孩子为何越长大越冷漠？心理学告诉你：因为你在做名为牺牲的毒药

俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”

最近我在今日头条和刷短视频的时候，经常看到这样的感叹：现在的老人太难了，拼死拼活把娃拉扯大，结果娃成家立业了，对老人不管不问，甚至像个仇人。

评论区里也是骂声一片，说现在的年轻人白眼狼，心都被狗吃了。但咱们把心掏出来，往深了琢磨一下：真的是孩子天生冷血吗？

心理学上有个词叫“强迫性重复”，还有个词叫“代际创伤”。说白了，你现在对孩子做的这件事，就是将来他对你冷漠的“伏笔”。

这件事就是：你在“道德绑架”孩子的同时，亲手剪断了他爱你的能力。

听起来很扎心？咱们用大白话，结合最近的新闻和现实，把这事掰开了揉碎了讲讲。

第一，你以为的“牺牲感”，其实是孩子还不完的“高利贷”。

前两天看个新闻，一位母亲在火车站哭诉，说儿子去外地上大学，四年没往家里打过一个电话，放假也不回家。记者采访那儿子，儿子冷冷地说了一句：“我怕回家，一回家我妈就开始哭，说她为了我吃了多少苦，头发都白了，我这辈子都欠她的。”

这就叫“牺牲式教育”。

咱们中国父母最大的毛病，就是喜欢把“我为了你才活成这样”挂在嘴边。你不吃肉，说为了省钱给孩子补课；你不买新衣服，说为了给孩子攒首付。

这种做法，在短时间内确实能让孩子产生愧疚感，逼着他去“听话”、去“考高分”。但是！愧疚感这东西，是有保质期的，而且是有毒的。

当这种愧疚积累到一定程度，孩子潜意识里只有一个想法：“逃离。”

他觉得爱你是太沉重了，这份爱像座大山压得他喘不过气。为了让自己喘口气，他只能选择远离你。这就是为什么很多孩子长大后，迫不及待地想要去外地工作，甚至一年都不想回一次家。

第二，你在把孩子当成“情绪垃圾桶”，堵死了他爱的出口。

还有一个很普遍的现象，现在的家长压力都大。

前不久看到一个心理学博主发的内容，深有同感。很多爸爸下班回家，或者妈妈遇到不顺心的事，第一反应不是调整情绪，而是冲孩子发火，或者拉着孩子诉苦。

“你爸就是个混蛋，要不是为了你，我早离了。”

“妈妈上班累死了，你还不听话，你就是想气死我。”

这种话，是不是特别耳熟？

这就是在做一件最愚蠢的事：你在透支孩子的情感账户。孩子是家庭的产物，不是你婚姻不幸的挡箭牌。当你把自己塑造成一个“受害者”，孩子就成了“加害者”。

在这种环境下长大的孩子，他学会的不是如何去爱人，而是如何“躲灾”。他对你的感情，变成了恐惧和厌恶。你让他将来怎么去孝顺一个让他感到窒息和恐惧的人？

第三，真正的孝顺，是“有爱”，而不是“还债”。

我们回头看看那些真正家庭和睦、父慈子孝的例子。你会发现一个共同点：他们的父母，活得都很“自私”。

这里的“自私”是加引号的。意思是，父母有自己的生活，有自己的爱好，他们爱孩子，但更爱自己。

他们不会对孩子说：“我为了你放弃了全世界。” 而是说：“爸爸妈妈过得很好，因为有你，我们更开心了。”

这差别大了去了！

前者是在讨债，后者是在送礼。

事实依据就是：只有在轻松、平等、充满尊重的环境里长大的人，内心才装得下对他人的爱。一个内心缺爱、甚至内心充满压抑和恨意的人，你指望他给你养老送终，指望他在你病床前端茶倒水？这就像是在沙漠里种水稻，怎么可能呢？

各位当爹当妈的，别总觉得孩子欠你的。

孩子是借由你来到这个世界，但他不属于你。别把你未完成的梦想、你婚姻的不幸、你生活的压力，统统都压在孩子那稚嫩的肩膀上。

如果你发现孩子越来越不亲你，甚至开始顶撞你、躲着你，别急着骂，先反省反省：

我是不是又在卖惨了？

我是不是又在抱怨了？

我是不是把我的焦虑，变成锁链套在孩子脖子上了？

把那份沉甸甸的“恩情”放下，换成轻松的“感情”。你过好了你自己，活出了精彩的样子，孩子自然会看在眼里，记在心里，这才是最高级的“炫富”，也是将来最靠谱的“保险”。

别再干那种“一边给孩子喂毒药，一边哭着喊没人爱我”的傻事了。