孩子顶嘴不是叛逆！敢跟你吵架，才是家庭最大的福气

你听说了吗，现在有好多专家和相关的文章都在说，孩子跟你顶嘴这件事，不一定就是坏事，搞不好还会是一个特别值得咱们庆幸的信号呢。

这个说法跟咱们平常一直觉得的孩子顶嘴就是不服管教、没教养的固有观念比起来，简直来了个一百八十度的大转弯。我最近特意翻了不少这方面的资料和文章，发现这股新的育儿风潮背后，其实是一大群心理专家、教育工作者在不遗余力地做科普，他们就是想扳一扳家长们心里那些根深蒂固的老想法。

事情其实要从很多家长的真实育儿烦恼说起。不少家里有青春期孩子的爸爸妈妈都总在抱怨，以前特别乖巧懂事的一个孩子，一上初中就跟变了个人似的，动不动就跟家长回嘴辩驳，家长多说两句就满脸不耐烦。还有一部分家长遇到的是另一种情况，不管问孩子什么问题，孩子都闷不吭声，沉默得就像一堵冷冰冰的墙，家长根本摸不清他们心里到底在想些什么。这两种情况，孩子顶嘴和孩子沉默，现如今几乎成了家庭教育里最让家长头疼的两大难题。也正因为这样，像句容市教育局、妇联这些相关的机构，就专门开设了家庭教育的专属栏目，还特意请来学校里的心理老师，专门给家长们支支招、解解惑。这其实也反映出了一个明显的社会变化：该怎么跟孩子相处，尤其是怎么跟青春期的孩子好好相处，已经不再只是各个家庭自己的私事，反倒成了整个社会上下都在关注，并且都想一起想办法解决的公共话题了。

这里面最让我觉得特别有意思的一个爆点言论，就是有文章直接大胆说道：“你呵斥了孩子，孩子还敢回嘴，那就说明这个家庭还有救……” 这话猛地一听，真的挺刺耳的，听着好像就是在特意给孩子的顶嘴行为开脱找理由。但写这篇文章的作者，还专门讲了一个发生在自己身边的真实故事：她的朋友因为孩子吃饭的时候看手机发了大火，孩子却梗着脖子不服气地反驳，说自己只是在看老师发来的作业通知而已。后来这位当妈的冷静下来之后，还专门跟孩子道了歉。这位朋友自己的真切体会就是，孩子还敢跟家长顶嘴，至少能说明孩子还愿意跟家长表达自己的情绪、还会为自己的行为辩解，这份敢跟家长说话的底气，恰恰就是亲子关系还没凉透的最好证明。相反，如果孩子不管你说什么、不管你怎么批评指责，他都闭紧嘴巴一言不发，那情况可能就更可怕了，那意味着孩子心里那扇跟家长沟通的门，已经彻底对你关上了。这个说法真的挺颠覆大家固有认知的，它把孩子的“顶嘴”从一种大家眼中的问题行为，重新解读成了衡量亲子关系好坏状态的一个重要指标。

那到底为什么孩子会跟家长顶嘴呢？如果只是简单说是孩子的叛逆期到了，好像又太笼统了，根本说不到点子上。现在的育儿专家们，更喜欢从科学的角度去深挖背后的真正原因。中国科学院心理研究所的何胜昔博士就专门提到过，孩子出现“顶嘴”的行为，也许并不是故意要跟家长顶撞作对，而是他们自身的抽象思维能力正在快速发展的一种外在直观表现。除此之外，从脑科学的专业角度来看，青春期孩子的大脑发育还有一个很明显的特点：负责产生情绪、做事比较冲动的“杏仁核”部分，发育速度要比负责理性控制和调节自身情绪的“前额叶”快上不少。这就好比一辆正在行驶的车，油门也就是孩子的情绪已经变得特别灵敏了，但刹车也就是情绪控制的系统还没有完全安装好，所以孩子才会一点就着、特别容易冲动，心里的情绪一上来就控制不住自己，顶嘴自然就成了他们宣泄情绪的一个直接出口。家长要是能了解到这一点，可能就会少一点“这孩子就是故意跟我作对”的怒火，多一点“哦，原来他的大脑硬件还没升级完成”的理解和包容。

其实除了孩子自身在慢慢长大、身心都在发生变化这个原因之外，家长这边的一些做法，往往才是点燃亲子之间顶嘴大战的那根关键火柴。很多亲子之间的沟通冲突，根子其实都出在家庭里的沟通模式上，而且是出了大问题。最常见的就是家庭里的“权力斗争”沟通模式，家长总觉得自己是家里的权威，说的话孩子就必须乖乖听；而孩子呢，尤其是进入青春期的孩子，自我意识会突然爆棚，最反感、最厌烦的就是被家长控制。在这种沟通模式下，家长和孩子之间的对话根本算不上是真正的沟通，反倒成了双方争夺家庭话语权的一场战斗。比如，家长常常会脱口而出“你总是这样……”、“你从来都不……”这种带着强烈指责意味的“你信息”。这话一旦说出口，孩子的心理防御机制立马就会启动，顶嘴反驳几乎就是他们的本能反应。有专业的心理辅导机构就专门给出建议，让家长把这种指责式的话换成表达自身感受的“我信息”试试，比如说“我看到客厅的沙发上堆着好多衣服，这是陈述事实，我觉得要是不及时收拾起来的话会很麻烦，这是表达感受，我们能不能一起定一个收拾家务的规矩？这是提出需求”。你好好品品，这两种截然不同的说话方式，孩子听到之后的感受能一样吗？答案肯定是不一样的。

还有一种常见的情况，就是孩子的顶嘴行为其实是在模仿家长。咱们可别忘了，孩子最强的一项能力就是模仿，而他们最直接、最主要的模仿对象，就是天天跟自己生活在一起的父母。如果家里的大人们之间，平时说话就总爱争个高低对错，说话的语气还总是冲冲的，或者家长对孩子说话，总爱用“不行”、“不准”、“不可以”这种否定词开头，那孩子就会在无形中学会这种不好的交流方式。等到孩子跟父母说话的时候，也用上了这种冲人的语气和生硬的词汇，父母反倒会觉得特别惊诧：你怎么能这么跟我说话！其实这就像一面真实的镜子，照出来的可能就是家长自己平时没留意到的、不好的说话样子。

所以说，当孩子跟家长顶嘴的时候，家长的第一反应是立马吼回去，还是先让自己冷静一下，这两种做法带来的结果差别可太大了。几乎所有靠谱的育儿建议里，应对孩子顶嘴的第一步，都是让家长先“暂停自己的情绪化反应”。因为人在气头上的时候，负责理智思考的前额叶基本就处于离线的状态了，这时候不管说什么话、做什么决定，都可能会造成灾难性的后果，让亲子矛盾变得更严重。还有专家甚至专门提到了“十二秒效应”，就是说人被激怒之后，暴怒情绪的峰值也就只有12秒左右的时间，只要撑过这关键的12秒，人能冷静下来的可能性就会大上很多。还有的建议更具体，让家长主动跟孩子说：“我现在情绪有点激动，没办法好好跟你沟通，我们各自冷静十分钟之后再好好谈，好吗？” 这看似简单的一句话、一个举动，实际上却是从家庭“权力斗争”的沟通模式，切换到亲子“合作沟通”模式的关键开关。

等家长自己冷静下来之后，接下来的功夫就全在“听”上了。孩子跟家长顶嘴，背后通常都藏着没被满足的需求，或者是没被家长理解的委屈。孩子可能是在渴望被家长尊重，可能是觉得自己的兴趣爱好被家长无故干涉了，也可能只是单纯觉得自己被家长冤枉了。这时候，家长能不能做到“换位思考”，耐下性子跟孩子说一句“你好像对这件事有自己的看法，愿意跟爸爸妈妈多说一点吗？” 或者说“听起来你现在特别生气，是不是发生什么让你委屈的事了？” 就显得至关重要了。这在育儿领域里被称作“先连接，后纠正”，先把孩子的负面情感接纳下来，让孩子觉得自己是被理解、被尊重的，后面再跟孩子讲什么道理，孩子才有可能听得进去。就像之前那个案例里的妈妈，如果她不是先跟孩子道歉，再耐心倾听孩子的想法，也根本不会知道孩子顶嘴，是因为觉得自己当着外人的面被冤枉了，心里满是委屈。

最后，在跟孩子一起解决顶嘴背后的实际问题时，家长不妨试试把生硬的命令，换成温和的选择。比如，把“赶紧去写作业”换成“你是想先写数学作业，还是先背英语单词？” 把“不许再玩手机了”换成“我们一起商量一下，每天你写完作业之后玩半小时手机，你觉得怎么样？” 这招在育儿里被称作“有限选择”，既给了孩子他们梦寐以求的自主感和对生活的掌控感，家长也把孩子必须要遵守的底线给明确划定了。这样的沟通方式，比单纯的禁止和生硬的命令，执行起来的阻力要小上太多太多了。

说到底，现在这股重新看待孩子“顶嘴”行为的育儿风潮，核心其实就一句话：把孩子当成一个独立的、正在慢慢成长的个体来看待，而不是把孩子当成家长的附属品。孩子的顶嘴从来都不是一场家长必须压服对方的战争，而是孩子走向独立、练习独立思考、尝试建立自我边界的一个必然过程。美国弗吉尼亚大学还做过一个长期的跟踪研究，研究结果发现，那些小时候在家经常跟父母有理性争论的孩子，长大之后在外面与人相处时，反而更能冷静地处理彼此之间的分歧和生活中的各种压力。你看，孩子小时候在家庭这个安全的小环境里，练习如何有理有据地表达自己的不同意见，可能还是一种特别重要的能力储备呢。

当然了，我在这儿说这么多，并不是鼓励孩子没大没小地跟家长胡乱顶嘴、不讲规矩。而是想告诉大家，当孩子跟家长顶嘴的情况真的发生时，咱们做家长的，或许可以先按捺住自己本能的反感和怒火，试着看到这背后藏着的孩子成长的积极信号。教育孩子的最终目的，从来都不是培养一个唯唯诺诺、永远对家长言听计从的“乖孩子”，而是培养一个有独立思考能力、能为自己的行为负责、也能与他人进行良好沟通的成年人。从孩子简单的“顶嘴”，到孩子学会“有效的沟通表达”，这中间的距离，恰恰需要家长用足够的耐心和育儿的智慧去慢慢引导和填补。现在网上的育儿平台和线下的社区里，都有很多家长课堂、专业的心理咨询资源在讲这些育儿知识，家长们的育儿观念也真的在慢慢发生改变。不过，话又说回来，这些育儿的道理大家可能都懂，但真正到了火气上来的时候，能不能忍住自己的脾气，那可就是另一回事了。​#父母#​#怎么做#​