和母亲不亲的孩子，都有这几个共性

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前几天刷到一篇帖子，一个女生说她很羡慕那些能够和母亲撒娇、交流心事的人。

从小到大，她和母亲的相处一直都很别扭：

母亲会记得她的生日，却总是忘记她不爱吃香菜；

母亲会给她买新衣服，却从不关心她在学校开不开心；

离家工作后，除了问候一日三餐，几乎没有额外的交流。

没想到这样的一条帖子瞬间引发了无数人的共鸣，评论区里满是与母亲不亲近的苦恼与绝望。

这让我想起《母亲的影响力》中的一句话：

“一个家庭，哪怕家徒四壁，只要有一个正直、勤劳、善良、乐观的母亲，这样的家庭就是心灵成长的圣殿和源泉。”

可在现实中，有太多的爱隐藏在了生活的重担下。

有的母亲给了所有，却给不到孩子心里去；有的母亲自己也没被好好爱过，也就不知道该如何去爱。

与母亲不亲近的遗憾，就这样一代又一代地重复上演着。

而这些从小和母亲不亲的人，往往藏着这几个共性，影响一生。

曾看过网友@阿木分享自己的故事。

从小到大母亲说的最多的话就是“多吃点菜”“专心读书”，从来没有问过她“今天过得开不开心”“有没有交朋友”。

有一次她去同学家玩，回来之后开心地和母亲分享同学家装潢有多么特别，小狗有多么可爱……

但母亲只是看了她一眼，冷漠地说“我很累了没空听你说这些，赶快洗手吃饭吧！"

小小年纪的她不知道该怎么表达当时的感受，但有一点很确定，自己的分享欲会给母亲带来负担。

从那之后，她很少主动和母亲分享心事，无论遇到再大的困惑，她都自己一个人摸索着解决。

长大之后更是如此，工作上遇到难题，一个人熬夜到凌晨，也不会主动寻求帮助；生病了宁愿一个人去医院，也不愿意麻烦朋友陪她一起。

别人都夸她独立能干，可是只有她自己知道这份独立背后的苦楚。

在许多家庭中，母爱往往表现为无微不至的照顾：

营养丰富的一日三餐、整洁舒适的居住环境、充足的物质保障。

可是在这些细心的照顾背后，情感上的交流却常常处于缺席的状态。

甚至当孩子主动表达情感需求时，母亲可能还会以“你怎么这么不知足”、“小孩子哪有那么心事”来回应。

久而久之，孩子会在内心形成一个信念：

求助是无用的、情感需求是奢侈的、是不合理的，是会给母亲带来负担的。

于是，他们便会早早地关闭向外求助的门，将独立当作在这个世界上立足的铠甲。

心理学把这种状态称为“假性独立”，看似坚强理性，实则不过是内心没有依靠的无可奈何罢了！

如果说过度独立是筑起高墙保护自己，那么过度利他则是主动拆掉围墙，来祈求别人给予自己多一点的关注。

这两种模式看似对立，但其实不过是与母亲不亲近造就的另外一种极端。

由于没有在母亲那里得到“无条件的爱”，他们会误以为“只有我付出足够多才配得到爱”。

他们就这样变成了“老好人”，试图通过过度付出，来换取那一点点的认可和关注，哪怕这种关系是不对等的、是充满恶意的。

电视剧《凪的新生活》中的小凪就是这样的一个典型。

她的母亲总是满腹苦水，就好像所有的苦难都是小凪造成的。

她从不在意小凪的感受，总是要求小凪无条件地服从她的安排。

在这种高压环境中长大的小凪，早早就学会了察言观色、习惯牺牲自己来讨好别人。

在职场上她不敢拒绝任何人，即便要求再不合理，她都会微笑地说“没关系”。

她想要融入同事的圈子，哪怕她们明里暗里的讽刺她、挖苦她，她都不在意。

因为她打心底认为，有人能与自己做朋友就是天大的恩赐，自己没有资格要求更多。

在感情上，亦是如此。

男友喜欢柔顺的直发，天生自然卷的她就会早起一个小时把头发拉直；男友不想公开关系，她也心甘情愿地配合。

她以为这样不顾一切的牺牲能够换来别人的在意，可等来的却是男友背后的嘲讽与谩骂。

朋友小丽的童年，是在母亲的情绪起伏里战战兢兢地度过的。

有时候，母亲会笑着给她梳小辫，给她做爱吃的菜；

可有的时候，母亲却会因为一点小事就大发雷霆，摔东西、骂人，吓得小丽躲在角落里不敢出声。

她不知道母亲什么时候会开心，什么时候会生气，只好小心翼翼地观察着母亲的脸色，尽量不惹她生气。

在这种环境中长大的她，总是在不知不觉中陷入某种循环：

男友不回消息，她就会觉得“他不爱我了”；

男友温和地表达，她会觉得“他不够在乎我”；

男友稍微情绪激动一点，她会觉得“他像我妈一样的暴躁”；

男友单独和朋友出去玩，她就会偷偷哭泣，觉得“他心里没我，就像妈妈小时候一样”……

直到对方忍受不了，向她提出分手。

她就会消极一段时间，然后迫不及待地投入到下一段感情中。

客体关系理论认为，母亲的形象和互动模式会被孩子内化为“内在客体”，然后不自觉地将其投射到伴侣身上。

内化了好的、滋养的客体，就有能力建立健康的亲密关系。

而内化了坏的、苛刻或冷漠的客体，就很容易变得偏激。

会故意曲解伴侣的行为，不断诱导伴侣做出与自己内在坏客体一致的行为，从而逼迫对方成为一个和母亲一样的“坏人”。

正如小丽一般，她渴望亲密关系，却总是不自觉地制造矛盾一般。

她不是作，也不是想要推开伴侣，而是她心里那个没被好好爱过的孩子，在用这样的方式确认：你会不会像妈妈那样，突然伤害我。

可这种确认往往适得其反，把真正爱她的人慢慢推远。

电视剧《平原上的摩西》主角小树的妈妈有点奇怪。

她几乎不怎么照顾小树，经常忘记给儿子做饭；

她对小树的一切都视而不见，不会因为小树做错事批评他，也不会因为小树做得好而赞扬他；

她宁愿花费大量的时间教邻居女孩读书，也不愿意多陪伴自己的儿子一分一秒。

为了吸引妈妈的注意，小树从小就很调皮，隔三岔五和人打架，可这一切还是没能换回母亲对他关注。

在小树成年之后，她立刻搬回了娘家，不久后独自离开了城市，仿佛她从来都没有小树这个儿子。

对于小树而言，妈妈虽然一直陪伴在自己身边，但自己却始终活得像个没有妈妈的孩子。

神经科学认为，母亲与孩子的情感互动（例如开心的时候一个肯定的微笑，难过时一个安慰的拥抱）是孩子大脑情绪回路和社会化能力发展的关键因素。

如果小时候没能得到这种正向的刺激，那么本该发展出的识别情绪、表达情绪、共情他人的能力就会失灵。

这样的孩子长大后，可能会变得异常冷静、理性，甚至带着一种莫名其妙的疏离感，任何事物都无法让他们提起兴趣。

他们不是不想感受，而是因为小时候长期处于“无人回应”的状态，让他们失去了感受情绪流动的能力。

但这些被压抑的情感不会消失，它们会以身体症状、不明原因的焦虑或抑郁等方式悄然回归，成为一生无法治愈的炎症。

揭露与母亲不亲近造成的伤痛，从来不是为了指责母亲。

而是让大家清楚地知道，那些让我们痛苦不已的缺点背后隐藏着的真相。

无论你是那个带着满身伤痕长大的孩子，还是在无意之中伤害了孩子的母亲，只要你愿意看见并承认曾经的伤痛，治愈就已经开始了。

如果你不知道该怎么做，以下几个方式可供参考。

如果你是那个带着满身伤痕长大的孩子：

1.承认母亲的局限性

母亲不是天生就懂得怎么当母亲的，她可能也没有被好好爱过，所以只能重复着上一代对待她的方式去对待你。

承认母亲的局限性，不是为了恨她，也不是让你忽略掉曾经的伤痛。

而是为了让你清楚地意识到，母亲的局限不是你的错，你的价值也不应该由此定义。

只有放过她也放过你自己，才能迎来新生。

2.尝试每天肯定自己一点点、关心自己一点点

那些从未从母亲那里听到的关心、得到的肯定，现在也可以自己给自己。

每天早上尝试给自己加油打气，想吃好吃的就去吃，想要休息就不要强迫自己坚持。

把自己当作一个孩子重新养育一遍，才能慢慢找回缺失的安全感。

3.建立健康的情绪表达通道

情绪从来不是洪水猛兽，别再把情绪藏在心底，试着找一种方式，把情绪表达出来：

可以试着写日记、可以建一个仅自己可见的社交账号，把你所有委屈、难过、开心都写下来。

也开始尝试去运动，让情绪在汗水里充分得到释放。

总之，尝试让情绪流动起来，阳光才有照进来的机会。

如果你是在无意中伤害了孩子的母亲：

1.允许自己“不完美”

成为母亲从来不是一件容易的事，会累、会烦、会犯错，都是再正常不过的。

不要因为过去的失误而自责，不用逼自己一定要完美无缺。

用更平和的心态和孩子相处，才有机会去弥补过去的遗憾。

2.回应孩子每一个具体的情感需求

情感需求的回应，远比物质上的极致满足更重要。

当孩子跟你说“不开心”的时候，不要再说“小孩子有什么可不开心的”；

而是要试着站在他的角度，引导他将自己的感受准确地表达出来。

很多时候，孩子要的并不是解决方案，而是被听见，被理解的安全感。

3.学会区分“行为”和“价值”

当孩子犯错时，别再骂孩子“你真笨”、“你不行”，而是就事论事的告诉孩子，“这件事情做得不对，我们可以一起改”。

让孩子清楚地知道，犯错不是因为他们不好，而是这件事做得不够好。

只有这样才能让他们在“被接纳”的确认感里变得更加强大。

母亲与孩子之间的关系，是我们人生中第一面镜子，也是最重要的情感基石。

它塑造了我们最初如何看待自己，如何与他人产生联结的方式。

但这从来不是无法逆转的固定结局。

只要你愿意看见、愿意承认、愿意改变，就永远有机会补上那一堂童年缺失的情感课程。

不要害怕、不要犹豫，请务必相信自己：

你的存在，本就值得世界上一切美好的事物。

你永远有机会变得更好。

作者 | 蓝花楹

主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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