湖北
有了这个病以来，活着比死去更需要勇气！对病人来说，特别是这种见不得光的病，无形的心理压力，无尽的孤独，无尽的惶恐，每一天都煎熬着我，有时候药都不想吃了，这个月我漏了一天药，我知道的，我看着时光流逝，我故意的…不是我不自爱，而是太孤独，太崩溃了！偷偷藏起了一点私心罢了，活着很奢侈，却是行尸走肉的活着，总想快些走，但要是意外，因为清醒不允许我这么做，还有没办法放弃的东西，独生子女的无奈，父母在，不想让他们伤心难过……
生与死只是一念之间，也许我就解脱了，我无数次徘徊这间隙，活着很奢侈的，要忍受孤独，还有生活上的窘迫，疾病上的反复折磨，破碎的心无法修复，无法安抚，除非能彻底治愈，不再吃药，重回正常人……
我每一次都是昏睡过去，醒来都不知道在何方，有时候蜷缩在椅子上，我每次都是惊醒，梦里尽是噩梦！不多的睡眠里，没有超过五个小时的，还是断断续续的，浑浑噩噩的，每一次醒了，都心存期待，下次能不能猝死过去？永远不要醒过来，因为醒了，还要面对糟糕的生活，还要面对糟糕的身体，还要承受孤独的人生……
昨天我没去兼职了，鼻涕又严重了，伴随着咳嗽，我想停歇，我想休息，我想躺平，可命不由己，生不由人！一无所有喽，挣些人间的买路钱，苟且残喘罢了！
年，越来越近了，对穷人来说，并不期待，特别是我这种一无所有的人，连身体都没有，想去人多的地方，跟着热闹一下，都会感觉胸闷，缺氧，待不了多久都会晕晕的，你说，你问我，什么是快乐，什么是幸福？我又该怎么回答你？……
年，越来越近了，对孤独到极致的人来说，没有什么概念的，孤独的人，总想逃避热闹的地方，总想拥抱安静的大自然，还得偷偷的，每一次，都是夜深人静，孤灯单影，寒风作伴……
也无风雨，也无晴…
有人问我想吃什么，想给末日的我寄些东西来吃，我却突然语塞，陷入迷茫，发现病了以来，早没有快乐，没有兴趣，没有爱好的事……
但不管怎么样，我希望健康的人，希望你们，比我要快乐，算替我，也要多快乐！因为我看着你们快乐，健康，胜利，我也会很满足，心安…因为我，没有办法选择，再去快乐了，没有资格了……
因为这个病，我只能一个人，我只能孤独，因为我没有办法融入正常的生活，尝试过，做不到的，你们体会不到的，我也不希望你们体会，我希望你们永远不要得这个病！我只能偷偷的活着，小心翼翼的，因为我害怕给人传染，所触碰过的一切都害怕，所以有时候我说做什么工作，我还要考虑一下要不要说，怕别人误会，怕别人害怕，怕别人骂我……
我连家都不敢回去了，我只能永远在外面，回去了，只会拖累父母，增加他们的负担，我不想在最后的日子，还要多一些遗憾！所以，谁又能懂我的心？
病了，家不再是避风港，有钱的家庭可能多些选择，没钱的家庭只能四处漏风，除了无奈，就是无力！而我还是人，还有情，还懂得思想，我还懂得权衡利弊，怎么做，才会两全其美，所以这些年我都选择一个人在外面生活，父母看不见，心，也不烦，我也能心安些，哪怕日子苦点，孤独点……
孤独到什么概念呢？我给你们形容一下，可以吗？有时候饭煮好了，看着变成了锅巴，有时候菜做好了，冷了，反复加热，却不想吃，因为感觉都是一个味，一个人吃都是孤独的味，吃着吃着就会想起曾经热闹的样子，泪滴碗里，又加“盐”，咸了……
以前收养过几个月的流浪小宝贝，我把她当成自己的孩子一样，同一个碗吃饭的，菜也是一样的，可是这种陪伴并不长久，老天爷看不得我开心些，看不得我，有物陪伴，所以总是弄丢了一切……
如果还有来生的话，愿， 可以得病，但不是这个病……
今生我算是毁了，我活着，只是给父母，给在乎的人，给同样病的人，看到一道光而已，不言败，永不放弃，永不害人……
可是这种活着，却藏着只有自己能体会的孤独与心酸，无奈！
在这里，我再一次呼吁！同一样病的人呐，千万不要因为自己崩溃的心，因为糟糕的生活环境，而去违背自己的做人原则，丢失良心，去危害别人，传染给别人，给人一生的痛！千万不要那么做，如果做了，我们真的是罪人了，真的是一无所有了！我不问怎么传染的，我不问怎么得的，我只想我们每个同样病的人，守好自己的底线，哪怕是人生的最后，哪怕莫名其妙的走了，都能心安些，不要留下怨恨，遗憾，为了曾经的美好，还在乎的人，拥抱这个美丽的社会吧，给他们多留一些光，希望，不再害怕！
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