有没有发现？孩子一到14岁就像变了一个人？

文/兰妈谈育儿

一个朋友告诉我：

你有没有发现，孩子一到14岁就像变了一个人，以前总是缠绕在你身边叽叽喳喳地分享，不知道为什么现在却压缩得只会说一个“嗯”字了，房门也总是习惯性地反锁，把你关在门外不给说话的机会，就连你的每一句关心都好像成了一种不合时宜的打扰

刚开始的时候也很疑惑，直到有一天，路过一家宠物店，看到一对母女正在吵架

当时，妈妈正在提议女儿去宠物店看看

女儿却摇摇头，然后说：“不去”

妈妈好奇地问她：“怎么不去呢？你以前可是天天吵着要养猫”

没想到，女儿眼里并没有半点期待，反而是满脸不耐烦地说：

“都说了不要了，你烦不烦呀，以前是以前，我以前喜欢猫的时候你说等不上学了养，现在已经不喜欢了，所以也不需要了，你就不要那么烦人地唠叨了，行不行”

一瞬间，我似乎明白了什么

是呀，孩子已经到了“要自己长大”的年纪里，你还在用哄小孩那一套和孩子交流，剩下的自然就是反感和厌恶了

特别是孩子进入14岁阶段的时候，就是一场孤独的远征，我们没有办法替他们走过每一段淤泥，但可以成为孩子回头就能看到的后盾与支持，只要回头就能看到家里亮着灯、门开着，父母也一直在等待着

为此，兰妈特意总结了一些和14岁孩子沟通的小技巧，希望可以帮大家解决更多亲子沟通的烦恼和矛盾

01

不要争

孩子做的决定，举双手赞成

弘一法师曾说过：“不管是父母和孩子，还是伴侣之间，一定不能较劲”

是呀，有句话就说得好“伤敌一千，自损八百，争赢了，伤的是彼此之间的感情，争输了，受伤的又是自己的心情”

而父母和孩子之间，我们也要明白：“家是孩子成长的起点，也是获得安全感和幸福感的归属，家也是讲爱的地方，不是讲道理的地方”

有一个女孩，她和妈妈讲道理的时候因为说不过妈妈，就直接跑去找外婆搬救兵

外婆到了家里，也是不由分说地开始讲道理：“小孩子需要鼓励教育，哪有你说优秀就优秀的道理，一百分的成绩很棒，可也不是谁都能次次拿第一”

妈妈在一旁听了心急如焚，责怪外婆不该干涉她教育孩子，可仔细一想，外婆讲的道理又何尝不是真理呢

古人言“实话难听”，而实话也往往是他人不愿意接受的真相

成年人如此，小朋友也不会例外

特别是那些一心想要表现自己，渴望获得认可和尊重的孩子，他们的所有反抗和争议无非就是为了一个“自我证明”的机会

如果我们尊重孩子，也理解他们渴望被认可尊重的内心需求，那么在足够的空间和能力修复面前，孩子前方的路只会越走越勇

还认识一位妈妈，她告诉我，她女儿做的所有决定，她都举双手赞成

我问她：“那要明知道是错误的决定，也要支持吗”

她坚定地回答说：“当然了，错误的决定，失败的人生，也是机不可失的经验积累，孩子只有发现自己走错了，才知道掉头转弯，孩子也只有知道自己不占理了，才会用温柔的语气和爸妈讲话

这就是经验、积累、还有成长，我们要大胆放手，更要相信孩子

哪怕孩子当前还不是很优秀，只要他们肯上进、肯努力，那就是好的信号、也是好的成长结果

02

不要抢

孩子说的话，先认真听完再说

人与人之间，讲话并不是一件简单的事情

有些人，心情不好的时候就只顾着图嘴巴过瘾，什么话难听就专拣什么话说

到头来才发现：如果你没有一张会说话的嘴巴、也没有会处理事情的高情商能力，那不管你做了多少好事，又或者付出了什么，到头来大家都会只记得你出口就是恶言带来的伤害

有一个母亲，从二十岁初为人母，到四十岁送儿女成家立业，再到七十岁帮子女带孩子，她是一个为了家庭可以付出一切的好母亲、好长辈

如果说一个家庭的兴旺是来自背后那么默默付出的女人，那这位母亲就占据了80%的作用

是老婆时，她全力支持丈夫创业，每天哪怕等到凌晨三点也会给丈夫煮碗热腾腾的面

是母亲时，她辛苦养育4个孩子成长，把孩子们也培养得个个都出挑

是奶奶外婆时，她更是毫无怨言地帮子女分担带孩子的辛苦，让子女可以心无旁骛地做自己的事情，细嚼慢咽地吃饭、精致美丽地享受生活

可这个母亲有一个缺点，也是致命的

因为性子太急，和家人讲话的时候基本上不给对方反驳的机会

时间久了，大家都会渐渐反感起来，心生抱怨，有时候还会叛逆反抗，一家人也因此进入了长达十几年的争吵和内讧不断

还是后来年纪大了，人也老了，孙儿们对她说了一番话才彻底醒悟

当时，原话就是：

“奶奶，你能不能听我把话说完呀，我的话没说完，你怎么知道我想的是什么，如果你不了解我就会判断失误，说出来的话如果再不合理，那矛盾不就这样出来了”

是呀，知己知彼、百战不殆，爱孩子是回事，了解孩子又是另一回事儿

特别是和孩子讲话的时候，你有没有认真听孩子把话说完，是可以直接决定接下来的谈话质量

而不抢话、认真听的过程，恰恰是我们尊重孩子的一种表现，孩子在这个过程中也会感受到被爱的安全感

有了这份力量和成长环境，接下来的沟通和成长都会迎来一次全新的发展

03

不要怪

孩子需要空间，就识趣保持距离

和孩子相处的真相，其实就是孩子吃软不吃硬

就像孩子需要什么、做什么决定时，你先支持，让孩子自己去真实体会过后再给予评价，才能和孩子产生一定的共情和共鸣

隔壁小区有一对夫妻是做生意的，每天早出晚归，女儿读幼儿园的时候忙得根本顾不上接送，每天都是由家里面保姆专职接送

刚开始的时候还没什么，自从进入小学阶段后，他们发现孩子作业不写，看监控才知道每天回家都在偷着玩手机

批评她几句，她知道是监控出卖了她，就直接把监控的电源和网络都给拔了

后来，顽劣的女孩经常捉弄保姆，自己干了坏事还往保姆身上泼脏水，保姆一气之下辞职不干了

妈妈也因此回家的时间更多，和女儿之间唠叨和讲道理机会更多

奈何女孩根本不是吃素的，只要不乐意就会把妈妈关在门外不让回家，有那么一段时间一家三口的关系格外艰难

还是后来我建议妈妈：“孩子不喜欢你打扰她，那就别打扰了，你该干什么就去干什么，独立的空间即是尊重，也是磨练的机会”

果然，妈妈按我方法照做后，女儿硬不过一小时，得知妈妈回到店里继续忙生意后，她带着作业也跑到店里去找妈妈了

原因是：家里没人，会害怕

看吧，孩子就是这样，你越是和他对着干，他就越是使劲反抗

既如此，倒不如接受孩子的一切，等到孩子冷静过后再想想，慢慢也就能分得清什么能干、什么不能干了

04

不要急

就算孩子变了，也给时间慢慢变回来

每次一说起青春期的孩子，都能听到随处可见的抱怨声音，不是指责孩子叛逆不听话，就是责怪孩子白眼狼、不知道感恩

事实上，孩子的好与坏，并不能通过一件事就草草做决定

孩子的成长是阶段性的，孩子的改变也是阶段性的，即便是孩子表现得很差，那代表的也只是当前某个阶段

你能相信孩子会改变，再多一些宽容和理解，让孩子在成长中慢慢修正自己，那不断得到完善的孩子就会成长得越来越成熟出色

举个例子：

如果孩子想吃糖，你说糖会蛀牙，那孩子不知道蛀牙是什么，自然就会觉得“爸爸妈妈在骗人，就是不想让我吃糖”

但如果你只是带着孩子多看一些吃糖蛀牙的视频，却不做任何评价言论，你会发现孩子自己都慢慢拒绝吃糖了

因为他们每想起视频里的蛀牙场景，都会紧张害怕

所以，任何让孩子反抗的行为，都是他们对事件本身的参透能力不到位，我们想改变孩子也要抱着“就算孩子变了，也要给时间让孩子慢慢变回来”的决心

前不久，语文、数学、还有英语老师，都在群里重点提醒：如果家长还不想放弃自己的孩子，那么孩子放学回家后就应该问问作业是什么，作业完成之后也应该翻开看看质量怎么样

对于这一点，其实很多家长是反感的，总觉得“孩子学习就跟家长学习一样，什么事情都要家长操心”

实际上，这就是时间长河里的潜移默化改变-养习惯

是的，小朋友的自制力是很差的，特别是那些一天、两天，一星期、和两星期都不交作业的孩子，与其说是态度的问题，倒不如说一开始就没有良好的习惯和行为意识

想要孩子形成这种意识，那么就需要一个日积月累、朝夕产生影响力的过程

而我们家长要做的就是耐心和等待，在行为基础上还要成为孩子的良师益友，最直接的一个定律就是：你希望孩子成为什么样的人，就先努力成为这样的人

那么，关于孩子进入十几岁就容易叛逆顶嘴这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！