从生理本能到社会机制：人类为什么会出轨

“夫妻处久了，就成了兄弟。” 这句话几乎成了婚后男女的共同吐槽。曾经那个牵个手都心跳加速的人，过着过着拉手的感觉就成了左手摸右手，一点感觉也没有了。更让人无奈的是，对枕边人没了性趣的同时却会对素昧平生的陌生人开始燃起新的欲望。

于是，出轨成了当下婚姻里一个绕不开的灰色话题，也成了社交媒体上的八卦焦点。更是饭桌或闺蜜间的永恒话题。而每次聊起这事，大家的评价都出奇一致：“喜新厌旧”、“日子过腻了”、“不珍惜家庭”、”男人就是下半身思考的动物“、”女人就是不安分“等等。

这些标签简单粗暴，却很少有人问一句：为什么人会喜新厌旧？为什么朝夕相处的伴侣，会比不过一个素未谋面的陌生人？

在国内，这种现象大多停留在道德批判的层面，但在国外，科学家早就跳出了 “对错” 的框架，从生理学和社会学两个角度，把这件事扒得明明白白。

先说说生理学上的原因，这里有个专门的词，叫 “重复性诱导贬值”。说白了就是：一件事重复做久了，你对它的兴趣会慢慢 “贬值”，甚至产生疲劳感，再也提不起当初的劲头。

这不是人类的 “专利”而是高等动物都有的生存本能。在进化的漫漫长河里，动物们需要不断平衡 “坚持” 和 “切换” 的选择，特别是狩猎型的动物。因为这不仅关系到能不能吃饱饭，更关系到能不能把自己的基因传下去。

比如一只狮子要是总盯着同一个猎物的方向追，追了半天没追上，它就得赶紧换个目标，不然不是累死就是饿死。一对伴侣只守着彼此，完全不对外界的新信号敏感，在生存环境恶劣、后代存活率低的年代，就可能错失繁衍的机会。

所以这个机制能帮动物避免浪费体力，及时转向更重要的生存需求，不管是觅食还是繁衍，都得靠它来兜底。

而在这个过程中，我们大脑里的 “快乐激素” 多巴胺，扮演着关键角色。

正常情况下，当我们做一件新鲜事 —— 比如第一次和喜欢的人牵手、第一次吃到超好吃的美食，大脑会释放多巴胺，激活一种叫 D2R 的受体。这个受体一被激活，就会抑制我们 “见异思迁” 的念头，让我们愿意沉下心来，专注于当下的快乐，也就是坚持做这件事。同时性激素也会跟着凑热闹，比如睾酮会提升我们的欲望和行动力，让我们对眼前的伴侣充满热情。

可一旦这件事重复的次数多了，情况就变了。还是那个信号，还是那个 D2R 受体，但它会慢慢 “脱敏”，就是人们常说的腻了。受体脱敏后，多巴胺的信号就变弱了，大脑接收到的快乐感越来越少，我们放弃这件事的念头，自然就越来越强烈。同时身体里的性激素分泌也会跟着降温，毕竟天天面对同一个人，身体自然不会再浪费能量去分泌那么多 “激情激素”。

这就是 “喜新厌旧” 最底层的生理逻辑，跟人品好坏、爱不爱家庭，真没多大关系。说白了，就是身体在帮我们 “节能”，也是基因在提醒我们 “别死磕一个，多看看新选项，趁着体能在线的时候尽量把基因扩散出去”。

如果说从生理学角度解释了 “我们为什么会腻”，那接着从社会学角度的再分析下 “为什么偏偏对陌生人有感觉”。

从社会学来看，这种对陌生人的心动，其实是一种 “共振结构的错位”，说白了就是：我们不是真的对伴侣没兴趣了，而是对陌生人产生了一种 “虚假的共振感”。

很多人都有这种体会：刚谈恋爱的时候，对方的一举一动都充满吸引力。可结婚多年，彼此的内裤是什么颜色都知道了，那份心动就没了。

这不仅仅是因为随着年龄的增长伴侣变丑了、变胖了，而是因为长期相处，让两个人的关系变得 “太真实” 了。你不仅见过他意气风发的样子，也见过他蓬头垢面、打嗝放屁的模样；你知道他的优点，更清楚他的缺点；一起经历过甜蜜，但婚后更多的可能是吵架、冷战，那些不体面、不完美的瞬间，已经刻进了彼此的记忆里。

这种关系足够深刻，却也少了一点 “悬念”。

而性欲这件事，从来都不是单纯的生理冲动，它特别依赖一个心理机制 ——“悬念带来的投射空间”。

你可以把伴侣想象成一本翻了无数遍的书，里面的每一个字、每一个标点你都烂熟于心，再也翻不出新的惊喜。而陌生人呢？就像一本封面精致、内容未知的新书。你不知道她的喜好，不了解她的过去，甚至什么都不知道。

于是，你的大脑开始疯狂 “脑补”：她会不会觉得我很有趣？她会不会欣赏我的小爱好？她肯定不知道我以前的糗事…… 这些脑补出来的 “可能性”，填满了所有的投射空间。

你以为是这个陌生人让你心动，其实是你把自己的期待和幻想，全都投射到了这张 “空白画布” 上。她没有真正看见你，你也没有真正了解她，你们之间的 “共振”，不过是一场你自导自演的幻觉。

这种幻觉，就是 “虚假共振”。它来得快、来得猛，还特别轻松 —— 不需要你去经营，不需要你去沟通，更不需要你承担任何责任。对方只需要站在那里，你的幻想就能把她包装成 “灵魂伴侣”。

反观和伴侣的关系，那是一种 “真实共振”。它需要两个人一起磨合，一起包容对方的缺点，。这种共振的激活门槛很高，需要投入比以前更多的时间、精力和耐心。

所以外遇的本质并不只是简单的 “下半身的追求”，而是在追求一种 “低难度的自我认可”。

第一，是想确认 “我还有魅力”。在婚姻里，日复一日的琐碎会磨掉很多东西，包括你对自己的信心。而陌生人的一个微笑、一句夸奖，就能轻易让你觉得 “我还是很吸引人的”。

第二，是想逃离真实关系的压力。伴侣知道你的全部，你没法在他面前伪装，也没法维持完美的形象。而陌生人面前，你可以只展示自己最好的一面，不用面对那些让人头疼的矛盾和问题。

第三，是想获得 “即时回报”。了解一个真实的人太难了，要听他讲过去的故事，要理解他的喜怒哀乐，要包容他的小毛病。但对着陌生人，你只需要沉浸在自己的幻想里，就能立刻获得快乐和满足。

说白了，让人上瘾的是那种 “短暂脱离真实自我” 的轻松感，是一种心理逃避。

这也解释了为什么很多外国人，哪怕是老夫老妻，也喜欢搞点 “小情趣”—— 送一束花、来一场说走就走的旅行、偶尔用点情趣用品。在我们眼里，这可能是 “老不正经”，但其实他们是在主动给婚姻 “创造新鲜感”，用这些小仪式，降低真实共振的激活门槛。

不过随着年龄的增加，体能的下降，身体里的各种激素也开始分泌的越来越少，无论男女都不得不开始”收心“和”回归家庭“，说白了就是“折腾不动了”。这时候会发现新鲜感和刺激感都不如陪伴与守护来的踏实，风花雪月最终会回归平凡，因为你的身体本能从获得多巴胺和基因扩散向保命和生存转变了。