我53岁，用3年经历，劝大家千万不要轻易给女儿带孩子，扎心！

来自网友周成红投稿：

我是周成红，今年55岁，我今年五十三岁。今天想跟所有可能要帮女儿带孩子的姐妹们说句真心话：如果条件允许，能出钱请人帮忙，或者能让孩子的奶奶来带，最好不要自己去。

这个想法不是凭空来的，是我熬了三年，用数不清的琐碎和委屈换来的体会。

那天接到亲家母的电话时，我正在收拾红绸扇，准备去跳广场舞。她说她身体不好，要去海南疗养一阵，问我能不能去女儿家搭把手，因为女儿怀了二胎，反应很大。我握着电话，在沙发上坐了很久。楼下的音乐已经响起来了，是排练了三个月的《茉莉花》。我最终在舞蹈队的群里回了句“家里有事”，没去。

第一次去女儿家带老大，我像个闯入了陌生世界的孩子。我带了自家种的南瓜和小米，女儿却说我什么都不用带，城里都能买到。她不明白，这些东西能让我感觉踏实些。

女儿家的厨房很亮堂，电器很多，我连开关都找不准。有次我把洗洁精倒进了洗碗机，泡沫淌了一地。女婿下班回来，愣了一下，然后温和地告诉我，得用专门的洗碗块。他语气很好，但我脸上烧得厉害。

带孩子更是小心翼翼。那么小的孩子，软得像块豆腐。女儿教我怎么换尿不湿、冲奶粉，我学得很慢。晚上孩子一哭我就赶紧抱起来，女儿却睡眼惺忪地出来提醒我，不能一哭就抱，会养成习惯。我僵在那里，抱着不是，放下也不是。

最让人难受的，不是身体的累，而是那种挥之不去的“外人”感。白天女儿女婿上班后，偌大的房子里只剩下我和孩子。我不会用他们的智能电视，不敢乱动他们的东西。有次孩子拉肚子，我喂了点以前常用的炒米水。女儿回来知道后，声音一下就急了，说不能乱喂，得讲科学。我小声解释我们小时候都这样，她却说那是旧方法。那天晚上，我隐约听见她在卧室里对女婿说我“不听劝”。我躺在客房的床上，盯着天花板上的裂缝，很久没睡着。

在老家，我的生活很充实：逛早市、和邻居聊天、打牌、晚上雷打不动地去跳舞。但在女儿家，我的世界缩小到厨房、客厅和儿童房。有次推孩子路过广场，看见一群老姐妹在跳舞，有人招呼我加入，我只能摇摇头指指婴儿车。那一刻，我想家了，想老伴一个人是不是又在凑合吃饭，想我阳台上的那些花有没有人浇水。

二胎出生后，我又在女儿家待了两年。腰疼的老毛病因为经常抱孩子，变得更严重了，贴膏药的地方青一块紫一块。女儿工作压力大，有时说话会冲，我都默默忍着。但夜深人静时，我也会想，我这辈子是不是总是在为别人活着。

老大上幼儿园那天，我送他到门口。他头也不回地跑进去，小小的背影很有力量。我忽然意识到，他会长大，会离开，就像他妈妈当年一样。那我呢？我自己的生活在哪里？

真正让我下定决心的，是女儿因为孩子拖累而错过升职机会的那天。她回家后很沮丧，说着说着就哭了。我看着墙上的钟，想起很多事：想起一个人带大她的艰辛，想起她结婚那天的眼泪。我平静地对她说，妈想回老家了。

她一下子慌了，以为是自己哪里做得不好。我握着她的手告诉她，不是她的问题，是妈妈老了，腰疼得厉害，需要回去好好调理。她哭着问那她和孩子怎么办。我说，你记得吗，你小时候我说过，等你当了妈就懂了。孩子终究是自己责任。

回老家三个月后，我的生活渐渐恢复了。早晨去熟悉的早市，卖豆腐的老刘照样热情地打招呼。上午给阳台上的茉莉花浇水，它居然还开着，很香。下午我去老年大学报了书法班，虽然字写得歪歪扭扭，但老师说坚持就会好。晚上我终于能去跳广场舞了，音乐响起时，我想起在女儿家那些从窗口望出去的夜晚。

女儿现在每周都和我视频，让我看两个孩子。她说自己带孩子后，终于理解了我当年的感受。她说了“对不起”。我说，当妈的，没有对不起孩子。但我没告诉她的是，我的腰疼好多了，也不失眠了。不只是因为中药，更是因为我心里轻松了。

和老姐妹们聊天，大家说起带孙辈的事，各有各的累。我们这代人，习惯了付出和牺牲，总觉得能帮孩子是福气。但现在我想，帮忙要有度，爱也要有边界。带孩子不是我们的义务，不该成为我们晚年的全部。我们先是自己，然后才是母亲和姥姥。

也同时劝各位做姥姥的几句：如果身体好，偶尔去享受天伦之乐，是幸福。但如果成了全年无休的保姆，搭上健康，失去自己的生活，甚至影响和孩子的感情，那就得好好想想了。

妈妈的爱是无私的，不该是捆绑和完全的牺牲。妈妈应该是活得健康、快乐，不让孩子操心；在孩子真正需要时，力所能及地搭把手；更是放手的让孩子去走自己该走的路，承担起属于她的责任。

而我们的任务，是照顾好自己，让孩子这个世界上，永远有一个能回的家，有一个身体硬朗、笑容满面的妈妈在等着你。我想，这或许才是最好的爱。