缺爱的女人，总会用“折腾”自己来证明自己值得“被爱”，可悲

文|小雯

去年，你看到大S 徐熙媛去世的消息，是在春节刷手机的时候吧。

那一瞬间，你可能跟很多人一样：先是愣住——才四十几岁啊；紧接着，又觉得“好像也不意外”。

一个从小在江湖里打拼、以“美容大王”自居、婚姻情史缤纷、到了年近半百还把自己活成“小仙女”的女人，终究像一出戏，轰轰烈烈地落幕了。

有句话说：“有的人，看起来是在谈恋爱、在拼事业，其实是在跟自己的童年较劲。”

在我看来，大S的一生，就是典型的——缺爱的女人，用一辈子在“折腾”，证明自己配得上被爱。

而你之所以会被她的故事刺痛，是因为多少在她身上，看见了自己的影子。

一、原生家庭埋下的底色：越不被看见，越要表演给所有人看

你提到她：姐妹多、排行老二，从小就出去“跑江湖”，要靠自己创造价值刷存在感。

这恰好对应了心理学里的一个规律：在资源紧张、情感稀薄的家庭里，孩子越想被看见，就越会发展出“表演型生存模式”。

有的孩子，拼命懂事、成绩第一；

有的孩子，特别能逗笑、爱出风头；

还有的孩子，靠变美、靠名气，来证明“我也值得被你们重视”。

对这样的女孩来说：

“我是谁”不重要，“我值不值钱”才重要。

当她越来越习惯这样活着——她已经分不清，自己是在“工作”，还是在“讨好世界”。

你看大S的一生：从综艺主持、美容书作家，到“美容大王”的人设，她极少允许自己“普通”地、松弛地活着。

哪怕她心里明知道：美白针、美白丸伤肝肾，她还是要继续，因为那是她赖以生存的“人设资本”。

心理学有个词叫条件式自我价值感：当一个人从小感受到的是“你要做到怎样，我才爱你”，她就会一辈子用“表现”和“成绩”换爱。

大S就像很多在原生家庭里“拼命刷存在感”的二女儿、三女儿一样：

不允许自己衰老，因为“变老=被抛弃”；

不允许自己退出舞台，因为“退场=被遗忘”；

不允许自己承认累，因为“一松懈，就没人要我”。

缺爱的女人，最怕的不是累，而是——一旦停下来，就没人看她了。

二、在亲密关系里赌命：把男人当“镜子”，把婚姻当“战场”

当一个女人内心深处不相信自己值得被爱时，她往往会做两件事：

找“强者”站台——借豪门、名气、权势，抬高自己身价；

把爱情当救命稻草——只要有人肯“选她”，就像是被世界盖了章：你不错。

当年，汪小菲是“京城四少”之一，各种八卦满天飞，跟女明星互扇巴掌，戏剧效果拉满。

这样的男人，对一个“江湖女”来说，其实就是理想的“高配置镜子”：

站在他身边，是一种被肯定；

嫁进“豪门”，是一种被盖章；

生下孩子，就是在这个人设上再打一层钢印。

闪婚、豪门、恩爱、争吵、创业、出轨传闻、官司、撕扯……

这些桥段对普通人来说，是“狗血八点档”；

对一个缺爱的女人来说，却是“我还在被爱、我还在被纠缠”的证明。

后来她又和具俊晔重逢、复燃旧情，跨国再婚。

世人津津乐道“真爱回归”“20年后再牵手”，但你能感受到——

她不是简单地“再谈一场恋爱”，

而更像在用一场戏，证明：“看，我依然有人要，我依然值得被一个男人爱到翻山越岭。”

心理学里，这种模式叫补偿性亲密关系：当一个人内心有很深的“被抛弃创伤”，就会一次又一次找人来证明——

“这一次，他不会丢下我了吧？”

于是你会看到：

她用闪婚证明“我值得被高位男人选中”；

用离婚撕扯证明“我不是那么好欺负”；

用再婚韩国旧爱证明“我一直都有人真心爱我”。

缺爱的女人，总是把感情当一场“翻盘游戏”：我这辈子必须要赢一次，才算对得起自己。

可现实的残酷在于——当你把“我值不值钱”绑在“谁愿意娶我、谁爱我更疯”上，你就已经输了。‘’

三、对身体很狠，对孩子“用力失衡”：把自己当工具，而不是人

你提到她早年写《美容大王》，明知道美白针、美白丸伤肝肾，还是要打、要吃，只要白、只要美。

这背后是典型的自我物化：

“我不是一个有血有肉、有情绪的人，我是一个随时要拿出来展示的产品。”

当一个女人把身体当“资本”，她对自己往往会很狠：

熬夜工作、为了保持身材苛刻节食；

忍着身体虚弱去上通告、做节目；

为了生孩子承受巨大的身体风险和痛苦。

她和汪的婚姻里，她为了生两个孩子吃了多少苦，当事人最清楚。怀孕、生产，对一个身体本就虚弱的人，是在用命赌。

但矛盾也在这里：一个缺爱的母亲，往往在“生孩子”这件事上很拼命，却在“如何去爱孩子”这件事上显得很手足无措。

为什么？

因为在她的认知里——

孩子，是她“好妈妈形象”的一部分；

孩子，是她和一个男人关系的见证；

孩子，甚至是她跟前夫继续纠缠、对峙的“筹码”。

当她忙于官司、忙于塑造“真爱再现”的神话时，大众才会格外敏感：“你到底更在意爱情，还是更在意孩子？”

其实，这不是“她不爱孩子”，而是：她不会好好爱自己，也就很难稳稳地爱别人。

心理学里讲过一个简单的道理：一个长期忽视自己需求、习惯性“拿命换爱”的人，很难真正看见别人的需求。

因为她的全部精力，都在填补自己的情感黑洞。

四、戏剧化的人生背后，是“不肯和自己和解的执拗”

有句话很戳心：“有的人，并不是被命运打败，而是被自己一遍遍不肯停止的‘较劲’拖垮。”

你形容她：这是一个“赌气的一生”“折腾的一生”“没有真情实意的一生”。

我倒不完全这么看。

我更愿意说：她是一生都在和“普通”“认输”“变老”这几个词死磕的人。

她不允许自己承认“这段婚姻失败了，我需要好好疗伤”；

不允许自己接受“我已经不再是二十几岁的少女”；

不允许自己放下“别人眼中的大S”，好好活成“徐熙媛”。

心理学上，这叫重复性剧本：童年时的缺爱、匮乏、委屈，会在成年后的各种选择里，被一遍遍“重演”。

明知道身体撑不住了，还要硬扛行程、护住人设；

明知道关系伤人，还要死磕到底，只为不被说“输”；

明知道自己很累了，还要笑着说“我过得很好呀”。

缺爱的女人，最大的悲哀是：她以为自己在掌控人生，其实只是被旧伤牵着鼻子走。

直到有一天，生命戛然而止。很多话来不及说，很多账来不及算，很多人来不及好好告别。

留下的，只是一堆围观、哭声、争议，还有无数“如果当初”的叹息。

五、写给正在看这篇文字的你：别再用“折腾”，证明自己值得被爱了

也许，你不是明星，不会上热搜；但你可能也在过着类似的生活：

明明很累，还要在朋友圈、短视频里演“永远状态在线的女战士”；

明明对一段感情失望透顶，还要嘴硬地说“我过得很好”；

明明身体发出很多警报，还在熬夜、折腾，只为保持“别人眼中的你”。

如果你在她身上看见了自己的一点影子，那我想给你三句话，作为这篇故事的落点。

1.先停下来，问一句：我到底在跟谁较劲？

你是跟前任较劲，还是跟家人较劲？还是跟那个童年里“被忽视的小女孩”较劲？

当你一心想“赢一次给所有人看”的时候，你已经把人生交给了别人。真正的反转，是有一天你敢说：“我不需要再用谁来证明我值不值得被爱。”

2.学会心疼自己的身体，而不是把身体当筹码

想想大S的一生：美白针、美白丸、极致的身材管理、透支的工作状态……你会发现，她从来没把身体当朋友，只把身体当工具。

而你呢？

熬夜追项目、追剧，却舍不得花时间睡觉；

情绪崩溃的时候，靠暴饮暴食、靠刷手机麻痹自己；

明明很难受，还要对自己说“再坚持一下，等这阵过去再休息”。

一个不肯心疼自己身体的女人，很难拥有真正的底气。

3.在关系里，不要再把全部筹码压在“爱情”身上

你可以谈恋爱，可以结婚，可以离婚，也可以再婚。这都是你的自由。

但你需要问自己一个更底层的问题：

“如果有一天，这些人都不在我身边了，我还认得出自己吗？”

真正成熟的爱，是：即使没有任何人站台，你也不觉得自己一文不值。

最后，我想说的是：

大S这一生，是时代的一面镜子。她用自己的极致和戏剧化，演出来一个现实——

如果一个女人很少被真正心疼，她就会一辈子在别人眼皮底下用命去证明：“你们看，我真的值得被爱。”

但你不必这样。

你可以选择在今天，哪怕只是做一件小事：

认真吃一顿饭；

好好睡一个觉；

把“非回不可的消息”先放一放；

对自己说一句：“我就算什么都不做，什么人都没有，也依然值得被好好对待。”

当你愿意这样对待自己的那一刻起，你的人生，就已经跟她不一样了。

缺爱的女人，一生都在用“折腾”自己来证明自己值得被爱；而学会爱自己的女人，才真的有机会，活成自己人生的女主角。

也许，你现在正处在人生某个“临界点”：继续像她那样用折腾、用透支去证明自己，还是，终于肯松一松手，回头抱一抱那个一直被你忽略的自己。

如果你已经隐约觉得，该换一种活法了，我真心建议你，找一本书，帮你把“爱自己”这件事学扎实一点。

《先爱自己，再爱世界》就是这样的一本书。

它不是教你自私，也不是教你摆烂，而是一步步带你看清：
为什么你总习惯先成全别人、再消耗自己；
为什么你明明很累，却总不好意思说“不”；
为什么你在亲密关系里，总是不由自主地把自己放到最低。

书里有很多非常具体的小练习——教你如何把注意力从“别人怎么看我”，一点点拉回到“我到底想要什么”；教你如何建立情感边界，让你在爱别人的时候，不再一次次把自己推向深渊。

先学会好好站在自己这边，你才有底气，去面对这个世界的一地鸡毛。

如果你在大S的故事里，看见了自己的某一部分，不妨把《先爱自己，再爱世界》当作送给自己的一个转折点——

不是为了变成谁眼中的“完美女人”，而是为了第一次，认真地、尊重地，活成你自己。

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