长大后才懂，原生家庭的伤，终要自己治愈

有没有人跟我一样，小时候拼尽全力想逃离家，长大后却发现，最想回去的地方，还是家？

我以前特别恨我的原生家庭，恨我爸妈的控制欲，恨他们的不理解，恨他们从来都看不到我的努力，只会一味地指责我、否定我。

小时候，我不管做什么，都达不到他们的要求。考试考了98分，他们不会夸我，只会问我，为什么没考100分；我努力做好家务，他们不会认可我，只会挑我的毛病，说我做得不够好；我有自己的爱好，喜欢画画、喜欢写字，他们却觉得没用，说我不务正业，逼着我放弃，让我把所有精力都放在学习上。

那时候的我，特别自卑，也特别敏感。我总觉得，自己什么都做不好，总觉得，爸妈根本就不爱我，他们爱的，只是那个成绩好、听话懂事的孩子。

我开始叛逆，开始和他们对着干。他们让我好好学习，我就故意上课走神、不写作业；他们不让我画画，我就偷偷在课本上画，在草稿纸上画；他们让我听话，我就故意和他们吵架，故意惹他们生气。

我总想着，等我长大了，等我考上大学，一定要离家远远的，再也不回来，再也不用听他们的指责和否定，再也不用受他们的控制。

高考结束后，我如愿以偿，考上了一所离家很远的城市的大学。收到录取通知书的那天，我没有开心，只有一种解脱感，我终于可以逃离这个让我窒息的家，终于可以过自己想过的生活了。

大学四年，我很少给家里打电话，就算打电话，也只是简单聊几句，就匆匆挂掉，不愿意多跟他们说一句话，不愿意听他们的唠叨和指责。我甚至很少回家，寒暑假的时候，要么借口打工，要么借口学习，留在学校，宁愿一个人在空荡荡的宿舍里，也不愿意回去面对他们。

那时候的我，以为自己逃离了原生家庭，就可以摆脱所有的伤害，就可以过得开心、过得自在。可我没想到，原生家庭带来的伤，就像一根刺，深深扎在心里，不管我逃多远，不管过多久，只要轻轻一碰，就会隐隐作痛。

大学毕业，我留在了那个离家很远的城市，找了一份工作，开始了自己的独居生活。我努力工作，努力赚钱，努力想证明自己，想让他们看到，就算没有他们的认可，我也能过得很好。

可我还是很自卑，很敏感。工作上，只要领导稍微批评我一句，我就会忍不住难过很久，就会觉得自己什么都做不好；和别人相处，只要别人稍微有点不耐烦，我就会忍不住多想，就会觉得别人不喜欢我、讨厌我；我不敢轻易相信别人，不敢付出真心，总是习惯性地伪装自己，把自己包裹起来，害怕受到伤害。

有一次，我工作上出了一个小失误，被领导批评了一顿，心里特别委屈，特别难过。我一个人走在大街上，看着来往的人群，突然就想起了家，想起了爸妈。那一刻，我突然就忍不住哭了，我第一次发现，原来我并不是真的想逃离他们，原来我只是想得到他们的认可，想得到他们的爱。

那天晚上，我第一次主动给爸妈打了一个很长的电话。电话接通后，我听到了妈妈熟悉的声音，她问我，最近工作忙不忙，有没有好好吃饭，有没有好好休息，语气里满是关心。

我再也忍不住，对着电话，放声大哭，把自己所有的委屈、所有的难过、所有的不甘，都告诉了他们。我跟他们说，我努力工作，努力想证明自己，我只是想得到他们的认可；我跟他们说，我小时候很自卑，很敏感，我只是想得到他们的爱和鼓励；我跟他们说，我以前很恨他们，恨他们的控制欲，恨他们的不理解，可我现在，很想他们，很想回家。

电话那头的妈妈，也哭了。她跟我说，对不起，是他们不好，是他们太急功近利，是他们不懂我的心思，是他们忽略了我的感受，是他们用错了方式，爱着我。

她跟我说，他们从来都没有不喜欢我，从来都没有不爱我，他们只是太希望我能过得好，太希望我能有一个好的未来，所以才对我要求那么严格，才会一味地指责我、否定我，他们以为那样，就能激励我，就能让我变得更优秀，可他们没想到，却给我带来了那么多的伤害。

那一刻，我心里所有的怨恨、所有的不甘，都烟消云散了。我突然就明白了，爸妈并不是不爱我，只是他们不懂怎么去爱，只是他们用错了爱的方式。他们那个年代的人，大多都是这样，不善于表达爱，不善于鼓励孩子，只会用严格的要求，用指责的方式，来表达自己的关心和爱意。

从那以后，我开始慢慢学着理解他们，学着包容他们，学着和他们和解。我开始经常给家里打电话，跟他们分享我工作上的小事，分享我生活中的趣事，跟他们好好沟通，好好说话；我开始经常回家，寒暑假的时候，一定会回去，陪着他们，听他们的唠叨，帮他们做家务，陪他们聊聊天。

我发现，当我学着理解他们、包容他们的时候，我们之间的隔阂，慢慢就消失了；当我学着跟他们好好沟通、好好说话的时候，我们之间的关系，慢慢就变得融洽了。

我发现，爸妈其实很可爱。他们会因为我一句关心的话，开心很久；他们会因为我回家，做一桌子我爱吃的饭菜；他们会偷偷给我塞零花钱，怕我在外面过得不好；他们会在我难过的时候，默默陪着我，安慰我，鼓励我。

我身边有个朋友，和我一样，也被原生家庭伤害过。她的爸妈感情不好，经常吵架，从小，她就生活在一个充满争吵的家庭里，没有人关心她，没有人爱护她，没有人理解她。

她以前也很恨她的原生家庭，恨她的爸妈，她也想逃离，也想摆脱所有的伤害。可她一直走不出来，一直活在原生家庭的阴影里，变得越来越自卑、越来越敏感、越来越内向，不愿意和别人交流，不愿意和别人深交，甚至对生活失去了信心和希望。

我跟她说了我的经历，跟她说，原生家庭带来的伤，虽然很深，但我们可以自己治愈；虽然爸妈用错了爱的方式，但我们可以学着理解他们、包容他们，学着和他们和解；虽然我们不能选择自己的原生家庭，但我们可以选择自己的人生，可以努力活成自己喜欢的样子。

慢慢的，她开始学着和自己和解，学着和原生家庭和解。她开始慢慢理解她的爸妈，开始慢慢包容他们的不完美，开始慢慢和他们好好沟通、好好说话。

后来，她跟我说，当她学会和解的时候，她心里的那块石头，终于落地了；当她学会治愈自己的时候，她终于摆脱了原生家庭的阴影，终于可以坦然面对自己的过去，终于可以开心、自在地生活了。

是啊，我们每个人，或许都被原生家庭伤害过，或许都有过想逃离的念头，或许都有过怨恨和不甘。可我们要知道，原生家庭，是我们无法选择的，但我们可以选择自己的人生，可以选择自己的生活方式，可以选择治愈自己的伤口，可以选择和原生家庭和解。

和解，不是原谅所有的伤害，不是妥协，不是将就，而是放过自己，是接纳父母的不完美，是理解他们的无奈，是和自己的过去和解，是和那个受伤的自己和解。

原生家庭带来的伤，或许需要很久很久才能愈合，或许永远都不会完全愈合，但我们可以学着自己治愈，学着自己温暖自己，学着自己爱自己。

现在的我，已经慢慢和原生家庭和解，已经慢慢治愈了自己的伤口。我不再自卑，不再敏感，不再习惯性地伪装自己，我学会了相信别人，学会了付出真心，学会了好好爱自己，学会了好好生活。

我也慢慢明白，爸妈虽然不完美，虽然用错了爱的方式，但他们对我的爱，从来都没有变过。他们的爱，或许很笨拙，或许很沉重，或许很伤人，但那也是他们能给我的，最好的爱。

愿每一个被原生家庭伤害过的人，都能学会治愈自己，都能学会和原生家庭和解，都能放过自己，都能接纳父母的不完美，都能摆脱原生家庭的阴影，都能在自己的人生里，活得开心、活得自在、活得耀眼。

记住，原生家庭的伤，终要自己治愈；和原生家庭和解，终是和自己和解。不必一直纠结于过去的伤害，不必一直怨恨父母的不完美，好好爱自己，好好生活，就是对自己最好的救赎，就是对原生家庭最好的和解。