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我告诉爸妈,长辈对孙辈的爱,是要用物质和行动来表达的

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前阵子,我妈跟我抱怨,说我儿子跟她"不亲"。

"我天天在家给他做饭、洗衣服,他倒好,一回来就找他外婆。他外婆一个月才来一趟,凭什么?"

我妈说这话的时候,语气里满是委屈。

我没接话,但心里很明白。

我儿子外婆每次来,大包小包,全是孩子爱吃的零食、爱玩的玩具。来了就陪孩子搭积木、讲故事,走的时候,还要偷偷往孩子兜里塞零花钱。

而我妈呢,嘴上说爱孙子,可一见面就是"你怎么又看电视"、"作业写完了吗"、"坐直了,驼背"。

孩子能跟谁亲,不是明摆着的吗?



那天晚上,我鼓起勇气,跟我爸妈说了一句可能有点"大逆不道"的话:

"爸,妈,爱这个东西,光放在心里没用,孩子感受不到。你们得让他看见,让他摸着。"

我知道,很多老一辈的人,不太习惯"表达"。

他们那代人,经历过苦日子,信奉的是"爱在心里口难开"。

他们觉得,我给你做饭、接送你上学、照顾你的吃喝拉撒,这还不是爱吗?还用得着说出来、买东西来证明吗?

可他们不知道,孩子的世界是很"直接"的。

他们感受爱的方式,跟大人不一样。



好比:

你天天念叨"奶奶最疼你了",可孩子想吃个冰淇淋,你说"吃了拉肚子";孩子想要个玩具,你说"家里玩具够多了";孩子想让你陪他玩一会儿,你说"奶奶累了,自己玩去"。

时间长了,孩子心里就会犯嘀咕:奶奶说爱我,可我怎么感觉不到呢?

反过来,你看那些跟孙辈关系特别好的老人,都有一个共同点:

舍得。

舍得花钱,花时间陪孩子。



我邻居家有个老太太,退休工资不高,但每次见到孙子,兜里总揣着几颗糖,或者一个小玩意儿。

不值钱,孩子每次见到她,眼睛都放光。

因为在孩子心里,"奶奶来了"就等于"有好东西了",这种条件反射很朴素,也是很牢固的情感链接。

你说这是"用物质收买"?

不,这是让爱"可视化"。

我一个朋友,跟她婆婆关系一直不太好。

但她婆婆有一点让她特别服气,就是对孙子,那是真金白银地疼。



孩子过生日,婆婆雷打不动地包个大红包;换季了,婆婆会主动问,孩子缺不缺衣服鞋子;逢年过节,婆婆给的压岁钱是几个孙辈里最多的。

朋友说,婆婆可能不太会说好听的话,但她用行动让孩子实实在在地感受到了"被偏爱"。

所以,她儿子跟奶奶特别亲,比跟姥姥还亲。

"我妈嘴上天天说爱外孙,可一到花钱的时候,就开始算计。孩子又不傻,谁对他好,他心里门儿清。"

朋友这话,说得有点扎心,但也是大实话。



当然,我说的"物质",不是让老人砸锅卖铁,去买什么贵重的东西。

孩子要的,真没那么复杂。

可能就是一根棒棒糖,一个几块钱的贴纸,一本他念叨了很久的漫画书。

关键不在于东西值多少钱,而在于那份"被记挂"的感觉。

"哦,原来奶奶/爷爷一直惦记着我喜欢什么。"

除了物质,还有一个更重要的东西,叫"陪伴"。

而且是"有效陪伴",不是"人在心不在"的那种。



小区常见这样的场景:

老人带着孩子在小区里玩,孩子在一边疯跑,老人在一边跟人唠嗑。

孩子兴冲冲地跑过来,"爷爷你看!"

爷爷头也不抬,"嗯,看到了看到了。"

真正让孩子感到幸福的陪伴,认真地跟他一起玩。

哪怕只是在小区里捉蚂蚱,或者给他讲一个你小时候的故事。

孩子要的是"回应"他。

我一个同事,她公公是个退休老教师,特别会带孩子。

每次去爷爷家,爷爷都会提前准备好"节目":今天教孙子下象棋,明天带孙子去公园认植物,后天一起做个小手工。

孩子每次去爷爷家都跟过节似的,兴奋得不行。



同事说,她儿子作文里写"我最敬佩的人",写的就是爷爷。

说实话,我理解老一辈的难处。

他们年纪大了,精力有限,有时候确实力不从心。

而且他们那代人表达感情的方式,确实跟我们不一样。

可时代变了,孩子也变了。

现在的孩子,从小就被各种信息包围,他们的情感需求比我们那时候更强烈,也更"外显"。

你不说,他不知道;你不做,他感受不到。

爱,是需要被"看见"的。



所以,我跟我爸妈说:

"你们想让孙子跟你们亲,就别光嘴上说。"

"他喜欢什么,你们就给他买点什么,不用贵,有这份心就行。"

"他想让你们陪他玩,你们就放下手机,认真陪他玩一会儿。"

我妈一开始还有点不服气,觉得我在"教训"她。

但后来,她真的开始改变了。

前两天,我儿子突然跟我说:"爸爸,我觉得奶奶比以前好了。"

我问他:"哪里好了?"

他想了想,说:"奶奶现在会给我买好吃的了,还会陪我玩,不老是凶我了。"

你看孩子的心,就是这么简单。



爱需要落地,变成一颗糖、一个拥抱、一次认真的陪伴。

尤其是对孩子来说,他们还没有能力去"理解"那些深沉的、隐忍的爱。

他们只能通过最直接的方式来判断,谁是真的爱他。

大大方方说出来,做出来。

这是爱一个孩子最正确的打开方式。

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