目睹一场母女大战才知道：一个孩子最难过的坎，不是成绩退步，不是父母离婚，而是……

本文授权转自：小树妈妈（ID: tree2050 )，作者：小树妈妈

前阵子走亲戚做客，围观了一场“母子火拼”。

表姐家的女儿，今年高一，正是学业繁忙的时候。

哪怕放假，早读、作业、网课……也停不下来。

虽然老实听着父母安排，按部就班学习着，但肉眼可见的，情绪不怎么高涨。

中午饭桌上，孩子吃饭数米粒，别人跟他说话，孩子也是有一茬没一茬地应着，整个人看着都蔫蔫儿的。

期间表姐眼神提醒好几次，最后实在忍不住，情绪爆发，拍桌子指责：

“一提学习你就鬼抽经，是给我学得吗？给谁甩脸子看？”

表姐女儿也梗着脖子：“我不是都听你的了，怎么还那么多事儿。”

然后回到房间里，砰的一声，关上房门，剩下我们一堆人面面相觑。

我们只好安慰表姐：“青春期都这样，属倔驴的，别跟他们一般见识。”

话是这么说，换位思考一下，我又挺能理解孩子的，这就好比大正月的让咱们加班。

看着别人都在吃喝玩乐，这会儿老板画再大的饼，啃着也不香啊。

只不过成年人吧，顶多心里嘀咕几句就过去了。

孩子呢，情绪调节功能发育还不完全，喜怒哀乐就全写脸上了。

我觉得放假逼孩子学习，人家有情绪，也是在所难免的。

天生爱学习的娃，和天赋异禀的孩子一样，都是稀缺品。

包括我女儿在内，平时也算省心，偶尔也要人提醒一下，催一下，但很少闹到这样剑拔弩张的。

后来我琢磨了一下，像表姐家这样，演变到彼此大吵一架，最后不欢而散的家庭，都有一个共性特征，就是——

父母总觉得孩子态度不端正，不积极，需要扭转过来。

也不止是学习，日常生活中，有些父母强迫孩子做事情，不光希望孩子能听话，还得表现得特别积极主动，不能流露出一点不乐意。

其实父母的本意，是这件事既然一定要做，孩子带着情绪做事，反而会消耗内心能量，那就不如开开心心的去做。

站在各自的立场，似乎谁都没有错，谁也不想低头。

一个家，气氛就这样僵持起来，关系也越来越紧张。

一个和谐的家里

真相可以不唯一

俗话说家家有本难念的经，当父母和孩子意见不统一再正常不过。尤其当孩子越大，越有主见，很难再像以前一样轻易“哄”过去。

轻易妥协，不利于孩子的成长，坚持正确的做法，又不难不发生争执。

我记得《看见孩子》里有观点挺有意思：一个家里想要和谐，就要坚持一个原则：“真相不唯一。”

落到咱们居家带娃，其实就是两个方面：

01

视角不同，则立场不同

这很好理解，哪怕是生活在同一个屋檐下的一家人，也会对同一件事产生完全不同的想法和感受。

02

道理是道理，情绪是情绪，要分开处理。

就像一家公司里，对某一件事情的处理，大家想法方法有争议。

最后经过协商，或者老板拍板决定，选了其中某一种做法。

但私下里，大家可能还是各有各的看法，并且会因为心愿没有达成觉得不太高兴。

很多时候，事情解决了，但不代表情绪就过去了。

尤其是孩子，他们心理调整速度没有那么快，也不太习惯在最亲近的人面前掩藏情绪。

哪怕理智上接受了，他们的情绪还处于之前的余波中。

所以在理智和情绪的共同作用下，孩子会产生一种“嘴还硬着，人却老实听话”的割裂状态。

就拿表姐的女儿来说，她知道时间紧，作业多，别人都在吭哧吭哧学。自己不抓紧时间，作业写不完，课业进度上还会落后。

所以哪怕和妈妈吵架了，但网课一到点，孩子还是老实学习去了。

这就是理智上，孩子知道“父母是为了我好”，“学习是一定要做的事”。

但情绪上，他们依然会因为情绪本能抗拒，感到失落、委屈、愤懑。

之前胡可在微博上，也晒过儿子安吉一边哭一边谈钢琴的一段视频。

孩子哭，是因为他的确觉得钢琴很难，挫败感让他控制不住泪腺；

手上动作不停，是因为他知道难也要坚持下去。

其实我们和孩子意见不统一时，当然可以坚持自己的看法，并且执行下去。

只不过从行为和结果上，我们达成了目的，这就足够了。

没必要让孩子一定要和自己想法高度统一。

也没必要阻碍孩子流露出失望、愤怒等等负面情绪。

如果父母一定要这么干，孩子会因为自己的情绪被否定，产生被冒犯的感觉。

愤怒的情绪一上头，争执就从事情本身，转变了话语权的争夺。

于是两个人越吵越上头，你觉得孩子不懂事，孩子觉得你武断专行，演变到最后，就成了相看两生厌。

不管你说什么话，孩子都会反射性的感觉厌烦。

如何帮孩子疏导情绪？

当然，对于孩子的负面情绪，我们要做的不仅仅是允许和接纳。

因为孩子的思想不成熟，很容易把“事”和“人”混淆在一起。

在我们看来，拒绝孩子的请求，仅仅是因为这个愿望本身不合理。

但孩子很容易把这种拒绝错误解读成：“父母不爱自己”或者“我是不是不够好”？

我们希望孩子明白：父母爱你，在意你的感受，但你的感受无法左右事情本身，这两件事并不矛盾。

那具体怎么做，我觉得2件事儿就够了：沟通方式和思考角度。

01

如何温柔的拒绝孩子

让孩子感受到爱，不是事事满足他，而是让他感觉到有人理解自己，明白他内心的感受。

所以拒绝孩子，也是有一套表达公式的：

• 拒绝前，替他把话说出来：“我知道大过年的，你特别想好好休息，放松一下，这是一种非常正常的情绪。”

• 说出拒绝的理由，点名后果：“可是时间真的很紧张，妈妈怕你作业做不完，开学进度更赶不上。”

错误示范就是：“到时候开学老师检查作业，我看你怎么办？”

以一个平和的态度，把事实说明，让孩子感受到自己被尊重，而不是去攻击或恐吓，孩子自然就不会想着对抗父母。

另外还想提醒大家一点的就是，不要着急。

通常我们都希望自己一个指令下去，孩子就去立马执行。

但对孩子来说，摆脱负面情绪，提起精神做事，这是独立的两个任务。

同时进行，属于超负荷运转，一不小心就会情绪爆发。

不如缓几分钟，让孩子调状态，去喝杯水，或者独自呆一会儿，效果会更好。

02

如何帮孩子转变思路

我女儿这个年龄，其实已经知道：生活中就是有些事儿，自己不喜欢，但是没有选择，不得不干。

有天她吐槽作业量多的时候，我就给她讲了自己上学时候的一段经历：

上初中那会儿，我有个同桌特别烦人，但每天还得面对他，心情特别烦躁，我觉得自己特别倒霉。

但是后来我转变了下思路，感觉就不一样了。

首先，和一个不喜欢的同桌坐，其实也是有好处的。

起码我可以少跟他说话，把更多的精力放在学习上，这更有利于我成绩提高。

其次，我怎么才能“摆脱”这个同桌？

答案就是好好学习，努力考到前几名，拥有选择座位的优先权，要不然我只能一直烦下去。

但是我一直愁眉苦脸的上学，浪费学习的精力折磨自己，或者听天由命，说不定下次调座位，我还得跟他一起坐，这不就是恶性循环？

多从积极的角度找意义，让不能改变的事情变得体验感更好一点。

尽力把事情做好，从中汲取养分成长，让自己拥有拒绝和改变的力量。

当孩子形成这种脑回路，很多成长中的问题自然就会消失。

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