丈夫在外是人，回家变魔，语言暴力让我想死

如果再给我一次机会，我绝对不会在19年前，对那个巧舌如簧的男人点头。

此刻，夜深了，我坐在餐桌前，面对着一桌没怎么动的饭菜，听着卧室里传来的如雷鼾声，眼泪再一次不争气地掉进碗里。

这就是我的婚姻。

在外人眼里，我的丈夫是个体面人。他能说会道，走南闯北，在酒桌上是那个最能吹、最会搞气氛的“大哥”。亲戚朋友提起他，都说这男人厉害，有本事，性格豪爽。

可只有我知道，这层光鲜的皮囊下，藏着一个怎样狰狞的灵魂。

**在外面，他是“人”；回到家，把门一关，他就成了“魔”。**

在这个家里，我活得像个走钢丝的小丑。

他的情绪，就是全家人的天气。如果他心情好，我就得立马变成最听话的宠物，得利用我的嘴巴说尽甜言蜜语，得把他捧到天上去。这时候，他会施舍给我一点笑脸，家里的空气也是流动的。

可一旦那个“劲”过了，或者是他在外面受了点气、喝了点酒，那我无论做什么，都是错。

“地扫得这么干净有什么用？心里跟个猪一样！”

“吃饭的时候别吧唧嘴，听着就烦！”

“你看你穿的那是什么破烂，带出去丢不丢人？”

这就是我每天面对的语言暴力。

有时候，我明明是在帮他找换洗的衣服，他嫌我动作慢；有时候，我明明是想问问他的行程，他嫌我话多像苍蝇。

**在这个家里，我永远没有对的时候。**

最让我绝望的，不是吵架，而是那种无孔不入的贬低。那种眼神，像刀子一样，一下下割在我的自尊心上。他仿佛需要通过践踏我，来证明他在外面吹嘘的那些“牛逼”是真的。

这种日子过久了，人是会抑郁的。

有好几次，我站在阳台上，看着楼下，脑子里真的闪过一个念头：跳下去吧，跳下去就解脱了。再也不用看他脸色，再也不用听那些比毒蛇还毒的话。

那种窒息感，像是有一双无形的大手死死掐住我的喉咙，想喊喊不出来，想逃逃不掉。

我真的无数次想过，要不算了吧，离婚吧。哪怕一个人过，哪怕去扫大街，也比在这个冰窖里受气要强。

**可是，我不能。**

每当我下定决心要收拾行李的时候，我就想到了书房里那盏深夜还亮着的灯。

那是我的儿子，今年18岁，正在读高三。

**04**

高三，这是孩子人生最关键的关口。

我也想过带着孩子走，但我知道，这个年纪的男孩子，正是自尊心最强的时候。如果在这个时候，父母离异，闹得满城风雨，他能不能扛得住？他的学业会不会崩塌？

我不敢赌。我的孩子那么优秀，那么懂事，他是我的命啊。

只要想到儿子考场上奋笔疾书的背影，我就只能把所有的委屈、所有的眼泪，生生地咽进肚子里。为了孩子能有一个安静的环境备考，为了他能心无旁骛地冲向大学，这个家，哪怕是个火坑，我也得先受着。

除了儿子，还有我那远在老家、年迈体弱的父母。

我是他们唯一的女儿。如果我把日子过散了，如果我真的出了什么意外，两位老人该怎么办？他们经不起这样的打击啊。

**父母在，不远游，更不能绝路。**

**05**

有时候我在想，女人这一辈子到底是为了什么？

是为了在别人的唾沫星子里讨生活？还是为了给孩子当一块铺路石，把自己彻底埋进土里？

我看着镜子里那个憔悴的女人，眼角全是细纹，眼神里全是惊恐和讨好。我已经快不认识自己了。

但我必须得撑住。

我现在唯一的盼头，就是儿子。等儿子高考结束，等他考上大学飞向更广阔的天空，或许，那时候我才能真正地为自己活一次。

我知道，此刻读文章的你，或许也在经历着类似的煎熬，或许你也曾站在崩溃的边缘。

我想对你说，姐妹，如果你还没有退路，如果你也像我一样有放不下的牵挂，那就请哪怕咬碎了牙关，也要再坚持一下。

**不要为了那个不值得的人去死，那是懦弱，更是对他的成全。**

我们要活着，不仅要活着，还要为了爱我们的人，好好的活着。

等到孩子长大，等到父母安稳，等到那时，我们再转过身，对着那个曾经把我们踩在脚底的人，优雅地挥手，说一句：

“你的表演结束了，而我，要过我自己的日子了。”

**（作者寄语：婚姻不易，尤其是对于长期遭受冷暴力和语言暴力的女性。如果你觉得痛苦，请记得，你并不孤单。在评论区写下“坚持”，让我们互相打气，为了孩子，也为了那个终将重获自由的自己。）