为啥孩子报喜不报忧？乖孩子的沉默、隐忍，是父母最该警惕的信号

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本文章节：

01、三次“说不出口”的委屈：乖孩子心底的惊涛骇浪

02、告别隐忍，在“综合性归因”中成长

03、亲子关系：沟通是桥，示弱是智慧

你家的孩子，以前是不是“别人家的孩子”？

他们几乎从不用家长操心，成绩好、懂事，说出口的几乎总是好消息。

父母提起他们，脸上是满满的欣慰和骄傲！

但你有没有想过——这种“省心”，可能是一种最危险的信号！

在平静乖巧的表象下，这些孩子的内心或许早已暗流汹涌，埋藏着足以引发精神崩溃的“情绪地雷”。

这不是危言耸听，而是很多“优秀孩子”心底里最痛苦的秘密。23岁的深圳青年旭畅，就用他的亲身经历诉说了这个真相。

最近，我们持续分享患者旭畅的患病和康复经历。

他本来是一个“重性精神疾病”患者，先后被诊断为“双相障碍”“偏执型精神分裂症”，一度每天要吃16粒抗精神病药“老药”氯氮平！

但经过我们的精准化临床心理干预（尤其是3PT与CBT4.0）后，他撤掉了所有精神科药物，真正走向康复，还变得更加成熟睿智。

这是国内外主流精神医学、主流心理学流派想都不敢想的奇迹！奇迹发生了！

上一篇文章，我们剖析了旭畅的离奇症状——他竟然因为“太过于正能量”和“爱国执念”，出现了躁狂发作，被精神科医生和护士“绑”了起来。

今天这篇文章，我们来揭开他心底里一个隐秘的、但在“优秀孩子”身上很普遍的痛苦：

为什么看似阳光优秀的“好孩子”，会养成对父母“报喜不报忧”的习惯？

为什么父母明明渴望跟孩子无话不谈，但他们就是不愿意跟父母敞开心扉？

这种“致命”的习惯，又是怎样一步步将“优秀的孩子”推向精神崩溃的？

以下继续分享旭畅接受精准化临床心理干预的详细过程，寻找他在内隐记忆层面的“病根”。

01、三次“说不出口”的委屈：乖孩子心底的惊涛骇浪

很多人以为，心理创伤一定来自惊天动地的大事；但其实，大量精神心理障碍患者的患病经历告诉我们：

压垮一个人的，往往是那些“说不出口”的小挫折、小委屈，也就是病理性记忆中最常见的一种类型——叠加性心理创伤。

它们像一根根细小的针，密密麻麻地扎在个体的心里，日积月累，最终量变到质变，导致患者出现严重的精神心理症状。

此图由AI生成

旭畅第4次接受3PT（精准精神心理病理性记忆修复）时，创伤修复师Lucy决定解决的问题是——为什么他从小开始，遇到难过、委屈的事，都不愿意跟父母说？

Lucy进入旭畅的内隐记忆层面，找到了3件他自己都快遗忘的、却影响至深的“小事”。

很多人在上学时，都经历过学校倡导的捐款活动。鼓励学生行善，激发孩子们的社会责任感，这本来是一件积极的好事。

结果，旭畅因为遇到一位“贪慕虚荣”的老师，又缺乏大人积极的引导，竟然形成了心理创伤！

他这个问题的第一个心理创伤发生在2008年，当时汶川出现大地震，旭畅所读的小学组织全校师生给灾区捐款。

当时，旭畅读三年级。他的班主任把全班同学的捐款数额列成了一张“排行榜”，在班上公布。

当时旭畅的家庭条件并不富裕，他捐了20元。他万万没想到，他的名字赫然出现在榜单的倒数第3名。

让他更想不到的是，班主任竟然阴阳怪气地挖苦道：“都发生大地震了，个别同学竟然才捐那么点钱，是不是也太节省了！”

全班同学的目光，有意无意地扫过排名靠后的几个名字。

那一刻，9岁的旭畅坐在座位上，脸上火辣辣的，恨不得找条地缝钻进去。 他感到一种深深的“丢人”。

从那一刻直到他放学回家，这种沉重的羞耻感和低落感，都像一块大石头压着他。他很想跟妈妈说说今天的委屈，但话到嘴边又咽了回去。

“老师说的好像也对……捐这么少，确实不太好。这么丢脸的事，怎么跟妈妈开口？说了会不会再被说一顿？会不会让妈妈也觉得丢人？”他心里很纠结。

最后，他选择了沉默，把那份委屈、自责和羞耻，硬生生吞回了肚子里，锁进了内心深处，形成了叠加性心理创伤。

旭畅的第二个心理创伤，竟然跟他在课堂上的踊跃表现有关。

那也是他上小学3年级的时候，语文老师提问：“谁愿意上台来朗诵这篇课文？”

小旭畅心里那股“好学生”的劲儿上来了，他自告奋勇，高高举起了手，如他所愿，老师喊了他。

他走上讲台，带着些许紧张，但努力地、大声地读完了文章，然后放下书本，期待着老师的表扬，哪怕只是一个肯定的眼神。

结果，他等来的却是老师一连串的批评：“这里你的感情不对！”“那里你的停顿错了！”“你的基本功还得苦练！”

更扎心的是，台下传来了同学的窃窃私语和低笑，“他胆子真大，就这水平也敢上去？”“他这不就是自己找骂吗？”

旭畅的脑子里嗡的一下，仿佛全身的血液都冲到了头顶，脸颊烧得发烫，非常尴尬、难堪地回到了座位。

他刚才的勇气瞬间消失了，取而代之的是巨大的委屈和气恼——我主动上台，为什么换来的是这个？

回到家，那份滚烫的羞愧感和愤怒依然灼烧着他。可他还是不愿意告诉父母，“太丢人了！这种事怎么能告诉妈妈？说出去，不是更丢人吗？”

于是，他再次咬紧牙关，把委屈、愤怒再次狠狠地压了下去。

第三个心理创伤，来自于旭畅一个无心的玩笑。

当时，他大概读4、5年级，班级里的纪律很差，班主任为了激励大家，带着全班同学去隔壁纪律优秀的班级“参观学习”。

两个班的学生挤在一个教室里，老师对他们训着话，气氛庄重又严肃。

可旭畅当时看着这场面，脑子里突然蹦出一个联想，并脱口而出：“这怎么跟巡回演出似的……”

话音刚落，他就后悔了。本来严肃的气氛被这句玩笑打破了，周边有些同学忍不住笑出声来，班主任的脸色瞬间沉了下来。

课后，他被叫到办公室，被班主任痛批了一顿：

“如果是班里那些调皮捣蛋的同学说这句话，我还能理解！可你一直是好学生，怎么也这么不分场合，说出这样的话呢？”

旭畅当时的第一反应是委屈，感到不公平，“凭什么好学生就不能开一句玩笑？老师这是区别对待！”

但后来他也意识到，老师的批评是对的，在那么庄严的场合，他作为优秀学生，就该严肃、认真，给其他同学做好榜样。

而且，那份熟悉的“丢人感”又排山倒海地袭来了，“我在两个班的同学面前出丑了，我明明是个好学生，怎么会做出这么丢人的事？”

那天他回到家，心里揣着委屈、不公、自责、丢人……各种情绪拧成一团乱麻。

但他还是选择了不跟妈妈说，决定把所有苦水咽了下去，“这事太复杂了，说出来也解决不了，可能还会让妈妈觉得我不好。”

其实，旭畅上面这3个心理创伤事件都是相似的“模式”：

他在学校遇到了觉得委屈、丢人、气愤的事，本来想找母亲吐吐苦水；

但他又担心会被母亲说一顿，更怕母亲也说他丢人；

所以，他一而再、再而三地选择啥也不说，生生地把负性情绪压了下去；

一个“报喜不报忧”的乖孩子，一个总是默默隐忍、导致叠加性心理创伤越积越多的行为模式，就这样形成了。

Lucy修复了上面的心理创伤，引导旭畅一定要提升认知。

“你9岁的时候，家庭经济一般，你捐了20元，这不丢人，而是量力而行！如果你的妈妈当时知道了，她一定会积极引导你，不用把老师的话放在心上”。

“你鼓起勇气，上台朗诵，这就非常值得认可。至于读得好不好，可以再努力练习。如果你当时告诉妈妈了，她一定会安慰你，先为你的勇敢鼓掌！”

“还有，你在不恰当的场合开玩笑，这确实不对。如果你愿意回家跟妈妈说，她也会引导你积极反省，改正缺点，你心里就不会那么委屈和生气了。”

Lucy说这番话，其实是有一定事实基础的。我们接触过旭畅的母亲，她是个比较有智慧、通情达理的母亲，不是一上来就把孩子臭骂一顿的家长。

Lucy还结合自身的人生感悟和阅历，给出了一个很有智慧的认知提升：

“报喜不报忧不是不行，但要用对时候。你的父母会对你的爷爷奶奶报喜不报忧，因为他们年事已高，承受力弱；

但是你现在才23岁，刚出社会，处在需要支持的生存阶段、发展阶段，父母是你的战友，不是你要屏蔽的观众。

你如果遇到难题，还是要第一时间跟父母讲，及时释放负性情绪，父母也有丰富的人生阅历给你建议，甚至帮助你渡过难关。

如果你总是压抑自己，总怕说出来丢人，那么负性情绪会像吹气球一样越吹越大，心理创伤越来越多，最后就会情绪崩溃！病情复发！”

这次3PT结束之后，旭畅长舒一口气。

他主动跟Lucy说，“我之前可真傻。我在以前的公司有两个手下，都是老油条了，他们就是不听我的，公司里还有很多党派，我压力好大，都没跟我爸妈说。

我现在想想，我爸妈是白手起家的成功人士啊，管着家里那么大一家公司，要是我跟他们说了，他们肯定会告诉我该怎么做的，那些不开心的事就不会发生了！”

Lucy意识到，旭畅又开始悔恨当初了。

她暗暗记下，要提醒我在第二天的CBT4.0中再次引导旭畅，后悔并没有意义！旭畅应该向前看，理性、积极地理解过去的经历。

现在，他终于懂得了遇到问题要及时跟父母沟通，就算难题一时解决不了，他也能在倾诉时释放部分负性情绪，避免形成心理创伤。

02、告别隐忍，在“综合性归因”中成长

第二天，旭畅和妈妈前来接受我的CBT4.0。

旭畅主动分享了最近的改变：“我现在真的明白了，有情绪必须说出来，憋在心里只会让问题更严重。”

谈起接受过4次3PT干预后的感受，他直呼“太神奇了”。

他特别好奇：为什么在创伤修复师Lucy的引导下，自己竟能清晰地回忆起许多早已遗忘的童年往事，仿佛在看一部“高清电影”？

我抓住这个时机，对他进行了一次认知升级：

“Lucy在做3PT时，会让你闭上眼睛，是为了帮助你更加放松、高度集中注意力，从而更好地进入内隐记忆层面。

一旦进入了内隐记忆层面，那些被遗忘的往事，就很容易浮现出来。”

我还进一步引导旭畅认识到，他有很多问题的根源，都在于叠加性心理创伤。

那些他被批评、被嘲笑的时刻，每一件单独看，似乎都是“小事”，但它们数量很多，会互相叠加、强化。

这就好比水滴石穿——别看一滴水的力量微弱，但如果无数滴水持续滴在同一个地方，也能穿透岩石。

旭畅内心的防线，正是这样被一点点冲垮的！

而且，他总是习惯用“隐忍”“报喜不报忧”的方式来应对负性情绪，总是强颜欢笑，内心积累巨大压力，最后压力爆表，彻底崩溃。

那他为什么总是隐忍？这背后其实有“完全内归因”模式——总在自己身上找原因，认为“都是我的错”、“我太丢人了”，不停地陷入自我否定中。

此图由AI生成

更加积极、理性的做法，是建立“综合性归因”：既看到自己的不足，也客观分析外部因素和他人的问题。

就拿上面的“捐款事件”来说吧，其实主要责任不在旭畅，而在于那个挖苦他捐款少的班主任！

“你当时的班主任，教育方式简单粗暴，而且有很强的虚荣心，觉得捐钱捐得多就有面子，捐得少就丢人，这是一种扭曲的认知！”

我还趁机引导他理解“人性三原色”——趋利避害、侥幸心理、虚荣心。

如果他能看清这些普遍的人性逻辑，他遇到挫折、不公平事件时，就能更好地理解别人的行为，减少不必要的自责和纠结。

我还提醒旭畅，他别以为老师这个群体都是高尚的、说的话都是对的。在现实中，有小部分老师其实有人格障碍，很容易对学生造成严重的心理伤害！

我分享了自己的经历。我在学生时代，也被老师嘲笑过、针对过。

我当时也气得脑门充血，但我很快想明白了：你越看不起我，我越要把这门课学到最好——用实力让你无话可说！

在心理学上，这叫做‘升华’，有意识地把负面压力转化为前进的动力。

最后，我跟旭畅回到了他非常关心的“减药”问题上。

我坦诚地告诉他：“我理解你迫切想减药的心情，但现在，你的幻觉、妄想等症状还没得到深入的处理，如果这时候减药，可能导致情绪大幅波动。

我们要稳扎稳打，等到主要的病理性记忆得到深入修复了，再快速减药。这才是对你最负责的做法！”

旭畅说他完全理解，会相信我和Lucy的安排。

03、亲子关系：沟通是桥，示弱是智慧

我还对旭畅的妈妈进行了CBT4.0，把3PT中找到的叠加性心理创伤都告诉了她。

没想到，旭畅的妈妈惊讶得当场高呼：“啊？他那时候才捐了20块？”

原来，三年级的捐款活动中，旭畅本来问妈妈拿了100元，想拿去捐，结果在学校被偷了，他只好回家再向妈妈要。

妈妈当时不知道钱被偷的事，以为是孩子很热心，想再多捐一些。“我那时候说再给他100块，但他说什么都不要，说只要20元就够了，我也没多想！”

现在旭畅妈妈想起来，儿子是太懂事了。他知道那时家里经济条件不好，又被人偷了100元，他很愧疚，不想再用家里那么多钱，所以最后只拿了20元。

听完整件事的来龙去脉，旭畅妈妈心疼得都快掉眼泪了：“这孩子当时得多委屈啊！”

“对啊！孩子那么委屈，还是不愿意跟你说！这是你必须自我反省的地方”，我打铁趁热，指出旭畅妈妈的问题。

“旭畅当时那么小，隐藏真实情绪的能力是有限的，他回到家，脸上肯定挂着不开心，要是你那时候能多观察、多关心他在学校发生的事，他估计就都说出来了，”

“亲子之间最怕的就是一个不说、一个不问。孩子的负性情绪都积压得出问题了，父母还浑然不觉。”

我告诉旭畅妈妈，一定要掌握“良性沟通三步曲”——先共情，再倾听，最后积极引导。

尤其是当孩子有负性情绪的时候，她首先要做到理解孩子，而不是说教，孩子才可能愿意向她敞开心扉。

旭畅好几次想跟她说委屈的事，可是都怕被她说，这背后很可能就是在孩子更小的时候，她容易一上来就说教、讲道理，所以孩子心里发怵。

最后，我还鼓励旭畅妈妈要学会适当“示弱”。

此图由AI生成

如今是AI时代，孩子很快会意识到，父母不是无所不知、无所不能的。

父母与其总是高高在上，摆出一副“我就是权威、我就是对的”的架子，还不如真诚、坦然地让孩子看到我们的局限。

这种“示弱”不是软弱，而是一种养育的智慧，反而更容易赢得孩子真正的尊重！

旭畅的妈妈很感慨，她说，她以前就知道教育孩子要尊重孩子，不能太严厉、太高压；

但她从没想到，原来真正科学的家庭教育还有那么多门门道道，要注意那么多细节。她意识到，她要提升的地方还有很多！

随着3PT的不断进行，旭畅的状态在肉眼可见地好转，但他离真正的康复还有一段路要走。

比如，他都23岁了，有时候还像个小孩一样——一旦没能完成别人交代的事，他就会情绪崩溃、嚎啕大哭！

作为一个成年人，他为什么会显得这么“幼稚”？

这背后又隐藏着哪些他早已经忘记的内隐记忆？

下一篇的案例文章继续揭开谜底！