我希望我的父亲能幸福？我是不是有什么心理疾病？

背景：我爸爸妈妈是在我22岁那年离婚的，我刚刚大学毕业，我爸爸妈妈很少在我面前吵架，但是那几年我也感觉出来了家里的不正常氛围，爸爸开始公式化的回家，和妈妈分床睡了，在离婚的那年，发生了很多，记忆很乱，但是离婚原因是爸爸背叛了妈妈，他有了小三而且怀孕了。妈妈提的离婚，爸爸净身出户，也不算全净身，当年铺子账面上还有1000多万，需要收款到账才有。（家里做生意的，有些款不好收，妈妈只留了固定资产）一辆车本田crv给爸爸了。这是关于离婚分割财产。

离婚后，具体原因妈妈没给我说,我是事后才知道的，我当天气不过，重回老家找我爸算账，到家后一切都结束了。我只知道那时妈妈还爱着爸爸吧，我又在成都，不在老家，电话里我姐说，我妈要去和小三道歉（虽然离婚了，但依旧是小三上位）妈妈居然去了，说不去，把我爸腿打断，说的很恐怖，小三的家人威胁我妈，我妈为了我爸去了。还要放鞭炮的去，感觉像世人展示，你看原配像小三道歉。我当时好生气好生气，生气我妈妈为什么不告诉我，生气我爸爸为什么要这么做，我爸爸怎么可能被打断腿，这就是一场局。这里后我恨透了我的爸爸，离婚后还要践踏我妈妈。好恨好恨啊，但又无能为力，之后的几年都没有联系过我爸爸。

那几年期间，我爸爸有了自己的小宝宝，他的儿子出生了，可能是时间的原因，我对爸爸的恨，开始慢慢减少，慢慢淡忘。脑子里慢慢浮现出曾经小时候，读书时，大学时，一切美好的画面，在我小时候，准确说没离婚前，我爸爸对我很好很好，不仅仅是物质上的，精神上，所有所有的都给到位的，我想起为了让我进更好的学校更好的班级，也为了家庭越来樾富有，爸爸经常在外面吃饭，都是带着我和妈妈的，到处找人走关系，请吃饭陪别人喝酒，吐了喝，喝了吐；我爸爸是白手起家的，妈妈主要是负责带娃，爸爸那时候真的是闯出来一片天，很感谢他给了我优越的生活，（至少在那个同龄时代我家的生活条件，在我们县城算是可以的了）我爸爸最开始跑大货车到开门窗铺子，开砖厂，再到钢筋铺，到TKV，这一路走来，我家从货车换成了妈妈的自行车，7岁时我门在城里面买地修建了属于自己的大房子300平，同时爸爸买了摩托车1号，8岁时摩托车2号老爷款那种，9岁有了小汽车，15岁时家里买了本田crv，反正日子时越来约好了。（有了我记事以来，我知道那时候求人办事，尽管是请别人，别人不敢动筷，我门就不动筷，那种感觉现在长大了慢慢懂了，现在越来樾好了，角色反过来了，爸爸不说开始，没人动筷。）在我内心深处，我挺佩服我爸爸的，他是摆脱原生家庭且带领他自己的小家变的越来越好的人，属于跨越阶层逆袭了。不论是爸爸这边的亲戚还是妈妈那边的亲戚，抛开离婚对不起我妈这个层面来说，他们对我爸都是高度评价的。就像我三姨爹说的，你爸，我无法忘记他当年的恩情，但也无法原谅他对你妈妈的伤害。（因为我爸爸对亲戚是真的很好，就不一一说明了）其实说了那么多，我就是想表达，我现在的愿望就是我想每一年都和爸爸吃一顿团圆饭，我想对爸爸好。但是我怕伤害到我妈妈。但我也好渴望爸爸的爱了。事情还有个转折点是，我结婚，爸爸答应我的陪嫁，没给我，承诺我开铺子的钱，也没给我。所有的人都说我爸有钱，只是不想给我，其实我也不是非要我爸爸给，只是想证明给他们看一下我爸爸是爱我的。我也知道，我爸爸有了家庭，有自己的新的宝贝（和小三生了一儿一女）现在爸爸的心思全铺在他的那个新家，我在我有了儿子后，结婚后，我开始理解了。尽管有钱，我爸爸第一时间肯定是为他的新的宝贝考虑，我爸爸要养他们哪一大家子人，我结婚了有了自己的家庭，我很多时候都是考虑我儿子这里要用钱那里要用钱，然后在考虑次要的。也许现在我在我爸爸那里就是次要的。

从小到大我爸一直都是我的大树，只是这棵树现在要去照顾新的小树丫了，可我也好想靠近这个大树、哪怕是坐在一起吃一顿饭即好。可是我身边的人都说我是犯贱，我爸都不要我了，想到这里我就好难过啊难过，我真的是犯贱吗。我是不是心理有啥毛病。

写了这么多

我觉得是正常的

没必要纠结