妻子很疑惑：为什么丈夫在他的家人及亲戚面前对她打压和贬损？

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文|络浅微

春节快到了，这几天下班后，我和几个要好的朋友逛街，置办年货。

走累了，我们到商场顶楼休闲区歇一会儿，点了些吃的东西，边吃边聊。

一个朋友说一想到过年要去婆婆家，待三五天，伺候一大堆不熟悉的亲戚吃吃喝喝，就觉得说不出的烦躁。

她问我们其他几个人是否也有同样的情绪？

剩下的几个人中，一个是独生女，今年她自己回娘家过年，丈夫带着儿子回老家过年。

一个说年三十和大年初一带孩子和老公回婆家过年，初二一家三口回娘家。初三后就待在家里，哪也不想去了。

一个说公婆来自己家过年，大约待到出正月。娘家在外省，已经连续五年没回去了，今年还是不回去。

我呢，这些年来，只有一次是我和孩子在娘家过年，其余时候都和老公回婆家过年的，今年还是去婆家过年，初二去我爸家。

从我们几个人的经历中，不难看出都以婆家为主，所谓的过年，几乎都在婆家过，半辈子的婚姻中，偶尔一两次在娘家过年，而且那一年还是与丈夫兵分两路，各回各家。

有人问第一个朋友为什么烦躁？

她说平时一家三口过日子，丈夫还是很关心体贴的，工资也养家，对老婆孩子有情有义，家务活也承担，生活平淡，却也温馨。

但是，只要和丈夫的家人在一起，他就不知不觉中进入变脸状态。在他自己的父母、兄弟、姐妹、亲戚面前，马上变得颐指气使，像个国王一样，当着他家人的面儿，对妻子说话语言极尽打压贬损。呈现给他家人的感觉是“看吧，我在家里说得算，我说东她不敢往西。这个媳妇非常听话。”

而他的父母只要和她一起生活几天，就不会干活了，全家等着她烧火做饭，桌上桌下地伺候。婆婆也会在亲戚面前对她鸡蛋里挑骨头，从做家务的蛛丝马迹里找她干活了但干不完美的毛病。

她举例子说上周她婆婆过生日，她给婆婆买了衣服，买了一大堆公婆爱吃的菜。

她丈夫已经提前几天回到婆婆家居住，因为婆婆家里来了十几个庆婆婆生日的亲戚。

都有哪些人呢？有婆婆的两个妹妹，一个63岁，一个59岁，还有一个65岁的弟弟，其余人是婆婆的几个侄子，侄女，外甥女，外甥女婿，一个妹夫，一个弟媳妇。

其他人，有婆婆的老儿子及孙子，老儿子的媳妇工作忙没来。

这些亲戚都是干个体的灵活就业人员，时间充裕，冬天早早进入休息状态，几家商量着一起来给朋友的婆婆庆祝生日。

朋友说刚结婚时，看到丈夫的亲戚如此多，而且亲戚之间很热衷聚餐，她觉得很新鲜，也有点烦恼。因为那些人都是陌生人，亲近不起来。

而且，只要聚会地点在婆婆家，她都要被喊回去买菜做饭伺候那些人。

她丈夫的一句话概括了喜欢这种聚会，并且贴钱供吃喝给他们的原因：“我小时候，家穷，全靠我几个舅舅，姨妈帮我家干活儿，我家日子才好起来。我舅舅和姨妈对我们兄弟俩有恩，我长大了，能挣钱了，需要回报他们，所以，你也得用实际行动和我一起报恩，也不让你干啥，聚会时，你做饭做菜就行。”

当时她听了，心里就有些不舒服，心里想：“你报恩，让我买菜做饭伺候他们，你等着承现成的，这就是你报恩？”

转念一想：也不是天天聚会，不是天天伺候那十几口人的吃吃喝喝，一年也就那么几天，辛苦点，换来家庭和谐也能接受。

但是，她说欺骗不了自己内心的难过。

她婆婆生日的前两天，早晨，她刚走到车库，接到丈夫的电话。

他声音明显比平时打电话的声音高几度：“你上班没呢？要是还没出发，你去那谁家，去买两桶白酒，十斤装的。你开车送到我妈家来，我舅和我姨夫他们几个都在我妈家呢，他们想喝白酒。”

她看了眼手机上的时间，思考去买白酒再去上班，如果不快开车，有可能要迟到。

她问：“一定得今天早晨去买吗？下班后再去赶趟不？”

电话那头的声音忽然一下变大了。“你傻啊，听不懂我说的话，是不？让你干啥也干不明白，我说现在你去买，你现在就得去，听不懂吗？”

她丈夫再一次进入了变换身份状态，对她没有温柔和尊重，只有贬损。她可以100%的确定，他打电话时，旁边有他家人或亲戚在。这激发了他当家里国王的表演欲，瞬间就变成蛮横的陌生男人。

她也没惯着他说：“你和谁喊呢？不能好好说话吗？你再这样说话，我还不管了呢？”说完，她挂断电话。

一大早就心情不愉快，她觉得这日子就不能好好过吗？非得成全他在家人亲戚面前的表演欲而让自己也变得低三下四，容易被拿捏吗？这男人到底是什么心理？

她问我们几个人各家的丈夫有没有这样的表现。

其他几个朋友说或多或少地发现自家男人也有这种在他父母家，当着他父母和亲戚面，拿妻子当外人，且不尊重妻子的情况。

她们总结了一下：有的男人在特定环境下，尤其是回到他的原生家庭条件下，他让妻子儿女见识到了他另一副面孔。

这副陌生的一面是：在他父母亲戚面前，他迅速变脸，对妻子态度比两人相处时恶劣，甚至语言尖酸刻薄。尤其喜欢当着他父母及家人的面驯化妻子。

第一个朋友发出疑问：“难道他父母和亲戚待的地方空气特殊，只要他回到原生家庭或与父母亲戚相处，就自动变得想欺负妻子？当着他家人的面儿伤妻子的尊严，让他开心？为什么，回到自己小家，他又变得像个好人，像个善待妻子爱孩子的好男人？”

这个朋友继续说她婆婆过生日那天的事情。

买白酒的两天后她婆婆生日，从买菜到做菜，都是她一人完成。

其他人都在客厅里说笑聊天，嗑瓜子、吃水果。

她丈夫去厨房几趟，都是交代她做几道亲戚们爱吃的菜。

当她把做好的菜一盘盘端上桌，她婆婆指着一盘撕好的炸鸡架说：“这鸡架块撕得太小了，你怎么想的？”

一旁的三姨婆婆说：“大姐，这鸡架块大小正好，这么多人，块太大了，有的人能吃到，有的人吃不到。块小点，大伙都能分到几块吃。”

她婆婆说：“宁可有人吃不到，也得上大块啊，大块品相好看。”

她累得腰酸背疼，压抑了一天的心情要决堤了，她说自己马上回到厨房，担心自己板不住要说什么。现在只有自己难受，如果克制不住说些什么，可能会让丈夫和婆家人难受。

考虑到婆婆70多岁了，还是过生日，人家爱说啥就说啥吧。

吃饭时，她心不在焉，看着满桌子自己做的菜，一点胃口也没有。

她夹了几口凉菜，喝了一口杯饮料，就借口吃饱了，下桌。

没人注意到她情绪不对劲，其他人都乐呵呵地享受吃饭的乐趣。

她搬个小凳子，坐在厨房。随意地看手机，内心里想快点逃回自己的家。

在这里，她感觉没有自己的存在，在这里，她感觉自己是个符号，是个外人。

没人关心她买菜、择菜、洗菜、切菜、做菜累不累，没人关心她是否饿着，没人感谢她为这个生日聚会的付出。她觉得自己不属于这里，因为在这里感受不到爱，没有归属感，即使自己付出劳动，别人也没拿她当家人。

她说待在厨房里的那段时间，觉得自己是个小可怜。如果在自己父母家，不会被人挑剔一盘炸鸡架没撕好，不会没人觉察不到她情绪低落，不会看不到她没吃饱饭。

她还得时不时地回到客厅，给亲戚们盛饭，倒酒，递饮料。

再然后，大家都吃好喝好了，她一个人收拾碗筷、洗碗、打扫卫生。

终于，她可以歇息一会儿了，她丈夫喊她给大家烧水，泡茶。

当这一切都做好，亲戚都离开后，她坐在丈夫开的车里回自己的小家。

一路上，她看着窗外夜幕降临的幽暗景色，闭上眼睛，不想说话。即使丈夫忽然又恢复两人相处的模式，对她说话语气温和，她也不吱声，装作睡着的样子。

她想问一问丈夫：为什么和他家人相处时对她很刻薄苛刻，当两人或回到小家当着孩子的面，对她又很温和体贴？

她想问他是演员吗？

当着我们几个人的面，第一个朋友陷入回忆中的情境幽怨地说着这些话。

她问我们：“我家那位，你们也认识，你们觉得他是演员吗？”

一个朋友回答：“他不是演员，但确实在小家和原生家庭中表现不一样，你家这位，不是特例，有些男人就是这样。只要回到原生家庭成员及亲戚的相处模式下，他就迅速变脸，让妻子在他家人面前没面子，还加上打压贬损的方式，让他家人看到他妻子有多么听话和被驯服。

回到你们自己的小家，离开了他家人及亲戚的围观，他没有争面子和有话语权及当家人权威的展示舞台，他就卸下面具，恢复成宽厚、包容、宠媳妇的样子，在同龄人或同事及朋友的社交圈子里表现出“听媳妇的话，家里媳妇是老大，爱妻宠妻的模样。”

第一个朋友问：“那你说，他的两副面具，哪个是真的？哪个是假的？”

那个朋友说：“大概都是真的，只是他不同心理状态下的不同展示需要而已。

还有一点，你自己考虑吧。”

第一个朋友笑了，说：“我明白你说的意思，看破别说破，给我留点面子啊。”

在场的几个人都听懂了，还有一点的真相是：他不是很爱她，如果真爱一个人，舍不得伤她，舍不得让别人伤她。真爱一个人，哪里会想着拿捏她呢？任何关系的伤害，都是不够爱罢了。

这个话题我们没有再聊下去，看天色已晚，我们一起乘电梯下楼，到商场门口，各自回家。

很多已婚女人，都懂一个道理：婚姻不都是因为相爱而结合，很多时候是考虑多种条件下做出选择的结果。发现一个男人没有你期待的那样喜欢你，在乎你，心疼你。如果婚姻还愿意走下去，遇到影响感情的问题，不妨说出自己的感受，尝试通过交流，让彼此做出有利于继续婚姻合作的改变，比憋闷在心里强。

无论是男人，还是女人，都不必期待别人按你期待的方式和爱的浓度对待你。恰好俩人都懂爱，都在乎彼此，很多问题都不是问题。这个世界上办法总比问题多。

愿这个世界，每一份爱都能被看见和珍惜，如果没有懂你的人，不必自怨自艾，那不是你的错。通过积极沟通，不留遗憾，内心坦荡，多爱自己几分。

作者简介：

大家好！我是络浅微，原创文字作者。讲述平凡人的故事、情感、婚姻、家庭、育儿、职场，内心成长。

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