妈妈偷看高一女儿日记：发现女儿是“女同”，应该怎么办？

最近冲浪时挖到一篇帖子，感觉很有代表性，很想和你们讨论下哈。

情况是这样滴，一位妈妈一直疑神疑鬼觉得自己上高一的女儿可能早恋。

终于，在一个月黑风高普通的下午，她没忍住，去偷看了女儿的日记。

这一看，天塌了。

用帖主的原话形容，那叫一个“五雷轰顶天打雷劈”——

因为她看到的东西比早恋恐怖多了，女儿居然喜欢上了班里的一个女生！

但有意思的是，这位妈妈恐慌的点还挺有代表性。

她炸毛不完全是因为女儿“喜欢女生”这件事本身。

她说，女儿从小到大都是“别人家的孩子”，成绩不错，性格阳光开朗。

最难熬的中考压力期，班里都有好些同学扛不住，休学的休学，抑郁的抑郁，她女儿心态却很稳，一路嘻嘻哈哈就考上了不错的高中。

但女儿有个问题，就是很容易跟风追流行。

女儿日记里提到一个细节：班里有好几个女同学“也是这种情况”。

这下妈妈坐不住了，她脑子里的小剧场开始疯狂上演：

她担心女儿并不是自己发自内心喜欢女孩，而是被别人诱导或者被外界影响而误以为同性恋是一件很酷很潮流的事。

如果是这样，那是不是就需要干预？

这恐怕也是很多家长的担心——

他们能模糊地接受“世界上有同性恋这回事”，但又完全无法接受自己孩子是因为觉得酷而选择成为其中一员。

他们怕孩子不是发自本心，而是被某种潮流裹挟，在未来某天后悔。

于是，这位帖主陷入了两难：

问吧又不敢问（而且问了就会暴露自己偷看过日记）；

不问吧又憋得慌，眼睁睁看着女儿守着个秘密还要假装无事发生。

她一边渴望女儿能走上自己认知里“正常”的人生轨道结婚生子平平顺顺；一边又打心眼里希望女儿无论如何都能快乐。

于是她现在也不知道咋办了，一向省心的娃突然埋这么大一颗雷，搞得她现在心里慌得一批。。。

好，瓜吃到这里，我先说说我的看法哈。

我的观点就六个字：不要大惊小怪！

其实娃出现这种情况，在青春期简直再正常不过了。

首先，咱先聊聊“压力和早恋”这个经典话题。

（其实世界上本无“早恋”，自从有了高考，一堆父母和学校硬是要把高考前谈的恋爱起名“早恋”，这个词不但中文独有且仅仅存在于简中地区

不知道你们发没发现一个诡异但普遍的现象：越是初三、高三这种生死关头，娃们“早恋”的小火苗就蹿得越旺。

为啥？科学点讲，当人承受巨大压力时大脑这个机灵鬼会就自作主张地分泌多巴胺，帮你找点乐子，麻痹一下痛苦。

“早恋”提供的情绪价值和甜蜜幻想，就是大脑在喝苦药时给你投喂的一颗糖，是自救的本能。

这跟过去战争时军人特容易陷入热恋一个道理——现实太苦太硬核，总得找点柔软的东西靠一靠。

一个刚上高一的娃，面对陡然增加的学习压力、新的人际关系，心里空落落的。

如果有一份朦胧的情感（不管对象是男是女）能成为她每天早起上学的盼头，成为她情绪的缓冲垫，从某种角度说未必是坏事。

不是这种方式，也会是别的方式，人总要有个出口嘛。

其次，也是更关键的一点：

青春期的孩子正处于探索期——这里面就包括了对自己性取向的探索、对自己性别角色的探索、对人际关系的探索。

心理学上有个词叫“自我同一性”，简单说，就是我们要找到“我是谁”的答案，而青春期正是“自我同一性”的寻找阶段。

这个阶段的喜好，常常是流动的、变化的，甚至带点实验性质的。

就拿我Bing现身说法一下，我中学时期被日本宝冢女王天海祐希迷得七荤八素，觉得女生帅起来真没男生什么事儿；

这个镜头真的一发入魂啊，传说99%的女性看了天海祐希扮演的女信长（红色衣服）都毫无抵抗力！

耽美漫画也看得飞起，坚信同性之间的爱情才是超越世俗的纯洁！

但与此同时，我也不耽误我被德国足球帅哥“金色轰炸机”克林斯曼帅得直流哈喇子。

所以你看，青春期的情感光谱是很宽的，今天被同性的才华吸引，明天为异性的笑容心动，实在太正常啦！

孩子记录下来的“喜欢”，可能混合了对友谊的深度依赖、对亲密关系的好奇、对与众不同的朦胧向往，甚至也有一点点对所谓潮流的试探。

她可能只是在这条名为“自我认知”的河流里试着踏进了一条之前没走过的小溪，感受下小水温。

很大概率，她扑腾两下觉得没意思，自己就上岸了。

所以，咱们家长首先别搞得一惊一乍要死要活。

那么再说说家长要怎么处理比较好呢？难道就干等着？

我自己有三个不诚实的小建议：

第一招：按兵不动，装聋作哑。

对，你没看错——其实就是干等着，啥都不做！

知道也当不知道，看见也当没看见，这不是不作为，是战略性沉默

心理学上有个著名的“禁果效应”（也叫“罗密欧与朱丽叶效应”）：你越是禁止打压一样东西，它就越有吸引力，越会被赋予悲壮的反抗色彩。

你想想，要是你现在冲上去苦口婆心雷霆万钧，等于直接把女儿推到了“为爱对抗全世界”的悲剧对立面。

人家本来可能只是个青春期小插曲，你一插手直接给人整成了可歌可泣的主旋律。

所以保护她的秘密就是保护你们之间还能正常沟通的桥梁。

第二，正确的感情观远比“正确”的性向重要一万倍。

咱们纠结孩子喜欢男生还是女生，本质上还不是怕她走错路、不幸福？

那不如就把目标对准“幸福”本身。

比起对象的性别，我们更该关心的是对方是个什么样的人？对方给她带来的是快乐还是伤害？她有没有让我的孩子变得更好？

如果对方能提供很好的情绪价值，两个人彼此互为精神依靠，一起做一些共同喜好的事情，那其实是好事一桩啊。

因为被人关心惦念着，喜欢偏爱着的感觉确实太美妙了。谁会不喜欢谈恋爱呢？

而且“早恋”本身不是洪水猛兽，它其实是年轻人学习建立亲密关系的重要预演

Bing曰：

高中不试手，大学靠边走；

少壮不恋爱，老大真无奈；

小时不早恋，老了被婚骗！

我们这代人很多经历的是：上学时不让恋爱，毕业了逼着结婚，莫名其妙有了娃，30几岁才发现TMD这不是我想要的人生。

然后父母开始劝：为了娃别离婚！离婚没人要你的，再然后就稀里糊涂地为了娃凑合下半生。。。

这样的人生是何等操蛋？！

我觉得家长怕的并不是孩子谈恋爱，是恋爱可能带来的糟糕后果：

比如情绪被对方完全掌控，失去自我；比如遇到冲突后走极端，自残或伤害他人；或者在无知中触碰边界，什么抽烟喝酒甚至怀孕。。。

所以，家长的注意力应该放在这里：默默观察孩子的情绪状态和行为轨迹。

如果娃一切如常，那咱就继续“装死”。

如果她突然情绪低落成绩骤降、身上有伤，或者你察觉到对方人品有问题，那不管对方是男是女，都必须立刻强势介入！

该隔离隔离，该沟通沟通，用一切合法手段保护孩子。

同时，找合适的时机（比如聊某部电影或者某个新闻）云淡风轻地传递健康的感情观，告诉他们好的感情是互相尊重共同成长，而不是让你痛苦和迷失。

但这些的前提，一定是和娃建立起彼此的信任。

在没信任的情况下，父母不管说啥，娃都会当成放屁，你就是打死她她也不会觉得自己有错，只会跟你对着干。

对于女孩家庭的妈妈来说，这种信任尤其重要，所以从小就要和娃保持良好沟通，耐心引导，成为她们的“高参”，才能给她们正确引导和有效监督。

再说，所谓的爱情，站在生物学本质上来说就是随着年龄发育上的性成熟，在体内激素“phenylethylamine”（苯基乙bai胺）的作用下对异性产生出了的普适性的吸引力而已。

多年以后娃自然会发现，那点小心思根本不值一提。

那么再来说说，如果娃真的确定就是一个同，又该怎么办呢？

我的想法是这样的：

这个世界之所以有趣，就是因为人的多样性。

性取向的少数派是客观存在的。

他们和我们一样，渴望爱，渴望被接纳，渴望过好自己平凡或不平凡的一生。

作为父母，我们最神圣的职责，不是按照自己理解的“正常”路径去雕刻孩子，而是为她提供一个安全温暖的港湾，让她确信，无论答案是什么她都可以回家。

我看到那篇帖子下面，有很多让人鼻酸的评论。

有人说，自己出柜后被父母赶出家门，十年没回去过。

也有人说，孩子经历过同性吸引的阶段，后来探索明白了，选择了异性伴侣。

更多的人在说：父母的爱，不应该有前提条件。

印象最深的是一个故事，一个男孩，从小喜欢粉色和跳舞，妈妈焦虑地带他看心理医生，想“纠正”他。

医生却对妈妈说：“你的孩子没有问题，有问题的是你的认知。你以为你在保护他免受外界伤害，但其实，你的不接纳，才是对他最大的伤害！”

是啊，我们总怕孩子选了一条难走的路，会受苦。

可有没有想过，那条路本身或许不苦，他们觉得苦，更多是因为你的偏见呢？

所以最后，对所有可能面临类似困惑的父母，我想说：

深呼吸。一切还早。孩子的人生有无数种绚烂的可能。

TA未来可能喜欢男生，也可能喜欢女生，还说不定谁也不喜欢。这些都不重要。所以现在想这些都太早。

但唯一重要的是，当TA并鼓起勇气向你展示最真实的内心时，你能看着TA眼睛接纳TA。

这可能才是父母能给孩子最强大的人生装备~