如何成为情绪稳定的成年人？｜贝小戎、荀晓雅、陈嫣婧对谈

如今，越来越多的人开始谈论“情绪稳定”，尤其在焦虑蔓延的时代，“情绪稳定”这四个字显得尤为珍贵。每个人都渴望在关系中保持平和，在压力下依然从容，在迷茫时能多一些耐心，找到立足点。

近日，《三联生活周刊》资深主笔贝小戎，深圳大学助理教授荀晓雅，以及青年学者陈嫣婧，做客朵云书院·滴水湖店，从三本近期发布的新书出发，围绕“情绪稳定”这一主题，展开一场跨学科、多视角的对谈。

南京大学出版社“守望者·心自在”系列发布的三本新书，都与“情绪稳定”这个主题息息相关。《如何成为情绪稳定的父母》揭示了我们当下情绪与童年经历的隐秘关联，引导我们与童年和解，成为有涵容力的成年人。《你并不孤单》汇集了72位家长的真实故事与心理策略，强调“唯有先安顿自己，才能陪伴孩子”，帮助感到孤独无助的家长找回力量。《自尊与自忘》以智慧与幽默的方式，引导我们放下对他人评价的执着，在自我与世界之间找到平衡。

下文经出版社授权，刊发本次活动对谈的文字整理稿。

嘉宾｜贝小戎、荀晓雅、陈嫣婧

情绪稳定与育儿之道

荀晓雅：首先，我想介绍一下“守望者·心自在”系列的初衷，它是守望者新出的一个系列，旨在帮助大家通过阅读心理学书籍获得身心统一和谐的自在状态。这个系列的第一本书就是《自尊与自望》，这是法国心理学家的一本书，从心理学角度探讨自尊与情绪的关系，告诉我们为什么有人对批评敏感、有人则不那么在意，帮助我们培养健康自洽的自尊，平息过度的情绪。接下来的两本《如何成为情绪稳定的父母》和《你并不孤单》则直接聚焦于父母群体，我本人也参与了部分翻译和策划工作。当时我和另一个小伙伴从书商给的书单里一下子就把这两本书挑出来了，这两本书我非常感兴趣，非常想翻译他们，为什么呢？因为我感觉我们有很多书，更多地在说怎么养育孩子。但是很少的书会关注到父母本身。大家如果作为父母可能也会有这种感受，很多时候的关注点都在孩子身上，而不在自己身上，但实际上当父母自己出现问题的时候，不管你如何去隐藏，孩子是十分敏锐的。

另外大家也知道现在医院的心理中心，比如青少年辍学门诊和抑郁症门诊爆满。当孩子有问题的时候，其实父母的压力是更大的。与其说孩子需要一个出口，父母更需要一个出口来疏解自己的情绪和压力。因此我看到这两本书的时候，一下子就被它们吸引住了。今天也非常荣幸地请到贝老师和陈老师一起来跟我们分享这三本书。首先我们说一说《如何成为情绪稳定的父母》这一本书，它开篇就写道：“这不是一本育儿书，而是一本关于你的书。” 我想问问两位老师是如何理解这样一句话的？

贝小戎：我家里有一个上初三的孩子，他正处于青春期，确实让我体会到育儿的不容易。最近孩子因为学习压力大，身体也出现了一些状况。有一天他早上起不来，我只好给他请假，结果老师在家长群里批评我：“这学期请假次数太多了，你儿子是不是真的生病，还是说厌学？”当时我心里特别难受，觉得很丢脸。我儿子倒比较淡定，他说：“丢脸就丢脸呗，不去就不去了。”我想，作为父母，我们很容易把孩子的问题和自己的责任联系起来，这种内疚和压力会让我们情绪变得不稳定。这本《如何成为情绪稳定的父母》有一个很好的点，它会帮助父母“甩锅”。比如第一章它就说，如果你当不好父母，往往是因为小时候你的父母也不尽责。还有一章它说，如果工作很忙，你也当不好父母。总之它确实有很多帮父母开脱的地方，帮助我们缓解带孩子的焦虑。

贝小戎，《三联生活周刊》资深主笔、书评人，哲学硕士。著有《西风不识字》《假装读过》。

陈嫣婧：我很认同贝老师说的，我看这本书我心态上也放松很多。我是一个12岁孩子的母亲，这本书的作者也是一开头就说她是四个孩子的母亲，所以我刚开始看就对作者产生了一种亲近感。在讨论育儿话题的时候，父母的身份是高于一切的。它意味着大量的实践工作、大量的感受力，这个东西是你光靠理论没有办法覆盖的。我们父母的那一代，他们育儿的重点不在于心理层面，而在于如何获得更好的物质条件。但是到我们这一代，更多会关注心态上的问题：如何有更好的家庭氛围，如何让孩子有更健全的心智去面对这个世界的挑战，变成了我们思考的第一位。其实在欧美发达国家，在心理学发达的国家，他们对此有大量成熟的经验。而对于我们来说，这是一个时代的文化现象，也是我们这一代父母才有的挑战。

荀晓雅：其实我们发现，父母在反思自己问题的时候，会不自觉带入自己的童年经历，带入上一辈的育儿经验。有句话说得很对，长大后我就变成了你。其实现在很多人都是最不想变成自己的爸妈那样，我想问问两位老师，对于这种代际的传递怎么看？我们如何去打破或者终结它呢？

贝小戎：你这个问题特别好，这个我是持乐观态度的。我在看书的时候会发现，国外的小孩61%的都遭受过童年的逆境，可能会遭遇虐待或遗弃。相比之下，我觉得中国的孩子整体上还是比较受爱护的，我们讲究尊老爱幼，对孩子甚至会到溺爱的程度。我们这代人在很轻松的氛围里长大，爸妈不会有过多的期望，童年生活很丰富多彩。而且孩子本身韧性、复原力很强，挨顿打可能很快就忘记了。可能唯一父母对我的影响就是小时候物质比较匮乏，现在我们会加倍补偿给孩子。

《如何成为情绪稳定的父母》

作者: [英]萨拉·奥克韦尔-史密斯

译者: 王丁丁 荀晓雅

版本: 南京大学出版社·守望者

2025年9月

陈嫣婧：这个问题我打算从相反的角度来分享，我很怕自己活成我父母的样子。这本书对我最大的意义就是找到我为人父母的问题。比如说第一章的“童年逆境经历”——我小时候在我父母那儿没有得到什么，我就要让我的孩子得到，我要加倍地给他。但其实这不是在补偿孩子，而是在做自我补偿。我表面上是在向孩子证明，其实是在向我的父母证明，你看我做爹妈比你做爹妈牛。第三章的“完美主义”，也是我的一个问题，我童年缺失的父母关爱，我必须要在我的孩子身上做到完美。我们小时候是打压式教育，别人家的孩子永远比你好。现在我会更客观公正地对待我女儿，不要让她的周围充满着“别人家的孩子”，所以我一直严格要求自己，从来不拿她跟别人比。但是我后来发现这是自欺欺人，你活在这个世界上，就没有办法停止比较这种行为。她终究要走向更大的世界，要接触更黑暗的丛林法则，我不能把她保护在一个小圈子里。我发现我比女儿更脆弱，她倒是比我更不惧去跟别人进行比较。我觉得这本书很好地把我们的两难处境揭示出来了，为人父母，我们会有很多强主观的意愿，我们是育儿的当事人，但是我们又需要跳出来更客观公正地看待自己的育儿方式，孩子的看法可能就会跟我们完全不同，所以这也是作为父母很难的地方。

荀晓雅：谢谢两位老师的分享。其实我想补充一下，刚刚贝老师说国外的虐童事件可能比较多见，我们这里不太能看到。因为我现在从事未成年人犯罪相关的研究，我做了很多实地调研以后发现，我们其实有一些幸存者偏差的。现在城市中很少有大家庭这个概念，缺少叔伯兄弟等亲友的照护，一旦小家庭发生问题，孩子被虐待、被殴打，甚至被杀害的情况还是不在少数。

荀晓雅，深圳大学助理教授，剑桥大学犯罪心理学博士，南京大学应用心理学学士，主要研究兴趣为青少年犯罪、发展心理学。《如何成为情绪稳定的父母》《你并不孤单》的译者和合作策划人。

不要陷入完美主义的陷阱

荀晓雅：说回我们的正题，通过两位老师的分享我们可以发现，现在家长的问题，不再是不去关注育儿问题，而恰恰是太过关注，我们太想要成为完美父母。书里就提到了七个黄金法则，以及一个概念叫“足够好的父母”。我想问问两位老师对于书里的这个所谓的“足够好的父母”是如何理解的？

贝小戎：人类的童年期是非常长的，这个阶段需要父母非常密集的照顾，也会对父母有很大依赖。等到这个孩子长大以后，你就可以逐步放手了。“足够好的父母”就是说你只需要抓住关键的一些环节，大部分事情反而要少管，不要非得面面俱到。父母能做的就是把你的基因遗传给孩子，孩子未来能考上什么大学、有什么前途，更受到社区、老师、朋友的影响。我们后天能做的其实并不多。

陈嫣婧：对，书里说得很好，当婴儿哭闹的时候给他50%的安慰和给他100%的安慰，其实没有太大区别。孩子是很宽容的，只要感受到一点点的安全感，他就能够得到安全感。所以我们只要做到50%其实就足够了。我自己就是一个典型的反面教材，我是完美主义育儿的一个受害者。这本书对我来说实在是来得太晚了，我踩了很多坑。我当时的生育意愿是很弱的，因为我就怕培养不好，害怕孩子受伤害。我就想与其冒这个风险，还不如不要生，这是典型的完美主义父母的反映。

在我生孩子之后，我非常努力地把所有难题都帮她解决。比如我会在她做题之前先做一遍，把学习难点规划好再教给她，就是怕她学习压力大。但是很快我就撑不下去了，然后开始反思这是不是不必要的。我非常赞同贝老师所说的我们最大的影响就是遗传了基因、天赋，而她成长的社会环境是很重要的。随着他们社会化程度越来越高，家庭环境就变得越来越不重要。所以现在每当我要去“关心”她、干涉她的时候，我会先问问自己，这个事情必要吗？如果不必要就收回你的手，让她自己去。

《你并不孤单》

作者: [英] 罗兹·沙弗兰 等

译者: 荀晓雅 等

南京大学出版社·守望者

2025年11月

荀晓雅：在育儿的过程中，我们不可避免孩子会出现问题，在《如何成为情绪稳定的父母》和《你并不孤单》两本书里，作者都讨论到一个点，就是父母的羞耻感。我想请两位老师分享一下这种情绪，当自己的孩子有问题或者说孩子失败的时候，为什么父母天然就会觉得这是我的问题，就是我没有做好。社会是不是也在增加这种所谓的对父母的责怪，或者说增加父母的这种羞耻感。

贝小戎：我遇到过一件事，有一次我儿子在学校里跟同学有肢体冲突，我就被请到学校。对方家长非常宝贝自己的孩子，一度氛围很僵硬，他们要求我儿子必须从这个班转走，这让我非常震惊。但是后来为了缓和关系，我还是提了些小礼物上门去道歉，我很疑惑他们是怎么产生冲突的，就说要不要查一下监控。后来那个家长也软化了，说其实孩子也没受什么伤。这个事情就让我觉得反而大人的羞耻感会比小孩更强。但是其实你的羞耻感，别人并没有那么在意，就像《自尊与自忘》这本书里写的，你会想象别人怎么看你，但别人可能压根没有注意你，所以说羞耻这个事情还是要看淡一点。

还有一次更羞耻的事情，我儿子在幼儿园拉在裤子里，老师让我去给他送衣服。但其实这并不是个例，我们做家长多多少少会碰到不少这样的事情，如果件件都羞耻的话，那还怎么生活呢。

陈嫣婧：我必须承认我有很强烈的羞耻感，这个其实就是完美主义者。在《自尊与自忘》里被描述为高自尊和低自尊。很多时候我们是在挟持孩子满足我们自己的自尊心，你做父母的必须承认这一点。我家是女儿嘛，女孩儿她比较容易有羞耻心，我发现在某种程度上，我们俩属于相互影响，孩子影响家长，家长影响孩子。比如说她有一段时间学习跟不上，她心态就失衡，她心态一失衡我马上更加努力地辅导她学习，她在学的数学题，我本来一天做20道，现在一天做50道，在她学习时努力为她扫清所有障碍，这导致我家在很长一段时间里整个家庭氛围都非常紧张。这就是一个自尊问题，你过于在乎你自己的羞耻心，这也是很正常的事情。

包括学校老师一反馈，你就觉得自己做得不好，这也没有必要。孩子的学业是她自己应该完成的课题，我们做家长的只需要把她生活照顾好了，就已经足够了。很多事情你应该让孩子自己去处理，很多家长的羞耻心一出来，马上就没有边界感，马上就没有节奏感。这也是我们跟孩子的关系过于亲密导致的问题，你可以在别人面前伪装出我不在乎的样子，但是你在你的孩子面前伪装不了。亲密关系是一个契机，来帮你处理亲子之间的情绪。情绪它是一个抓手，是一个途径，你只有走这条路，才能够真正去理解亲密关系，也只有真正去处理和理解亲密关系，你才能够认识你自己，才能够让自己进一步地成长。我感觉有了孩子之后，我是一直在进步的。

陈嫣婧，青年学者，评论家，同济大学哲学博士，文学硕士，研究及批评方向为西方美学，中国现当代文学及当代文化。上海市作家协会会员。文章散见于《南方文坛》《上海文化》《文学报》等。

社交媒体时代的情绪管理

荀晓雅：我们来讨论最后一个问题，就是自尊到底落在什么地方？我们现在有很多社交媒体，给大家展示的情形是自尊落在了金钱权力上。社交媒体上经常曝光给我们的是别人光鲜亮丽的生活。两位老师怎么看如今社交媒体的发达或泛滥给人带来的情绪影响？

贝小戎：社交媒体确实是一把双刃剑。一方面，它让我们能够随时随地获取信息，与朋友和家人保持联系，这对情绪是有积极作用的。但另一方面，社交媒体也带来了一些问题。比如，它让我们更容易看到别人的生活光鲜亮丽的一面，而自己的生活可能显得平淡无奇。但是我们不能一味地禁止孩子去接触社交媒体，网络其实对于扩展孩子的眼界、找到小众爱好同好、跟社会打交道是有帮助的。至于比较这个问题，我们要更多培养孩子进行正确的比较。每个人都是有选择性地晒自己的生活，很少有人会晒消极的内容，基本是精彩的、正向的内容才会发出来，所以我们需要做一个合理的引导。

《自尊与自忘》

作者：克里斯托夫·安德烈

译者：郁梦非

版本：南京大学出版社·守望者

2026年1月

陈嫣婧：是这样，我也赞同。我觉得很重要的一点是要加强孩子在真实世界当中的社交强度。要让他在真实的群体中，跟足够多的人有真实的接触，包括冲突，冲突也是很重要的。现实的强度保证了一个孩子对于虚拟世界的态度。当一个人的现实感很弱的时候，他就会被那个虚拟的世界所吸引。老年人也是一样的，当一个人在真实的世界当中失去实感的时候，他就会自然而然想要去虚拟的世界里面寻找存在感。因为存在感是每个人的刚需。正如《自尊与自忘》当中说的：“过度密集地使用社交网络是有害的，这也是我们时代最严重的问题之一：它让我们暴露于太多关于自己或他人的谎言、太多有意识或无意识的攀比。社交网络太强调自尊的物质基础（外貌、财产、各类成功）。结论不言自明：屏幕和社交网络会令自尊脆弱。”

本文经出版社授权刊发。嘉宾：贝小戎、荀晓雅、陈嫣婧；整理：李永博；校对：张彦君。 未经新京报书面授权不得转载，欢迎转发至朋友圈。

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