我不建议你对别人太好

一

在生活中，我们经常看到这样的一幕：

天冷了，母亲特意从家里把衣服带到学校，怕孩子着凉。孩子不愿意，觉得自己穿这些已经够保暖了。 但妈妈不高兴了，使出杀手锏：“你以为我乐意来给你送衣服过来吗？我还特意跟公司请假，工作上的事情都没有做完，就是为了来给你送衣服，你居然不领情。你不穿，冷的又不是我......"

很显然，孩子没有接受我们对他的好，并且也没有因此感谢我们。

这时候，有的妈妈会为这样的付出没有回报而感到痛心难过。

"我是爱你，关心你，才愿意照顾你，才愿意为你付出。要是我不爱你，才不会这样对你。”

然而，这种付出，到底是出于爱？还只是为了满足自己的需求？

有些人的付出，总是跟自我牺牲联系在一起。

有一个故事正好说明了这一点。

有一位家里条件非常不错的朋友。他父母来到他家做的一件事情让他气恼无比，但又无可奈何。

他父母喜欢吃家里的剩菜。

家里当天买的新鲜食物不吃，一定要放到明天，放到明天就又变成了剩菜。因为这件事，他跟他父母讲了很多遍，可是，没有任何效果。

他父母这样做的目的是什么？为什么放着新鲜的食物不吃，一定要吃隔天剩下的呢？

首先，在吃剩菜的过程中，他们暗自告诉自己，我是一个勤俭节约的人。因为家里所有的钱都是你付的，所以，我们勤俭节约实际上是为了给你省钱，减轻你的负担。

其次，他父母觉得自己还有资源，还能为你付出一些，总结成一句话就是，孩子，我能为你付出的只有这些了，你就不要剥夺了。

作为儿子的他愤怒了，因为他根本就不需要父母去为了他这样做，他不接受。

他很想对父母好一点，看到他们吃剩菜的样子很心疼。同时，自己感到很不好，有一种没被尊重，自己的好意没被接受的感觉。

是的，付出需要一个受体，当受体不接受的时候，付出者就觉得自己没有用，像个废物一样。

如果我们的自我价值都在付出上，一旦别人不接受，我们会感到深深地挫败，自己似乎没有了，破碎了，体验到的是害怕和空虚。

所以，习惯性付出的人，害怕自己没东西付出，更害怕自己的付出没有得到反馈。

二

谈到关系中的付出感，最常见的就是父母跟孩子的关系。

无数父母在为孩子付出的过程中，可能内心都暗自这样想过：

“孩子，我为你付出了这么多。你要听我的话，要乖。以后长大了，你也要像我对待你这样来对待我，否则你就是不孝。我现在的这些付出，以后，你都要回报给我。”

很多时候，我们的父母对我们有很多的愤怒和委屈也是因为如此，他们觉得为我们付出了很多，可我们却是那种不懂得感恩、不懂得体谅的人。

所以很多时候，当我们讲究付出的时候，我们要的是一种绝对的公平。

绝对的公平就是，我做了什么，你也要回报我这些。如果你没有回报我或回报的不够多，那么，你就会被钉在耻辱架上，成一个坏人。

当我们以付出者的角色跟对方互动时，双方就变成了一种对立的关系。

竞争的关系一定是对立的。

付出者要的是公平，是赢，且非常强烈。夸张点说，有点类似你死我活的关系，不是合作的关系。

因此，我们很难跟这样的人建立真正享受的，亲密的关系。他们也不会承认自己在亲密关系中得到的满足，因为他们要绝对的公平。

以付出者的角色进入一段关系，那么，我一定是对的。

当两个人发生矛盾和冲突的时候，一定是对方不对，我绝对是一个对的人。我为你付出了这么多，牺牲了这么多，我不可能不对。

付出者会很合理地解释自己对的一面，如果在互动的过程中，对方有一些不让他们满意的地方，他们就有资格去狠狠地指责对方。

实际上，对方感到的是委屈和愧疚，以及无以为报的压力。

当一方总是对的，另一方总是错的时候，我们就牢牢地控制住了这段关系里。如果再深入探究一下，还会有深深的威胁。

怎样的威胁？

中国的亲子关系，尤其在母子关系中。

母亲控制的话，孩子多半是无法脱离的。孩子感到的是一种很深的控制感和愧疚感。用愧疚感控制你，即使你逃走了，逃到了天涯海角，你还是会有深深的愧疚感。

有多少孩子，在付出者的妈妈那里，得到的是愧疚的感觉。

A妈妈是一个付出者，习惯为孩子付出。 A对妈妈的感情很复杂，既想回报她，又想远离她。对于妈妈的一些要求，她不想做，也必须要做，很无奈。 五一放假的时候，A约好了朋友一起去海边旅行。但是妈妈打了一个电话过来，要她回家帮忙 她想拒绝，但是，妈妈打了很多次电话给她，生气后，还会骂她没有良心，为她付出了很多，这激起了她的愧疚感。 其实，那个海边旅行，她期待了很久，很想去。可惜，没办法，她违背不了妈妈的意愿，最后假期回家了。

对于她妈妈不合理的需求，如果她不去满足，她会感到深深的愧疚。尤其在她妈妈责怪她不孝时。

所以，在强调付出的关系里，接收的一方也是很有压力的。

三

那为什么有些人一定要用付出者的角色进入一段关系呢？

这跟自我价值感的来源有关。

在中国传统文化中，很多时候，可以这样理解：对别人好，为别人付出，牺牲自己的利益，被别人需要，那我们的价值体验会特别深。

还有一个关键点，就是我们在原生家庭跟兄弟姐妹间的竞争中，必须要付出更多，才能被父母看见。

有一个来访者，她是家里的老二，上面有一个姐姐，下面有一个妹妹和弟弟。

她的出生，并没有受到父母及家人的欢迎，因为父母期待的是一个男孩。

她在落地的那一刻，在父母眼中，价值非常低。很显然，她也感受到了，自然而然，她觉得自己没有价值，甚至认为自己不应该来到这个世界，是家庭的累赘。

为了证明自己的价值，他为家里做了很多的事情，像一个小大人一样，非常懂事。

• 小伙伴叫她出去玩，她不去，在家里照顾弟弟妹妹。
• 脏活，累活，她主动帮父母干。
• 家里经济条件不太好，她跟父母说：“要不，我不上学了，专门在家做事，赚钱好了。”

她牺牲了很多。

这些行为，也换来了父母对她的褒奖，认为她真是一个非常懂事的孩子。

平时，父母很少对她露出笑容，每当她付出的时候，总能看到父母脸上欣慰的笑，这更加强了她继续付出的行为。

小时候，她的这些付出，其实是为了得到在家里的存在感和价值感。

说白了，也是一种竞争手段。

等到她长大结婚后，她跟丈夫的关系会演变成什么样子呢？

进入亲密关系后，她就无意识地把丈夫变成了她的竞争对手。

表现是：一方面对自己的丈夫很好，为他做很多事情，讨好他。另一方面，她一直不愿意承认丈夫对这个家庭的价值输出，否定丈夫对家庭的贡献。即使丈夫对她很好，她也觉得不够好。

一句话概括就是：她对他很好，但又不停地责怪他，说他不够好。

在这种情形下，丈夫特别难受，觉得十分委屈。

其实这位来访者是把她自己在原生家庭中获得价值感的付出，搬到了亲密关系中。

跟丈夫的关系变成了跟兄弟姐妹之间竞争的关系。

在原生家庭中，兄弟姐妹间要相互竞争，讨好父母，获得家庭中的价值感。实际上，这蛮残酷的。谁都想得到父母多一点的夸奖和肯定，谁也不想被家庭边缘化，或承受被忽略，被抛弃的威胁。

这也就解释了，为什么她不愿意承认丈夫对这个家庭的贡献，而且，如果她承认了，她会感到特别恐慌。

四

当然，在关系中，付出是一种美德，你对我好，我对你好，我们之间才是双向奔赴。

如果你不确定，可以去问问自己。

1、我对某人好，为某人付出，会不会委屈自己？会不会有不公平的感觉？是否是心甘情愿的？

如果你经常有心不甘情不愿的感觉，那可能在付出的时候，我们把自己放在了比对方更高的位置上，认为对对方的付出，都是被迫的，是对方在索取。

2、当你去付出后，如果对方拒绝了你的付出，或者对你很糟糕的时候，你能接受吗？

如果你付出后，希望对方能像你照顾他一样来照顾你，或者希望他能以你想要的方式来回报你或感恩你，喜欢你，希望他改变对你的态度，那这些隐藏的期望都会成为你更委屈和更愤怒的资本。

因为有时候，我们给的付出，可能只是证明了自己的爱，但没有给到对方真正需要的。

作者介绍

胡慎之，心理学家。家庭关系顾问。向日葵爸爸发起人。向日葵心理咨询创始人。中央电视台《心理访谈》顾问。20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。