昨晚刷到一场心理学直播，第一次体会到“手伸不进屏幕”的无力感

昨晚刷到一场心理学直播，第一次体会到“手伸不进屏幕”的无力感

昨晚刷到一场心理学直播。不必问我是哪个导师，这并不重要——因为类似的说法，实在太常见了。

那位导师正在讲亲密关系，聊到“冷暴力”。

随后，一位女性连麦。

我们暂且叫她L女士。

她说：

老师你好，我们结婚十几年了。 他在外面赚钱，我在家带孩子。 我有三个孩子。 你刚才说的冷暴力，很像我们家的情况。 我老公特别喜欢冷暴力， 有什么话都不说。 他本来在家的时间就不多， 回来之后，我跟他说什么，他也不怎么理。 这种情况，我应该怎么办？

这时，导师问了她一句话：

“你是不是很爱抱怨？”

L女士几乎是立刻回答：

啊，对，老师你怎么知道？ 太对了，我平时确实抱怨比较多。

从语气里，甚至能听出一点点“被看见”的兴奋感。

她对这位导师的信任度，在这一刻迅速拉满。

然后，导师开始“解题”。——请你留意这种“解法”。

他说：

男人面对伴侣的负面情绪，会感到很挫败。 如果他爱你，看到你不开心，他会更难受。 但男人不知道怎么处理自己的情绪， 所以就选择沉默。 男人其实很需要鼓励， 就像小孩子一样。 你多鼓励他、多点赞， 他就会越来越好。

——听到这里，我不知道各位是什么感觉。

请在这里，停顿三秒钟……感受一下。

L女士连连点头：

哦，有道理老师。 那我以后少抱怨一点。 今年要学会正能量， 学会点赞。

说实话，那一刻，我是真的心塞。

她的真实处境，有被认真看见过吗？

我们不谈理论，只谈事实。

请你设身处地想一想，这是一个什么状态：

• 一个女人
• 独自照顾三个孩子
• 老公长期不在家
• 回家了也几乎没有情感回应
• 没有现实支持

这不就是一张妥妥的「权杖十」吗？

现在你告诉她：

• 不要抱怨
• 要正能量
• 要鼓励老公
• 要理解他不会表达情绪
• 要把老公当孩子

我真的想问一句：

你是打算让权杖十，原地秒变皇后吗？

凭什么让她老公就能在那里当宝剑四，还要被理解和鼓励？

她抱怨，有什么问题？难道不是天经地义吗？

这种抱怨，居然被归类为：

负能量？

沟通技巧差？

情绪管理弱？

不。

这是一个已经撑到极限的人，在试图被看见。

她在呼救！

为什么我会如此警惕这种话术？

因为这种套路，真的太常见了。

你会发现一个离谱的规律：

在亲密关系里，被要求“调整”的，永远是更辛苦的那一方。

她已经在：

• 带孩子
• 扛家务
• 扛情绪
• 扛孤独

结果，她还要被要求：

• 更包容
• 更理解
• 更少需求
• 更不抱怨

在心理学里，这有一个非常明确的概念，叫：

二次剥夺（SecondaryDeprivation）

——在一个人已经资源匮乏、身心超负荷的情况下，

再次剥夺她表达痛苦的权利。

她已经很惨了，你还让她不要表达。

最让我后背发凉的一句话，其实是这一句：

“男人要被当成孩子。”！？

我的天。她有孩子！而且有三个！

她老公有妈妈，她不是她老公的妈妈！

如果婚姻里再加一个“孩子”，那她就不再是妻子，不再是伴侣，

而是一个——永远不能倒下的照顾者！

我不是在说：

抱怨永远是对的

情绪不需要管理

关系不需要经营

我只是想提醒一件事：

当一个人已经在生存边缘，你教她“别抱怨”，是一种残忍。

有些问题，从来不是抱怨的问题，

而是：你一个人，扛得是不是太多了。

没有人，能在「权杖十」的状态下，保持「皇后」的优雅。

她不想当皇后吗？

用杨笠的一句话来说就是：“你为什么不上清华？是因为不喜欢吗？”

所以，真正重要的问题不是——“你该不该抱怨”，

而是——

你有没有被支持？

你的累，有没有被承接？

你是不是被默认成了那个“再撑一撑就好了的人”？

如果你正处在类似的处境里，

请你记住一件事：

先不要自责

先不要逼自己正能量（那会让你分裂）

你应该先做的，是：

允许自己的疲惫是真的

承认自己已经超负荷

把“这是我的问题吗？”换成“我是不是一个人扛了太多？”

当结构不被改变之前，所有“情绪管理”，都只是止痛片。

记住：你需要的，从来不是更高超的忍耐能力。

百变巫女

资深占星导师，25年从业经验/17年教学经验

理学学士，教育学硕士

自媒体作家，国家心理咨询师