比拳头更伤人的，是家人的这3个字，看完瞬间破防

编者按：本文基于曾奇峰老师近期直播内容整理，为方便用户阅读，保留了曾老师回复的大部分内容。如果您有任何问题想提问，欢迎文末留言！

第一问：为什么父亲的“冷暴力”，让我感到彻骨的羞耻？

【学员提问】曾老师，我在做自我体验时发现了一个痛点。我爸在我生完孩子后，总是教唆我对孩子凶一点，说这样管孩子才有用。这让我回想起小时候，只要我不让他满意，他就对我冷暴力——那种眼神冷冰冰的，或者直接把我看作空气。那种感觉真的像掉进了深海，冷到骨子里。 我看这着自己3岁的孩子，突然很难过，无法想象当年的自己是怎么承受住父亲这种攻击的。这种父亲给的“冷暴力”，哪怕到现在，只要事情不如意，那种深深的羞耻感就会席卷而来，让我特别害怕。这到底是为什么？

【曾奇峰老师解答】

这是一个非常典型且令人心疼的例子。我们从动力学的角度，给你两个层面的解释：

1. 羞耻感的“原路退回”：那不是你的羞耻，你感到深深的羞耻，根源在于你爱他。这是老天设计的程序，孩子天然爱父母。正因为你爱他，你通过关系“接收”了他的羞耻感，并替他承担了。

试想一下，一个父亲为什么要对女儿冷暴力？ 在潜意识里，可能是因为他觉得自己情感匮乏，给不出爱，他感到羞耻；可能是他无法提供精神或物质支持，感到羞耻；甚至可能是如果女儿对他太热情，他的人格“hold不住”这种高浓度的关系，觉得自己不配被依赖，所以必须用冷漠把女儿拒之门外。

他把他无法处理的羞耻感“甩”了出来，而你因为爱他，把这些铺天盖地的羞耻感“吃”了进去。所以，治疗的第一步是把这个东西“原路退回”——这是爸爸的羞耻，不是你的。

2. 羞耻是“自豪”的防御 这听起来可能有点反常识。你看着3岁的自己能承受成年人都难以承受的冷暴力，除了心痛，是不是潜意识里还有一点点“自豪”？

一个小小的孩子，竟然能为了爱，替父亲承受如此巨大的情感重担，这在潜意识里其实是一件很厉害的事情。就像小孩子假装读书，虽然读不懂但很骄傲一样，你潜意识里可能为自己能执行这种“替父受过”的功能而感到某种狂喜或骄傲。

但为了防御这种显得过于强大的“自豪感”，你用羞耻感把它覆盖住了。

第二问：面对领导，我为什么总是“敢怒不敢言”又瑟瑟发抖？

【学员提问】我知道自己和领导的关系是原生家庭的投射。小时候家里婆媳矛盾，爸爸不分青红皂白总怪我妈，我为了保护妈妈跟爸爸吵，结果被他骂。现在工作了，我发现自己对领导始终抱有敌意，刻意保持疏远。如果没按要求做，还没等领导批评，我就已经吓得瑟瑟发抖；如果真被批评了，我又敢怒不敢言，心里全是内耗，抱怨领导不理解我。我想突破这种惯性，怎么破？

【曾奇峰老师解答】

你已经看得很清楚了，这是一种“惯性”，在精神分析里这就叫移情。你把对父亲的情绪原封不动搬到了领导身上。要在潜意识层面松动它，我们再挖深一点：

1.疏远，是为了掩盖鄙视。你对领导保持距离，潜意识里可能是在防御你对他的贬低。就像当年你爸爸处理不好婆媳关系，简单粗暴地怪罪妈妈一样，你在潜意识里是看不上这种男人的——觉得他没智慧、无能。为了不让自己看到内心对权威的这种鄙视（因为鄙视权威是危险的），你选择疏远他，以免靠太近看清他的虚弱后，你会忍不住嘲笑他 。

2. 敌意，可能是爱的反向形成。这可能会让你大跌眼镜。精神分析是“催眠的2.0版本”，很多时候情绪是反着来的。你对领导有敌意，可能是在掩饰你对有权力的男性的“爱”。

对比一下，别的女同事能跟领导谈笑风生，把领导当普通人，而你却对他如此“在意”，这说明谁更把领导当回事？是你。这种敌意可能还掺杂着复杂的俄狄浦斯冲突：如果对领导（父亲位格）表现出欣赏，就背叛了妈妈（婆媳大战中的队友）；或者如果表现出爱意，妈妈就会有被抛弃感。

所以，用“敌意”来掩盖“亲密渴望”，是最安全的策略 。

在职场关系中，如果我们能自如地把领导当工具人、当普通人，说明我们人格是独立的。但如果出现了过度的情绪（无论是过度的爱还是过度的恨），通常意味着我们把职场关系“亲情化”了。

你对领导的瑟瑟发抖，其实是在潜意识里配合他演一出严父与弱女的戏码。

第三问：女儿都读大学了，我还在管她穿衣睡觉，我是不是在控制？

【学员提问】女儿放假回家，经常睡到中午，醒了自己做饭。我看她衣服单薄，提醒她买羽绒服，最后还是我分两次给了她2000块钱才买的。买之前她爸还刺了她一句：“你买得起吗？”其实家里经济没问题，但我比较节约。我觉得整个过程女儿有点不适应。我是不是让她有了羞耻感？是不是我让她觉得花钱还要看脸色？

【曾奇峰老师解答】

这位妈妈很有反省能力。在这个问题里，我看到了两个层面的动力：

1. 花钱的羞耻感：被剥夺的自我功能。

虽然你给了钱，但你们传递的态度（包括爸爸那句话）都在暗示：“你花的是别人的钱，你不行。” 对于一个成年人来说，花别人的钱本身就是敏感的，如果父母再干预过多，那就是在贬低她独立生存的能力。

你提醒她买厚衣服，表面是关心，潜意识里是在剥夺她的自我功能——冷不冷她自己知道，这是生物本能。你在用“照顾生活”的方式，防御你对她纯粹的爱。好像你们之间只能在“控制与被控制”的层面互动，而没法进入“仅仅是爱你”的层面。

2. 把家变成了学校辅导员办公室。

女儿回家了，几点睡、几点起，那是她的自由，毕竟家是放松的地方。但你对这些细节的关注，让你看起来不像妈妈，更像个辅导员。你在潜意识里可能把家当成了考场，要求她时刻表现出规律、上进的状态。这会让孩子觉得：我不能做我自己，我必须符合你的期待才配被爱。

过度的照顾，有时是攻击。你还在管成年子女“冷不冷”、“睡得晚不晚”时，你其实是在把对方“退行”成一个没有自理能力的婴儿。这种无微不至的控制，会让孩子产生深层的羞耻感——“我连这种小事都做不好，我需要妈妈来管”。真正的爱，是信任对方的生命力。

第四问：职场大饼变大坑，我被PUA后为什么反而攻击自己？

【学员提问】前段时间副总找我谈话，说要重用我。我表面假装淡定，其实内心挺开心的，甚至有点想被认可。结果反转来了，总经理突然要给我们老员工大降薪，而且那个分管副总明明知道，却装傻让我干活。我瞬间暴怒，感觉被PUA了，像个傻子一样被工具化利用。但我又不敢骂领导，于是这种愤怒转向了自己，变成了自我攻击，觉得自己不配、太蠢。这种内耗让我现在连看都不想看那个领导一眼。

【曾奇峰老师解答】

这是职场非常普遍的现象，我们把它拆解为以下的心理动作：

1. 工作关系“亲情化”的苦果。

你用了喜欢、被看见、被欣赏这些词，说明你没把职场当职场，而是把它当成了家。如果你希望职场像子宫一样温暖，希望领导像奶妈一样爱你，那你注定会受伤。职场的本质是交换，大家都是工具人。

如果你能把自己“冷却”一点，做一个“理智的、不带太多情感的、不卑不亢甚至有点忘恩负义”的工具人，你就无坚不摧了。把对职场的期待降维，简单点，你就会清爽很多。

2. 关于PUA的真相：是你配合了伤害 PUA无处不在，但它能伤害你，只有一个条件：你配合了它。

也就是，对方的贬低，激活了你内心深处原本就有的自我贬低。如果不配合会怎样？潜意识里你会“内疚”——“别人费了九牛二虎之力来攻击我，我竟然不受伤，太对不起他的努力了。”

这听起来很荒唐，但很多时候我们受虐，是为了维持和那个攻击者的关系。从今天起，建立一个原则：任何人PUA我，我绝不激活自我攻击。如果不小心配合了，打自己一下手，骂一句“活该”，用这种行为主义的方式阻断它。

在潜意识深处，有时我们通过“受苦”来与客体建立链接。如果领导（客体）是个坏人，我通过被他欺负，依然维持了和他的高浓度关系。所谓“职场工具人”心态，其实是在进行客体关系的去力比多化——收回投射在领导身上的情感期待，回归现实原则。

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