过年要明白，多年不联系的亲戚，忽然喊你聚餐，逃不过这几个原因

腊月二十八，手机“叮”一声跳出一条微信——“大侄子，初五来家里吃饭，你婶子念叨你一年啦！”发信人是表舅，上一次说话还是五年前他儿子结婚收礼金。手指悬在屏幕上方，心里那点小鼓开始敲：这顿饭，到底是热汤还是冷灶？

其实，遇到这种“突如其来”的请吃饭，先别急着收拾衣服出门，也别马上发红包敷衍。把这当成一场小型的社交测验，先想两件事：他这次想得到什么？你愿意付出多少？把答案捋清楚，就能自然决策，不会紧张也不会被逼着答应。

先说常见的几种动机。第一种是想要联络感情，就是图个热闹，这种人更看重面子，往往不会提出实质要求，去就是去，聊两句客套话，沾个年味就行。第二种是借势拿好处，比如问工作、借钱、找人脉，这种就要警惕。第三种是真的有事急需帮忙，比如家里遇到难处、需要临时照应老人或孩子，这种关系就有真实价值，你可以权衡利弊再决定帮不帮。

对应不同动机，可以准备几句话，既礼貌又有边界。有人直接问你工作、收入，可以先轻描淡写带过：“公司忙，不能细讲，近况还好。”要是直接开口借钱，原则是：当场不要决定，先说“我现在也不太方便，能不能晚点回你？”要是对方坚持，你就说明自己的预算和底线。很多表亲其实只是想试探，你模糊回应，他也就住口了。

再给几招好用的应对策略。第一，设定时间限制。答应去，但约定短聚，比如捎带一句“下午有个事，先到场一会儿就走”，到了现场也别磨叽，掌握好借口体面离场。第二，把聚会公共化。提议到人多的饭店或茶馆，或者约在周围人可见的场所，避免独处场面容易被提要求。第三，互惠交换法。当别人想要你帮忙，你就顺手提一个对等请求——比如“你能不能留个联系方式，我要联系你那边的亲戚？”这样对方往往会顾忌你也有需求，从而少提额外要求。

礼物和红包，有时候也是被利用的点。你可以把礼物量化，准备一个标准：亲近的亲戚给得多，普通远房按固定金额或一份礼品。如果不想被套路，提前准备几种价位的礼物，随场合切换。带现金不是必须，带一份自家做的年货或地方特产，比单纯红包更有人情味，也更能换回真诚的问候。

不过别把自己都关在防御里。真亲戚的判定其实很简单：在你需要时他们会出现，不需要你马上报销他们的人情账。记几件小事就能分辨：谁在你生病时来过医院？谁在你失业时给你发过信息？谁曾经在你背后帮你说过好话？把这些记在心里，春节不是做账单的时间，而是确认谁值得你花时间的时刻。

如果实在不想应付亲戚，可以把节日分流。把大宴改成几次小聚，把时间拉长到年后，或者选择以帮忙为由婉拒。比如说“初五我在公司值班，周末我们茶个话吧”，这既不失礼貌，也能把自己的时间安排拉回控制范围内。

其实，很多人担心“太精明会不会伤感情”。我的看法是，界限并不等于冷漠。把精力花在真正回报你的人身上，本质上是对人情的负责。你不是拒绝别人，而是在用更可持续的方式保护这些关系。偶尔的见面和小礼物，能让关系活着；而每次都被借空，最后连面子也丢了。

最后分享一个实用的小技巧：建立“年节联系人清单”。把你愿意投入时间和金钱的二十来个人列出来，按亲疏排序。其他偶尔来电的，就用“标准回复”处理，比如“谢谢提醒，改天再聚”。这样既有序又省心，不会临时慌张。

我个人觉得，过年最舒服的状态是既有温情也有界限。别把自己逼成万能工具，也别把亲情当成交易。你有没有遇到过让你尴尬的亲戚邀请？你是怎么应对的，愿不愿意分享一两个办法？