四川
嗨！你来啦，我是瑾辰，在低谷期通过读书写作自救，不仅获得自我成长，还打通副业管道，我踩过的坑，希望你一个也别踩，谢谢你来看我~~❤️
你有没有这种尴尬的时刻？
和朋友掏心掏肺聊了半个小时，结果对方眼神茫然，明显在走神。
和心仪对象搭话，三句过后，对方来一句，我要忙去了，然后没有然后了。
职场汇报，客户沟通，你讲得口干舌燥，对方却没听出重点，最后事情没办成，还闹个不会说话的评价。
很多人觉得这是我情商低，性格内向，天生嘴笨所导致。
没法改变了。
但是我见过太多内向沉默的人，一开口就能让人如沐春风，想要让人和他继续聊下去。
其实会聊天从来不用靠天赋，找到一套可复制的思维方式，就能走出尴尬时刻。
聊天的核心只有一个，就是：让双方都舒服。
这四种沟通方式，90%的人都踩雷，看完就能用，和社交尴尬症彻底拜拜。
01.
聊天不是独角戏，
要把话筒递给对方
后台收到粉丝留言说我明明很努力找话题，但是为什么我一聊天就会越聊越冷场？
和他沟通了一下，我才发现他把聊天变成了个人脱口秀。
他不断地给对方吐槽加班、吐槽催婚，吐槽身材走样。
他觉得自己说的很爽，殊不知对面早就不耐烦了。
看过一个网友说他初入职场时的小故事。
它是一名房产销售，见客户时，就把开发商配套价格背一遍。
半个小时输出拉满，把公司里面房屋建筑、风格全部说完。
但是却连最基础的客户预算、购房需求、决策人是谁都不知道。
客户转身就走，连联系方式都没留。
沟通是一场双向的奔赴，不是你自己的个人演讲，如果你只满足自己的表达欲望，这就是一场无效的沟通。
就像阿德勒说：
“人内心最深的渴望是，被看见、被理解。”
沟通的第一步，其实并不是说，而是听。
会倾听的人，更能抓住对方的需求，也更懂得把话题引向对方，让对方多说，自己多听，当对方说得越多，越觉得自己被重视，越会告诉你一些，不会告诉外人的小细节。
而一个销售高手就会从这些小细节里面抓出客户最大的需求。
02.
聊天要循序渐进，
守住对方的心理边界
记得以前搬新家的时候，正好在电梯口遇到楼下邻居。
邻居一见面就问我，你多大？结婚了吗？你是做什么工作的？
我开了开口，本想回答邻居连珠炮的问题，可是又感觉自己心里面不太舒服。
他一见面就问我这些比较私人的话题，而且是以审犯人的口吻。
我随便和他插了几句话，把话题引到其他地方，赶快结束了话题回家。
每个人都有自己的心理安全边界，私人话题就像禁区，贸然闯入只会让对方竖起防备。
聊天也是要分层级的。
第一层级：打招呼，简单寒暄；
第二层级：聊工作、日常见闻；
第三层级：聊热点影视、生活的看法；
第四层级：聊情绪，比如开心，委屈，焦虑等等：
第五层级：也是最高层级，聊遗憾或者那些不为人知的秘密。
亲密度越高，可聊的层级就越高，但是绝对不能越级跳跃。
会聊天的人先主动暴露自己，换取对方的信任。
只有不会聊天的人，才会一上来就冲第五层。
如果想知道对方的年龄，不要直接问你几岁了，可以试一试：“看你皮肤状态也太好了，品味又在线，看着绝对不到25吧？”
人都有求证欲，不管对方认不认可，都会顺势说出年龄，既不显得冒犯，又能拿到你想要的信息，还能让对方听着开心。
尊重，永远是聊天的前提，分寸感比会说更重要。
03.
语言没有节奏感，
再有趣的内容也没人听
我有过一次挺失败的公开表达。
前两年学校艺术节把我选为教师代表上台发言。
全校师生一起坐在操场上近3000多人。
刚开始我是不害怕的。
结果走上表演台，站在演讲席上，我抬头望下去，全是黑压压的人头，学生老师全部抬头望着我。
我突然觉得压力好大。
为了消除这种紧张感，我忽然把头低下，刻意不去看台下。
本来背得很熟悉的稿子，突然间就变空白一片。
于是只好把备用的稿子拿出来，全程照着念。
稿子内容在五分钟左右，我一次都没有抬头，更没有去想一些演讲的小技巧。
等我发言完回到我自己的座位时，发现周围的老师不是在轻声地交头接耳，就是刷着手机。
学生看到我也是一脸茫然，不知道我说了什么。
后来，我总结之后才发现讲话要有逻辑，有停顿，有情绪，才能让观众听得进，记得住。
一堆一堆的话，在一起输出，听不出重点，没有停顿，就像没有标点的文章一样，听不出情绪。
会聊天的人都知道讲重点，不废话，用故事代替干巴巴的说教，偶尔来一个梗，可以牢牢抓住对方的注意力。
如果你实在不会，可以去看看身边那些会说话的人，看他们怎么开场，怎么接话，怎么收尾，把好用的句式记下来，刻意练习几次，就能变成自己的表达习惯了。
04.
真话不全说，才是顶级沟通智慧
我有一个朋友，她每次和我聊天，我总是觉得不太舒服。
和她沟通，她还会说我，你太玻璃心了。
比如有一次我穿了一条碎花长裙，结果她一看到我就对我说：“你是把你妈妈十年以前的衣服翻出来穿了吗？”
她发现我明显地不开心，接着又说真的不好看，你不要想太多，我只是说话比较直而已。
听过一句话说：
“不合时宜的实话，就像是伤人的刀子。”
《沟通的艺术》这本书里面提到一个概念：
“沟通有两个核心的维度，就是内容+关系。”
你说什么很重要，你和对方是什么关系，在什么场合说，更重要。
上下级之间、亲人恋人、陌生人之间，每一种关系的沟通边界都不同，亲疏有度才不会踩雷。
真正的高情商不是不说真话，而是懂得用温柔的方式说真话，照顾对方的情绪。
直来直去不是真性情，是自私，懂得换位思考地表达，才是聊天的顶级智慧。
聊天从来不是想怎么说就怎么说，而是藏在细节里的修养，是刻在思维里的智慧。
一场好的沟通，能让陌生人变朋友，让朋友变知己，让喜欢的人慢慢靠近你。
点个【在看】，不用强迫自己变成话唠，也不用羡慕别人的八面玲珑，改掉这四个沟通雷点，你也能一开口就让人舒服，聊到人的心里去。
-THE END-
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