有一类妻子出轨，是因为对丈夫过度依赖

有一类出轨是妻子对丈夫过度依赖。我发现婚姻里有一类人属于依赖型人格，你会很依赖另一半。平常和伴侣相处时你会粘着他，想要两个人时刻在一起，期待彼此有很高的情感浓度，渴望彼此处于一种融合的情感状态。

当伴侣偶尔出差的时候你会产生分离焦虑，会放大自己的负面感受，很担心彼此的情感连接突然断裂了。你也会盯着伴侣的态度去看，一旦你感知到他变得冷淡了就会患得患失，怀疑他不爱自己了，会特别内耗。

之所以你具备这种特征有两个常见的原因。

·可能是因为小时候你有一个控制型的养育者，他们在和你的相处过程中会无微不至的照顾你，但也剥夺了你自主的权利，让你格外依赖他们来满足他们的价值感和被需要的需求。

因为从小一直在依赖父母，在长大后步入亲密关系，结了婚你就会总是依赖对方。也可能是因为小时候你和父母有分离的经历，比如被寄养在亲戚家，你总觉得依恋是不安全的，内在有对被抛弃的恐惧感。

长大后你就会把被爱的期待寄托在伴侣身上，想要另一半时刻照顾自己，让自己感知到安全的依恋感。所以你在感情里会经常粘着另一半，你会在和伴侣相处的时候向他传递一个信号：我离不开你，我完全无法接受某一天你可能会离开我，我很需要你陪在我身边。

因此依赖者的伴侣必然是一个照顾者。在这样的关系模式中你会经常表达自己对伴侣的需要，一直隐形的要求伴侣照顾自己的感受，给自己足够的安全感。

·而另一半在婚姻里体验到的感觉是被索取，他长期在感情中处于被所爱的状态，他会觉得他必须成为一个情感成熟的大人。而你是一个需要被照顾的孩子，他要持续的付出，要照顾你的感受，可是他自身得不到爱的反馈，体验不到被爱的感觉，于是他会感受到匮乏，不被爱痛苦。

所以会因为情感需求的不被满足而去向外寻找，找一个别的异性满足他对被爱的需求，这时就会发生出轨的行为。

然而即使伴侣背叛了自己，可你不会选择离婚，原因是依赖的一方格外需要伴侣对自己的照顾。你之前感受过被爱，不想失去他对自己的好，而被依赖的一方虽然背叛了这段感情，也对依赖者有一些负面的认知，但是他也不会离婚。

因为在之前和伴侣相处的时候，他投入了很多，也能深刻的感受到伴侣对自己的需要。如果抛下妻子，他会因为愧疚而自我攻击，况且两个人过去长久的相处中，也建立了深度的情感连接，无法轻易舍弃。

其实依赖者和伴侣形成的关系，是依赖共生的模式，一方依赖另一方，而另一方依赖伴侣对自己依赖的感觉，彼此会持续纠缠，很难真正分开。但如果继续在一起，两个人却又很难好好相处。因为你期待自己继续处于被爱、被照顾的情感位置上，想要继续依赖伴侣，而另一半想要他的需求也能被你看见，他期待他也能得到被爱，不想再一味的成为照顾者的角色了。

你们的需求存在错位的现象，最终双方一直相爱相杀，却无法构建出一段健康的亲密关系。我觉得这很遗憾，这类夫妻并不缺乏爱的意愿，两个人都很愿意去爱对方，也有着很深的情感羁绊。

但想要真正让婚姻幸福，需要我们能够调整彼此构建的情感模式，利用感情里的优势资源，去改变之前形成的依赖共生的关系。学会去爱人，就能打破当下的情感困境，让婚姻再次幸福。

同时面对出轨的境遇，也需要我们疗愈好自己内在的创伤，能塑造伴侣的规则意识，重新培养彼此之间的信任感和亲密度，让婚姻正向发展。出轨的危机真正消失，婚姻也能调整成健康的模式，彼此就有重归于好的可能。

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