比格披萨偷了意大利人的家

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最近比格披萨要去香港上市的消息，把我给整神了。

第一反应是：完了，意大利人一定会报警的。

这事儿的荒诞程度，不亚于广场舞大妈组团去维也纳金色大厅跳《最炫民族风》。

大家回想一下，你每次路过比格是什么感觉？

那是西餐厅吗？

不。

那是一个“碳水化合物的伊拉克战场”。

那是孩子的尖叫声、盘子的碰撞声、家长的怒吼声交织成的重金属交响乐。

那是浓烈的、甚至带着点“脚丫子味”的榴莲气息，对你鼻孔发起的自杀式袭击。

在这样一个环境里，现在居然要走出一家上市公司。

意大利人看了这个新闻？肯定认为是魔幻主义文学——地中海人发明的美食被爆改了榴莲口味，然后做成中国披萨自助第一，还要上市？

必须报警。

马上报。

完全不讲天理。

但仔细一想，意大利人肯定又会释然了。

比格能赢，赢就赢在它“不把自己当人”。

必胜客还在那儿装绅士，教你用刀叉。

比格直接把衣服一脱，光着膀子告诉你：“兄弟，来这儿别装，抢到就是赚到，吃撑才是王道。”

所以，比格不是让你来吃饭的，它是让你来“械斗”的。

你们去过比格现场吗？那场面，足以载入人类返祖行为大赏。

只要服务员手里那个铃铛一响，喊一句：“榴莲披萨出炉啦！”

原本还在玩手机的中年大叔，原本还在幻想霸道总裁的大龄剩女，原本腿脚不好的大爷大妈，瞬间都会化身斯巴达勇士。

大家拿着夹子，眼神凶狠，动作矫健，以百米冲刺的速度杀向餐台。

那一刻，没有文明，只有野性。

为什么大家这么疯？

因为比格的老板赵志强，一个从佳木斯开台球厅起家的东北大哥，设计了一个“角斗场机制”。

如果披萨是端到你桌上的，你吃两块就腻了。

但披萨是“抢”来的，那是“战利品”。

你抢到的那一刻，大脑分泌的多巴胺比吃进去的糖分还多。

你觉得自己赢了。

你觉得自己从大老板的牙缝里，夺回了属于无产阶级的尊严。

这种“合法的掠夺感”，才是比格提供给社畜们最顶级的情绪价值。

2

而那个让意大利人都想报警的比格榴莲披萨，根本不是美食，这是一种工业暴力美学。

在意大利人眼里，披萨是艺术，要有面香，要有番茄的酸甜。

在比格眼里，披萨就是个“可以吃的盘子”。

只要是中国人爱吃的，管你是小龙虾、红烧肉、还是臭豆腐，通通给我往上砌！

尤其是榴莲。

这简直是比格老板赵志强发明的“生化武器”。

它臭，它甜，它热量爆炸。

但它管用啊！

这背后是比格最鸡贼的B端逻辑，我称之为“碳水封印术”。

你想吃那个死贵的榴莲？没问题。

但你必须连着下面那块厚得像棉被、宣得像棉花的大发面饼，一起吞下去。

榴莲负责“勾引”，面粉负责“填缝”。

两块下去，你的胃就被物理封印了。

你以为你在薅羊毛，其实你是被“面粉裹着榴莲”给填鸭了。

但这事儿荒诞就荒诞在：你明明知道是套路，你还吃得特开心。

因为在那一刻，那股直冲天灵盖的榴莲味，确实治好了你的“中产阶级矫情病”。

还有比格那个著名的DIY区。

很多家长觉得这是亲子乐园，是带娃圣地。

太天真了。

那分明是比格开设的合法玩泥巴中心。

你看看那些孩子，把面团捏成粑粑状，把巧克力酱抹得满脸都是。

在家长看来，这叫解放双手，终于能清净吃口饭了。

在老板看来，这叫劳动力转移。

你想想，孩子自己做披萨，厨师是不是省事了？

孩子玩累了，是不是吃得就少了？

而且自己亲手做的那个丑东西，是不是含着泪也要吃完？

赵志强这个台球厅大哥，是懂“场子”的。

在台球厅，老板只提供球桌，怎么玩是你自己的事。

在比格，老板只提供面粉，怎么折腾是你自己的事。

他把一家餐厅，做成了一个“自娱自乐的游乐场”。

这哪儿是做餐饮行业？

这是“特种娱乐行业”。

3

所以，比格能去香港上市，是“街头智慧”对“学院派”的一次疯狂打脸。

它证明了，在中国做生意，不需要那些虚头巴脑的格调。

不需要你懂米其林三星的摆盘，也不需要你讲什么品牌故事。

你只需要像个东北大哥一样。

实实在在，热热闹闹。

把门槛降下来，把场子热起来。

让大家卸下伪装，像个正常人一样去吃饭，像个孩子一样去玩泥巴。

在这个大家都活得小心翼翼、都在假装精致的年代。

比格就是那个说真话的“糙汉子”。

它告诉你：别装了。

哪怕是上市公司的老板，也是靠卖大饼赚的钱。

哪怕是CBD的精英，在刚出炉的榴莲披萨面前，也得跑出百米冲刺的速度。

这，才是真实的人间。