异性关系，出现这一个“信号”，其实就是缘分已尽，不要再纠缠了

“突然有天，你刷到一条巨好笑的猫，顺手转发，却在点‘发送’前停住——算了，他只会回个‘哈哈’，连表情包都懒得换。” 这条没发出去的猫，就是缘尽的预告片。

**“内耗”不是吵架，是电量1%还找不到充电宝。** 你给他发“下班了吗”，他三小时后回“刚开完会”，你立刻开始小剧场： “是不是又跟那个女同事一起？我上次说想一起团建他反对，是不是怕撞见？” 一集《甄嬛传》脑补完，电量归零，对方压根不知道你这边已经赐死他八百回。 最惨的是，第二天醒来你还怪自己“是不是太敏感”。 记住，好的关系不会让你写小作文，只会让你秒睡。

**分享欲消失前，会先变成“报备体”。** 以前：“宝！今天路边炸串大叔记得我少辣！是不是缘分！” 现在：“晚饭吃了。” 三个字，连个句号都没有。 心理学上管这叫“回应降级”，民间说法更扎心——“懒得演”。 当你连“演”都不想演，其实就是观众走了，戏还没散场。

**给冷淡找理由，是大脑在替你吸毒。** “他摩羯嘛，天生冷。” “年底压力大，别闹。” “男人都这样，成熟就好了。” 你每替他圆一次，大脑就奖励你一点多巴胺，爽感等同于“他还爱我”。 真相是：真正忙到起飞的人，也会在上厕所的十五秒里回一句“等我”。 不回就是不想回，别帮他写剧本。

**还有几个暗号，听见了就别装睡。** 1. 他开始用“你又怎么了”代替“怎么了宝贝”。 2. 你哭到窒息，他刷手机顺便递纸巾，眼神飘得像给地铁口发传单。 3. 未来计划里只剩“以后再说”，连周末火锅都排不上号。 4. 身体率先起义——以前闻到他的外套秒睡，现在同床共枕却夜夜失眠。 身体比微信聊天记录诚实多了。

**怎么办？先别急着“沟通”。** 很多人第一步就翻车：拉着对方彻夜长谈，结果谈出一部《十宗罪》。 正确顺序是： 1. **自查电量**：连续三天记录跟他聊完后的情绪值，负得多就撤。 2. **降投止损**：把“早晚安+报备+外卖”套餐停掉，省下的精力去撸铁、搞钱、约闺蜜。 3. **一次开卷考试**：直接问“你还想继续吗”，只允许Yes or No，议论文零分。 Yes就约法三章，No立刻拉黑，别留尸体好友。 最傻的行为是：用“再等等”把青春换成过期兑换券。

**最后一句丑话：** 缘分这玩意儿，跟洗发水一样，用完就是用完，兑水也起不了泡。 别把“不甘心”错当成“还爱着”，及时清空购物车，才能腾出手接下一束鲜花。