一个60岁老人心里话：儿媳付出再多，我都不感激，原因很现实！

我今年刚好60岁，退休在家，也带过孙子，经历过那些家长里短、鸡毛蒜皮。深切感悟到：不管儿媳妇在家里付出再多，我作为一个当公公的，心里是真的很难产生那种“感激涕零”的感觉。

或许，你认为我“老顽固”，说我是“冷血动物”。

别急，请假你耐着性子听我把这其中的道理说清楚。

不是因为我这人坏，也不是因为我对儿媳妇有成见，而是基于人性，得出最实在的结论。

一、 她做的一切，归根结底是为了她的小家

儿媳妇进了门，她做饭、洗衣、拖地，甚至还要上班挣钱，还要生儿育女，这些累不累？说实话，看着都累。作为长辈，我也心疼。但是，心疼归心疼，要说“感激”，那这就有点扯远了。

为什么？因为在这个家里，她所有的付出，第一受益人是谁？是我儿子，是她的孩子。

她把家里收拾得干干净净，我儿子住着舒服；她做的饭可口，我儿子吃着顺心；她赚钱养家，我儿子的经济压力就小；她把孩子教育得好，那是我们老李家的后代有出息。

你看，这一桩桩一件件，核心都是围绕着她的丈夫和孩子来的。这就像是两口子合伙开公司，她是合伙人，她在为了这个公司的前途努力拼搏。既然她是这个家里的女主人，操持家务本来就是她作为家庭一员的责任（或者说分工），哪怕她做得再多，那也是为了维护她自己的利益。

我这人活得通透，我不糊涂。她伺候我儿子，那是人家两口子的事，那是人家的夫妻感情。我作为公公，既不是她伺候的终点，也不是她情感的源头。我充其量就是一个“搭伙过日子”的室友，或者说是这家公司里的“退休顾问”。

她照顾我儿子，那是天经地义；她照顾我？那是出于礼貌，或者是顺带手的事。既然她做的这一切主要是为了她自己和她的小家庭，我作为一个局外人（虽然住在一个屋檐下），为什么要去感激一个为了自己利益而忙碌的人呢？

二、 房子、车子、彩礼，这是“入场券”，不是施舍

现在这世道，娶个媳妇容易吗？不容易！我们老两口，为了儿子结婚，那是掏空了家底。婚房是我们付的首付，装修是我们出的钱，车子是我们买的，哪怕彩礼那是必须出的硬通货。

这就好比是一笔巨大的“天使投资”。老两口把积蓄都投进去了，图什么？就图儿子能成家立业，图个晚年安稳。

儿媳妇嫁过来，住着我们买的房，开着我们买的车，享受着这些物质基础。在这个前提下，她承担一部分家务，或者照顾一下家庭，这难道不是一种“等价交换”或者说“责任共担”吗？

如果我不感激她，有人说我是“把儿媳妇当保姆”。错！大错特错！我不是要把她当保姆，而是基于契约精神的理性看待。

当然，现代女性独立，很多儿媳妇也赚钱，也还贷，这很好。但即便如此，男方家庭提供的初始启动资金（房、车、彩礼）通常还是大头。既然享受了权利，就要履行义务。在这个家里，她付出的每一分力气，其实都是在为这个家庭资产添砖加瓦，而她也是这个资产的共有者。

所以，别老说什么“儿媳妇在这个家受了多少委屈”。现实是，没有我们老一辈的“托底”，她的小家庭起步哪有那么容易？既然是互相利用、互相扶持（这话难听但在理），那就谈不上谁感激谁，大家都是为了把这日子过下去罢了。

三、 “带孙子”是情分，但别指望我用“感激”来买单

很多儿媳妇心里不平衡，觉得：“我给你生了孙子，给你们老李家延续了香火，你们怎么还不感激我？”

这里有个逻辑误区。生孩子，首先是为了满足你们自己做父母的愿望，是为了你们夫妻感情的结晶，是为了你们老了有个依靠。别把生孩子说得像是给我们老人的恩赐。当然，延续香火是传统观念，我们不否认，但孩子首先是你们的孩子。

再说说带孙子。这大概是矛盾最集中的地方。现在的年轻人都想当“甩手掌柜”，生了孩子扔给老人带，自己落得清闲。我们当老人的，身体虽然还行，但也想歇歇。可为了孩子，为了你们能安心工作，我们不得不重操旧业，一把屎一把尿地隔代抚养。

在这个过程中，儿媳妇可能也会帮忙，但主力往往是老人。这时候，如果儿媳妇仅仅是做了一些力所能及的家务，我就得感激她？那谁来感激我呢？

我付出了退休后的晚年时光，透支了身体和精力，我也没见儿媳妇对我有多感激涕零啊。很多时候，年轻人还嫌弃老人的育儿观念落后，嫌弃老人做饭不可口。

既然在这个家里，我是付出更多的那一方：出钱、出力、带孩子。而她作为受益者之一，做点家务仅仅是尽本分，那我何来的感激之情？这就好比在一个团队里，我是扛大旗的，你是敲边鼓的，我把活儿都干了，你敲了两下鼓，还得让我反过来谢你不成？

四、 感激是留给“外人”的，亲人之间得讲“界限”

我这种“不感激”的态度，其实恰恰是为了家庭和谐。

你想啊，如果我天天把“谢谢你”、“对不起”挂在嘴边，那把我们当什么了？当客人了？一旦有了这种过分的客套，距离感就出来了。儿媳妇会觉得公公见外，我也觉得累。

更重要的是，感激往往伴随着期待。 如果我感激她了，潜意识里我就希望她能做得更多，或者希望她能像我对待亲闺女一样对待我。一旦她做得不如我意，我就会失望，就会想：“我对你这么感激，你怎么还这样？”

这就是很多家庭矛盾的根源：错位。

把她当外人，我不用期待她给我养老送终（那是儿子的事），不用期待她对我嘘寒问暖（那是老伴的事）。她做得多，我看着高兴，那是锦上添花；她做得少，我也能理解，毕竟人家没这个义务。

我们不要求儿媳像亲闺女一样，儿媳也别指望我们像亲爹亲妈一样无私奉献。这种“君子之交淡如水”的关系，反而最长久。

我们两代人，生活习惯、消费观念、育儿理念都不同。住在一起，本身就是个考验。如果不把这种“界限感”立住，非要搞那种“情深深雨蒙蒙”的一家人，最后肯定会因为谁付出多、谁付出少而心里失衡。

五、 现实一点，大家都轻松

说了这么多，其实归根结底就是一句话：别在家庭里搞道德绑架。

我不感激儿媳妇，是因为我看透了这层关系：

第一，她的付出是为了她自己的核心利益，比如丈夫和孩子；

第二，她的享受基于我们提供的物质基础；

第三，我的付出其实并不比她少，甚至更多。

我是一个60岁的老人，见惯了风风雨雨。我知道，在这个世界上，除了自己，除了父母，没有人有义务对你无条件的好。儿媳妇对儿子好，那是爱；对孙子好，那是本能。对我，能做到面子上过得去，这就足够了。

我不会因为儿媳妇洗了碗就觉得她是贤妻良母，也不会因为她没给我倒水就觉得她大逆不道。

这种心态，看似冷漠，实则大智慧。正因为我不抱“被感激”的幻想，我也不盲目“感激”别人，我们在家里反而能平等相待。

我也希望年轻人们能理解：我们老一辈不需要你们嘴上的感恩，也不需要你们刻意地讨好。你们把自己的小日子过好，别让我们老两口操闲心，别在经济上啃老，在生病时能搭把手，这就行了。

这就是现实，很扎心，但很管用。大家都把那套虚伪的“相亲相爱一家人”的戏码放一放，把责任和利益分清楚，你会发现，日子反而顺了，气儿也顺了。

所以，别再问我为什么不感激儿媳妇了。在这个家里，大家都是谋生活的合伙人，只要账算明白了，心也就宽了。这就是我这个60岁老人的大实话！