当孩子问，“同学爸爸说考第一名就给他买ipad，我考第一名，你也给我买吗？”这样回答很关键…

闲逛的时候看到一条帖子。

那位家长写，“儿子说同学的爸爸跟他说考三科状元，就可以买个平板，我要考三科状元，你给我买平板吗？”

他很头疼，既想让孩子好好考试，又不想他因为礼品学习，求助网友问该怎么回复。

从四十多万的阅读量就能看出来，多少家长都为此头疼。

头疼的原因在于，害怕孩子把“学习”和“奖励”挂钩，把写作业，背单词，考试都看作交易。

从“我愿意做这件事”，慢慢异化成“我做这件事要有回报”。

也就是以前咱们聊过的，孩子丧失了“自驱力”。

然而最新研究表明，你所了解的“奖励会杀死自驱力”，大概率是一场“教育骗局”。

1

先说结论。

复旦大学副教授@沈奕斐 和她的团队，在国内外做了大量的研究，结果发现：

所有的表扬和鼓励，不管真心不真心，大部分起的都是正面作用。

几乎找不到任何的书面研究，说你给孩子买东西或是怎么样，就会使得他变坏了。

两者没有相关性。

她拿儿子举例。

当时她儿子不太爱写备忘录，就是把老师布置的作业记下来，回到家里按顺序做。

但她儿子不觉得这件事有多重要，说已经记在脑袋里了，不会忘，所以总是有一搭没一搭地记。

第一年，确实没有出现过遗漏作业的情况，即便老师有提醒，沈教授也睁只眼闭只眼。

到了二年级下，孩子作业开始多了，开始出现完不成的情况，这时候，沈教授跟儿子说备忘录必须记好。

于是她和儿子商量出了一个奖惩机制。

每做完一个备忘录，就给他一个小红心贴，集满五个每周就多让他吃一顿爱吃的炸鸡，集满十个就带他出去玩一次，集满十五个就可以完成他更想做的事情，比方说增加游戏时间。

这个方式，就是把决定权交到儿子手上。

他要考虑，是集满五个立马兑换掉呢，还是等到十五个再兑换。

凭借这个外部的激励机制，儿子慢慢就把备忘录这件事做好了。

但是，转折点也发生了。

当儿子完全养成这个习惯的时候，沈教授把这个激励机制撤掉了。

儿子非常焦虑，说：“妈，那我还能有什么样的机会可以多吃一顿炸鸡，多增加一些游戏时间啊？”

沈教授说：“因为你已经做到了，所以你每周就可以吃三次炸鸡，只要你想吃，这个权力就给到你，你已经向我证明了你是可以做到的。

你要增加游戏时间，那只要你的成绩稳定，这个权利一样给你。”

沈教授家有一条原则，叫“权责利一致”。

你要能承担这个责任，就会享有相应的权利。

儿子意识到了：“承担起责任，就能拥有权利，做得越好，就能够享受越多的好处。”

利用外驱培养习惯，习惯养成后撤掉外驱，但不撤掉权利，慢慢地，外驱就会变成内驱。

2

你的孩子有没有说过类似的话：

“妈，要是我考了100分，可以给我买个手表吗？班上好多同学都有。”

“要是我这次排名超过xxx，能不能带我抽个盲盒？”

“如果这次随堂测试要是考得比上次好，能不能给我一点零花钱？”

很多家长把“奖励”这件事看得很消极，大多数可能在听到孩子提出要求的下一秒，一股无名火就涌上来：

“100分本身就是奖励，是对你之前学习的肯定。”

“你学习是为你自己学，还找我要奖励？”

“你考好是应该的，考不好是活该的。”

这些话没错，但肯定会给孩子带去失落感，他们拎不清。

这么说吧，你业绩在团队中做得最好，领导当着大家的面说，这一次xxx很努力，业绩是团队第一，大家都要向他学习，你会觉得这是认可吗？

第一次可能会，但次次都做得很好，次次都是这样的话术，加薪和奖金提都不提，你心里乐意？

画大饼这一套在哪里都不好使，所以需要适当的物质作为媒介。

教育不能违反人性。

而人类天性需要正向反馈。

难点在于，你怎么借力打力，利用他们渴望的“物质类外驱”来激发“内驱”。

这个难题，很适合用孩子的视角去回答。

博主@初三八班王南皓 说起上暑假吉他班时认识一个朋友A，A非常不喜欢练琴，每次老师来检查，都是敷衍了事。

A的姐姐大学刚毕业，回老家没多久，A突然间就开始没日没夜地练琴，还考上重点高中了。

A爸爸很感慨，说“还是年轻人懂年轻人”。

姐姐怎么做到的呢？

也是先建立激励制度，姐姐答应A，每练一小段就给他一个积分，攒到多少积分能换一个游戏机。

一开始，A只是正常能跟得上班里的课程水平。

直到A过生日那晚之后，他彻底超越这一批学得比他更早的人。

A过生日，姐姐叫来班级里的很多同学，起哄让他弹一首。

班级里面所有人都说要听周杰伦，A红着脸唱了一首《晴天》。

很简单的谱子，A却唱得很认真。

结束以后，所有人都在鼓掌，欢呼，包括他暗恋的一个女生。

那晚之后，学业最忙的A成了练习最用功的一个，学业也没落下。

3

对照沈教授和A同学来看，你能找到最符合孩子真实情况的，把“外驱”转“内驱”的方式。

第一，物质奖励只适用于孩子完全不感兴趣，甚至厌恶的领域，用作“开始”，让孩子去养成习惯，然后逐渐取消，通过鼓励去建设孩子的自我认可。

最忌讳的，是用物质去奖励孩子原本就已经非常感兴趣的事物，这时候的物质奖励作为外力，会代替乃至摧毁孩子原本对于事物本身的兴趣。

第二，对于原本表现就不错的孩子，应该奖励过程，而不是奖励结果。

比方说，孩子做了某件事，每次记一颗星，只加不扣，攒了几颗星能抽一次奖。

抽奖的纸条，它的奖品让孩子自己去写，不确定的奖励才是最吸引人的，他会期待下次抽奖，然后为此去努力。

奖品可以是一次晚饭的选择权，可以是一次周末安排行程的权利，休息卡等体验式的活动。

这些奖励不仅赋予孩子掌控感，更在潜移默化中培养其延迟满足与目标管理能力。

它们不增加负担，不制造攀比，却让孩子真切感受到努力带来的自由与尊严。

第三，如果孩子真的在重大考试中拿到好成绩，想要奖励，你也觉得他值得，那干脆别说“奖励”，而是“庆祝”。

庆祝和奖励在本质上是有区别的。

庆祝，是说：“我们真为你高兴，今晚吃大餐！”

奖励，是说：“这是你应得的，给你100块钱。”

庆祝是聚焦于“我们”共同的喜悦；奖励聚焦于“你”应得的结果。

前者让孩子感受到“无论成败，我都为爱包围”：后者让孩子学会“只有成功，我才配得上有价值”。

作者简介

大家好，我是王耳朵，上不知天文，下不知地理，中间略懂点人生歪理。关注【王耳朵先生】，一个路见不平，就忍不住一声吼的中年boy。