如果有一天，你发现自己童年没有好好地被爱，那不妨重养自己一次

文|小雯

看《冬至》的时候，你可能以为自己在看一部刑侦剧。

可看到最后，你会突然发现：更可怕的不是案子，而是——一个人是怎样一步一步被自己的童年推下深渊的。

文鹏，就是那个最典型、也最让人心里发紧的例子。

他出生在一个偏执暴躁的父亲手里，六岁那年，唯一的安全基地——母亲，选择了离开。

从那以后，他变成了彻底的出气筒：挨骂、挨打、被否定，没有人护着，也没有地方可以躲。

如果你也来自不太健康的家庭，你大概能懂那种感觉：不是某一件具体的事有多恐怖，而是——“我好像从来都不被真正心疼。”

后来，他的母亲成了江成屹的继母。在他那里，“背叛”的感觉被放大到了极致：

他失去母亲，是“被抛下”的那一个；

江成屹却成了“母慈子孝”的那个，被同一个女人温柔以待的人。

于是，他心里那句最深的控诉成了：

“凭什么？凭什么我什么都没有，他什么都有？”

从那一刻起，江成屹就不再是一个普通人，而是他所有童年不幸的“替罪羊”。他对江成屹的恨，其实是对整个童年世界的恨。

一、文鹏走不出来，是因为他的世界从来没有安全感

心理学有一个词，叫依恋创伤。

简单来说，就是：当一个孩子在本该被保护的年纪，反复感受到被抛弃、被攻击、被否定，他的大脑会形成一个最基本的“世界观”：

世界是不安全的；

关系是不可靠的；

我是不值得被好好对待的。

文鹏身上，这个底色太明显了：

母亲离开，打碎了他对“爱”的最后一点幻想。
六岁的孩子，根本分不清“是大人的问题”，还是“我不够好被抛弃”。
对他来说，只有一个结论：
——“我是不被选的那个。”

偏执父亲，让他习惯了“用控制对抗恐惧”。
他从小在一个控制欲极强的环境里长大：只要稍有不顺，就有暴怒、辱骂甚至伤害。
孩子在这种环境里最容易学会两件事：
要么极度讨好，要么反向控制。
文鹏走的是后者——心变得又硬又冷。

他把所有缺失，投射到了江成屹身上。
心理学里叫投射：
自己承受不了的情绪，会扔到别人身上。
他无法承认“自己是被抛弃的那一个”，于是让自己相信：
——“是你江成屹抢走了我的母亲，是你偷走了我本该有的一切。”

你看，《冬至》里，他明明也曾在绝望时，遇到过陆嫣那束光——那一刻他其实是有机会，被“另一种人生的可能性”照亮的。

可当他发现，这束光后来站在江成屹身边，他整个人就彻底崩裂了：

“你连我最后一点温暖，也要抢走，是吗？”

从那以后，他的人生不再只是“我要活下去”，而变成了——“我要你也跟我一样痛苦。”

二、受害者是怎样一步一步变成加害者的？

你会发现，文鹏做的每一件事，都不是一时冲动，而是早就布好的局。

利用丁婧，算计禹柏枫，拿捏周志成……每一步都冷静得吓人，每一环都留好后手。

很多人只看到“他好可怕”，但如果你从心理的角度去看，你会看到另一层东西：

他疯狂地想“掌控一切”，因为他的童年一直处在“被掌控”“被动挨打”的位置。

1. 利用丁婧：用别人当棋子，找回“我来主导”的快感

他知道丁婧喜欢江成屹，于是让她拿邓蔓的视频去威胁邓蔓，逼陆嫣和江成屹分手。

邓蔓的死，丁婧的崩溃，陆嫣的痛苦，江成屹的愧疚……对他来说，像是一次又一次“复仇成功”的确认：

“你们都得按照我安排的路走。”

这背后其实是一种极端的控制欲——只要事情在他手里，他就不再是那个被命运随便揉捏的孩子。

2. 算计禹柏枫：把别人的伤口，当成自己复仇的武器

童年失去父母，被王姨一手拉扯大的禹柏枫，本身就是另一个“受害者”。

但在文鹏眼里——这些痛苦，都可以成为他布局的一部分：

先制造王姨被误认偷钱、心脏病发作去世的事故；

再捧红禹柏枫，成为大众焦点；

最后爆出“抚养他的人是小偷”，让禹柏枫把恨，统统指向江成屹和喻正。

你会发现一个可怕的模式：他用另一份创伤，点燃一个人心里的恨，再把那份恨，导向自己的敌人。

这已经不是单纯“恶不恶”的问题，而是一种极度扭曲的报复性补偿心理：

“我被命运狠狠踩在地上，现在轮到你们了。”

3. 拿捏周志成：把人的愧疚、恐惧，都变成自己的筹码

周志成当年和邓蔓的事，本来已经尘封。但因为一封匿名信，往事重启。

文鹏很快抓住他的病、他的愧疚、他的求生欲，以“给钱治病”为条件，将他纳入自己的棋盘。

你看，这一整套下来，有个可怕的共同点：

他完全不把人当“人”，只当“工具”和“筹码”。

心理学上，这叫道德解离：当一个人长期活在“没人把我当人”的环境里，他就很可能把“有温度的共情”阉割掉，只保留冷冰冰的算计。

受害者变加害者，并不是一夜之间完成的。

而是——一个被反复踩进泥里的孩子，终于有一天发现：“原来，我也可以踩别人。”

三、为什么走出原生家庭的伤痛，这么难这么难？

说到这里，你可能会产生一个很残酷的感觉：

“是不是只要原生家庭烂，人就一定会走向极端？”

当然不是。

现实世界里，也有很多人从糟糕的家庭里爬出来，活得很温柔。

只是，我们不能忽略一个事实——

走出来，真的非常难。

难在哪里？

1. 你的大脑，已经被“痛苦模式”重新布线了

长期生活在高压、暴力、冷漠环境下，人的神经系统会形成一种“习惯”——

安静时，会不安：总觉得风暴要来了；

温柔时，会怀疑：你是不是别有用心；

被善待时，会不适应：我真的配得上吗？

你看，这其实和文鹏一样——当他遇到陆嫣那束真正温暖的光，他不是安心地接纳，而是深深恐惧：

“这样好的东西，终究也会离我而去。”

对很多现实中的你来说，也类似：你明明渴望被好好对待，却总忍不住靠近那些熟悉的“痛感”。

因为“痛苦”，对你来说才是“熟悉的家乡”。“稳定的温柔”，反而像是一个随时会消失的幻觉。

2. 原生家庭，不止留在记忆里，更长在你的反应里

你会在自己身上，习惯性看到这些影子：

习惯性自责：任何事情出问题，第一反应都是“是不是我错了”；

极度敏感：别人语气稍一变，你立刻紧张，以为要挨骂；

不敢麻烦别人：有什么事，宁愿自己硬扛，也不敢开口求助；

非黑即白：要么全是好，要么全是坏，很难容纳复杂的人和事。

即便你离家很多年了，即便你说“我早就不在乎他们了”。但只要你在亲密关系里、在职场里、在为人处世里，反复经历同样的委屈、同样的崩溃，那些童年的阴影就会一次次被唤醒。

这就是为什么，心理学会说：

走出原生家庭，不等于和父母断绝关系，而是——不再让童年的创伤，继续主导你的人生选择。

这条路，有多难？难到有时候，你都分不清：这是我在做选择，还是“那个受伤的小孩”在替我做选择。

四、你不一定能走得很远，但你有机会比他们活得好一点

说到这里，我不想用一句“原生家庭不重要，靠自己就行”来糊弄你。那句话，既不真实，也不负责任。

原生家庭的影响是深刻的，走出来真的很难。但“难”，并不等于“绝对不可能”。

如果你在文鹏身上，看见了自己的某些影子，那接下来这几步，或许可以作为一个起点——哪怕只是一点点的不同。

在《重养自己一次，修补原生家庭创伤》这本书中，有些观点非常有价值。

1. 先承认：我确实受过伤，而不是一味逞强

很多人之所以走不出来，是因为从心底里不允许自己承认“我很难过”“我受过伤”。

你可以换一种说法，对自己坦白一句：

“我的童年真的不太好，那些经历对我影响很大。我现在这么敏感、这么容易崩溃，并不是我有多矫情，而是我曾经撑了太久。”

当你敢这样承认，你就已经迈出了和过去“和解”的第一小步。不是原谅，也不是忘记，而是——不再用否认来压自己。

2. 把“我不会变成他们那样”，当成一条隐形底线

原生家庭最恐怖的一点是：你一边恨着他们曾经伤害你的样子，一边在某些时刻，忍不住变成他们的翻版。

当你情绪失控对孩子吼叫，当你在伴侣面前冷暴力，当你用尖锐的话刺向身边的人，那一瞬间，你会突然发现：

“天啊，这不就是当年的他们吗？”

和文鹏最大的区别，就在这里——他没有停下来，他选择了顺从那个“加害者”的冲动。

而你可以做的，是在每一次想要复刻那种伤害的时候，对自己喊一声“停”：

“我可以不爱他们的样子，但我也不要活成那样的人。”

“我生气可以表达，但我不用用小时候承受过的那种方式去对别人。”

这句话听起来很小，却是一条重要的心理底线——我不想再把我受过的伤，转嫁给下一个人。

3. 允许自己“寻求帮忙”，而不是一个人硬扛到麻木

走出原生家庭，最难的一关，是你从来学不会“向外求助”。

你习惯了自己抗：习惯了“没人会真的帮我”，习惯了“说出来只会被笑话”。

可事实上，很多时候，你需要的不一定是一个答案，而是一个能容纳你的人。

可以是：

一个真心在乎你的朋友；

一个愿意听你讲完故事、不急着给建议的人；

或者，在条件允许的情况下，一位专业的咨询师。

你不是必须靠自己一个人完成全部修复，你可以允许自己，在成年之后，重新体验一次“被稳稳接住”的感觉。

那会一点点，修正你对世界的认知：不是所有人都会像他们那样伤你，也有人会愿意好好对待你。

五、梅娘说：如果童年没被好好爱，不妨重养自己一次

说实话，走出原生家庭的伤痛，真的很难。

有时候，你甚至不知道自己在重复谁的命运——是那个暴躁的父母，还是那个沉默忍耐的孩子。

但难，不代表什么都做不了。

如果童年那条路已经走坏了，我们至少还有一个机会：在成年之后，重养自己一次。

这也是我特别想推荐你去读的一本书——《重养自己一次，修补原生家庭创伤》。

它讲的不是空洞的“放下吧”“别恨了”，而是用一整本书，手把手教你：

怎么看懂自己现在的情绪和关系模式，背后其实都跟童年哪一块伤口有关；

怎么学会当一次“合格的父母”，去重新对待你心里那个一直被忽略的小孩；

怎么从“受害者思维”一点点挪到“我有选择权”的位置，而不是像文鹏那样任由伤口长成武器。

书里有很多非常具体、可操作的小练习，能帮助你一步一步地走出来。

你不是要假装那些经历没发生过，而是要学会：在它们已经发生之后，怎么补一补、缝一缝，别让它们彻底毁掉你后半生。

如果你在文鹏身上，看见过一点自己的影子，如果你也常常在半夜对着天花板掉眼泪，不妨把《重养自己一次，修补原生家庭创伤》当作你给自己的一个新起点——

不是为了替谁洗白，不是为了原谅谁，而是为了这一次，终于轮到你，好好站在自己这边。

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京东