为什么越努力拉近关系，越容易把彼此推向对立？

你好，我是亲密关系教练韩林君。

昨天我接到朋友米米的电话，她正为是否要结束一段6年的关系而痛苦。(以下分享经当事人同意，细节已模糊处理）

她和男友阿哲是朋友羡慕的互补型伴侣：米米擅长规划、努力上进，阿哲随性温和、会照顾人。两人彼此扶持、共同走过的6年，让她相信这就是自己想携手一生的伴侣。

直到进入备婚阶段，她却开始感到，那些曾让自己心动的特质，正在变成压垮她的重量。

她想在北京买房、站稳脚跟，为此一路拼到了大厂经理的位置；阿哲却总说不用这么辛苦，不留在北京也没事，当下的开心最重要。

可米米实在开心不起来。她说：“我们俩的家庭条件都不算好，回老家能有什么机会？如果不拼一点，我们还有什么未来？”

于是她也帮着阿哲投简历、盯着他跳槽，周末拉着他一起上课考证。可往往是她推一步，阿哲才走一步，被逼急了就和她冷战。

在米米又一次爆发后，他打破沉默、却撂下一句“我就这样，改不了，大不了就分手”。

那一刻她心力交瘁。在电话里，她崩溃地问我：“这难道只是我一个人的未来吗？他这个样子，我怎么敢跟他走进婚姻？”

当爱开始错位

关系就会变成枷锁

我其实很心疼米米，她想要稳定、清晰、看得见的未来，这本身没有任何问题。那种对人生的期待、以及愿意为此扛起压力的决心，恰恰是她最珍贵的生命力。

真正让两个人走向痛苦的并非谁对谁错，而是这段关系发生的三重错位。

第一重是身份与期待的错位。我问米米：“你是不是已经把阿哲当成了共同体，所以才这么在意两个人是不是同步？他此刻的松弛，就仿佛在破坏你的努力。”

米米点头。她说自己每次疲惫到家、看到阿哲已经入睡，她都从心底涌起深深的无力，感觉只有自己在孤军奋战。

这是两个人足够亲密时，很常见的问题。我们会不自觉地期待：你应该和我站在同一立场、一起解决压力。却很容易忘记，对方也是一个独立的人，有自己的价值和立场。

当双方节奏不一致时，我们的内心就会陷入动摇，怀疑自己是不是选错了人。

其实这不是人变了，是我们的期待变了。如果没有看到这一点，我们往往会将所有的失望都加诸于对方身上、而无视关系本身的力量。

这也涉及到第二重错位：双方明明目标一致，却在方法上彼此对立。

我向米米分析，他们本质上想要的都是幸福，只是一个相信未来安稳，才配得上幸福；一个认为当下舒展，才算是真的幸福。

方向不同，但终点并不冲突。而他们俩能共同走到第六年，本身就说明这种性格和观点的互补并不是无效的、这段关系也是真的有力量的。

问题是，当对“怎么走”争得越来越凶时，他们反而忘了，原本是要一起走向同一个地方。

这也就导致了让双方消耗不已的、第三重错位——互动模式。

米米因为爱和不安，下意识把所有规划揽在自己身上，想着自己多做一点、关系就能更稳定一点。

可不知不觉中，她不断替阿哲做选择，把他推到了“被安排、被照顾”的位置。而当一个人长期处在这个位置，要么习惯于被带着走，要么开始本能地抗拒被控制。

但无论哪一种，都很难再把精力聚焦于：我该怎样主动为我们的未来负责。

于是形成了一个谁都不想要的循环：她越不安，就越想掌控；他越被掌控，就越想退后；而这又让她更确信——果然只能靠我。

两个人都在为关系努力，却在不知不觉中，把彼此推到了对立的位置。而这是很可惜的。

在对话的最后，米米冷静了许多，打算再和阿哲好好谈谈。我也真心祝福了她。

一段能走这么久的关系，本就来之不易。如果两个相爱的人，只是走错了路、却误以为走到了尽头，那此刻的转身离开，最终只会变成更深刻的遗憾。

穿越冲突表象

不为爱情留遗憾

亲密关系从来不是一道选择题，如果只盯着表面矛盾，往往会把本可以调整的关系推向结束、又或者让本该离开的自己继续消耗。

如果你也像米米一样，在关系的冲突中反复失望，对自己的判断力丧失信心。

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很多痛苦并非因为不相爱，而是因为没有找到正确的问题、因此找错了解决方向。

如果两个相爱的人，只是走错了路、却误以为走到了尽头，那转身的离开，最终都会变成更长久的遗憾。

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