记住这样一句话：改变，从善待自己开始。

善待自己，就是接纳自己的不完美，接纳真实的自己。

这样的你，已经足够美好。

作者介绍

胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。向日葵爸爸发起人。向日葵心理咨询创始人。中央电视台《心理访谈》顾问。20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。

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