抑郁后，我总忍不住过度配合别人，哪怕委屈自己

“过度的迎合，是熄灭自我的火焰。”

• ——纪伯伦《沙与沫》

阿舒抑郁后，成了身边人眼中“最省心”的人。朋友约她去不喜欢的餐厅，她从不会说“不”，哪怕全程看着不合口味的饭菜，也会笑着说“挺好吃的”；家人让她改变作息迁就家里的节奏，她默默调整自己的生物钟，哪怕熬夜到凌晨、早起精神恍惚，也从不会抱怨；就连陌生人求助，她哪怕自己手头有事，也会放下一切去帮忙，生怕让对方失望。

这不是善良懂事，也不是性格温和，是抑郁者藏在骨子里的代偿性挣扎。很多人觉得“愿意配合别人，是难得的美德”，却忽略了阿舒的过度配合里，藏着深入骨髓的不安——她不是心甘情愿妥协，是潜意识里觉得，只有无条件配合别人、满足别人的期待，才能证明自己的价值，才能不被排斥、不被抛弃。

她的配合，从来都是带着委屈的自我消耗，连自己都无法控制。有一次，她感冒发烧，浑身酸痛，朋友却约她去帮忙整理房间。她攥着手机犹豫了很久，哪怕心里一万个不想去，也说不出拒绝的话，最终还是强撑着起身，打车去了朋友家。整整一下午，她弯腰整理杂物、擦桌子、拖地，汗水浸湿了衣服，发烧的症状越来越重，却始终没说一句“我不舒服”。

最让人揪心的是，这种过度配合，总被当成“理所当然”。朋友习惯了她的有求必应，哪怕知道她不舒服，也会随口提出请求；家人习惯了她的迁就，从不会问她“愿不愿意”，只觉得“她本来就该这样”。有一次，她因为过度配合别人，耽误了自己的事，心里满是委屈，却还是对着对方说“没事，不怪你，是我自己没安排好”，转头就躲在卫生间里偷偷掉眼泪。

背后藏着极易被忽视的心理逻辑：抑郁瓦解了她的自我价值根基，让她无法从自身获得认可，只能通过迎合和配合别人，来换取一点点“被需要”的感觉。这种过度配合，本质是一种代偿——用牺牲自我感受，填补内心的空洞；用无条件妥协，避免可能出现的排斥，哪怕这份代偿，会让自己陷入无尽的委屈和内耗中，也无法停止。

阿舒的转变，始于一次无意间的“拒绝”。有一次，朋友又约她去帮忙，她刚好情绪低落，下意识地说了一句“我今天不舒服，去不了”。说完后，她满心焦虑，生怕朋友生气，可没想到，朋友只是轻声说“没关系，那你好好休息”，没有抱怨，也没有指责。那一刻，她突然意识到，拒绝别人，并没有想象中那么可怕，自己哪怕不配合，也不会被讨厌。

慢慢地，她开始试着照顾自己的感受，不再无条件配合别人。朋友提出不合理的请求，她会委婉拒绝；家人的迁就要求，她会说出自己的想法；遇到陌生人求助，她会先考虑自己的情况，再决定要不要帮忙。每一次拒绝，都让她多一份底气，每一次照顾自己，都让她慢慢找回自我价值。

如果你此刻也总忍不住过度配合别人，哪怕委屈自己，别苛责自己的“软弱”。这不是你的错，只是抑郁暂时让你失去了自我认可的能力，只能靠迎合别人证明自己。慢慢来，不用强迫自己立刻改变，哪怕只是学会说一句“我不愿意”，也是对自己的温柔，也是走向自愈的第一步——你值得被善待，不用靠妥协和迎合，也能被世界温柔以待。