不要给任何人超过他“档次”的待遇

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生活中，你有没有过这样的经历？

明明以诚待人，交付真心，可到头来对方不止丝毫不领你的情，甚至还会得寸进尺地向你索取。

总是盼着以和为贵，百般包容忍让，却没能换来别人的感激和风平浪静，反而是让自己受尽了委屈。

有太多的时候，真情都被辜负，真心都被人弃如敝屣。

也曾对此失望，为此伤心，千百次地问自己，究竟是哪里出了问题？

直到历尽千帆，方才知晓，人与人的相处是最复杂的事情。

真心未必能换真情，好脸色给多了，惯出来的都是毛病。

对待任何人，其实都有一条亘古不变的真理：一旦给了超过他“档次”的待遇，麻烦就会随之而起。

真正的聪明人，绝不会对谁都掏心掏肺，而是很珍视自己的善意，待人有度，从不超纲。

在某情感论坛上，看过一位叫@晴时有雨的楼主，分享的一段糟心经历。

她说，她和老公平时工作特别忙，家务琐事很难兼顾，于是，便请了个住家保姆。

对方是个50来岁的阿姨，一开始的时候，工作也算尽心尽力，帮他们减轻了不少负担。

所以，他们两口子也就投桃报李，把阿姨当作自家人一样：

平日里他们吃什么，阿姨就吃什么，哪怕是买了进口水果也不会吝啬；若是赶上阿姨身体不适，家务就自动延后一日；她每次出差旅游，也会给阿姨带个小礼物……

可渐渐地，她发现一切都变了味儿。

阿姨经常会对他们的生活指手画脚：

周末的时候小两口想多睡一会儿，阿姨就颇有微词，说年轻人不该那么懒；

有时候她购物回来，则会对着她的战利品挑挑拣拣一番，暗指她不会过日子。

最让她无语的是，有一次，她给客户买了几盒阿胶糕，阿姨招呼都没打就拆封了一盒。

两人就起了争执，她觉得阿姨不该擅自拆封她的东西；阿姨却反过来怪她小气，不过是点吃的而已，事后补上就是了。

这让她忍无可忍，辞掉了阿姨。

不想，没多久后，她竟从别人口中得知，这位阿姨经常和人吐槽她不近人情。

不禁想起一句话：

“百般忍让，是滋生野狗的温床；超档次待遇，是孕育白眼狼的摇篮。”

超额的待遇，从来就喂不熟人心，反而会让对方丧失清醒，模糊了自己原有的位置，生出源源不断的野心，行为逾矩。

就像这位楼主一样，她超额的善意，换来的是对方的高高在上。

人心的复杂幽暗，真的远超我们的想象。

在这尘世间，并不是所有的善意，都会有回音，也不是每个人，都能配得上你我的真心。

有的人，你给得越多，ta便越是膨胀。

超“档次”待遇，最容易助长别人的贪婪和傲慢。

真正的清醒是：

对待任何人，都不给出超额待遇，是什么关系，给多少热情。

听过一句扎心的话：

“这世间诸多仇怨，皆是因为过度的施予而生。”

年轻的时候不太相信，经历得多了，才知晓其中的深意。

就像是给一个饿肚子的人一碗饭，他大概率会感念你的雪中送炭；但若日日馈粮，有一日断供，他便会怨你恨你，全然忘了你往日的恩情。

知名经济学家郎咸平，对此就深有感触。

曾经的他，几乎是无条件地帮扶家中的亲戚，可到最后，却落了个“费力不讨好”的结局。

那时候，他的经济状况相较于其他家人更好一些，于是，对待一众亲戚他都是能帮则帮：

家中的小辈需要工作，他便利用自己的人脉牵线搭桥，给他们谋条生路；谁家生活困难了，他则出钱又出力，解决对方的燃眉之急；

甚至是自己名下的房子，也无条件地借给姊妹兄弟，就连物业水电费都一一包揽……

本以为这般的付出，一大家子必定其乐融融，却不想矛盾丛生。

他释放的善意越多，亲戚们就对他愈发地“依赖”：

安排了工作，又想指望他能帮忙升职；提供了住所，又盼着他能直接把房子过户。

但凡有一次没能如愿，亲戚们就会立刻换一副嘴脸，指责他不讲亲情，甚至四处说他坏话。

心理学上，有个很有名的词叫“受助者恶意”。

说的是当我们给一个人提供帮助太多时，受助者非但不会心存感激，反而会对施助者产生负面的情绪。

正所谓，斗米让人心生感激，担米却让人生出敌意。

当一个人过度地付出，就很容易激发出别人心底的恶意。

对方会习惯你所有的付出，把“你的好”视作理所当然，一旦有一丁点儿变数，没能如他们所预期，他们就会反过来挑剔你，嫌你给的不够多、不够好。

成年人的世界里，真的有太多关系的崩塌，都是始于边界感的模糊。

善心也好，付出也罢，一旦越界，终有一日会成为刺向自己的尖刀。

付出有度，善良有尺，才能最大限度的避免自己受伤。

有句老话说得好：

“你什么角色，我什么脸色。”

人际交往中，最忌讳的便是“一视同仁”这件事情。

先敬你一尺的人，才配得上你还他一丈；轻视你付出的人，只配得上你的转身离场。

不给任何人超额的待遇，亲疏有别地待人，是成年人安身立命的良方。

1）收起过度共情欲。

网络上曾有个热门的话题：“什么样的人活得最累？”

获赞最多的一个答案是：“共情力太高的人。”

的确，心软是病，过度的共情，就是在伤害自己。

每一次的同情、共情，都是在背负起别人的命运，让自己陷入泥泞。

成年人的世界里，本就各有各的课题，你过度的共情欲，拯救不了任何人的宿命。

倒不如管理好自己的共情欲，适度地冷漠一些，才能避免被是非所缠绕。

放下过度的助人情结，充分尊重他人的命运，日子才会清静。

2）学会给关系分层。

常听人说，社交让人疲惫。

可其实，让人疲惫的并非社交本身，而是太多时候，我们把一些不该放到山顶的人，放到了山顶的位置。

明明只是同事关系，却当成了可以交心的知己；明明只是萍水相逢，却偏要付出真心。

到头来，只会是苦了自己。

人和人之间的关系，就如同一座山。

山脚下的位置，是那些萍水相逢的人，礼貌客气就好，何必奢求交心？

半山腰的位置，是那些较为亲近的关系，可以联系、可以惦记，但切莫逾矩；

至于山顶人，其实寥寥无几，也只有他们才配得上你的真心真情。

关系不错位，心才不会疲惫。

3）设立付出的门槛。

轻而易举就得到的东西，真的很难被珍惜，包括你的善心和热情。

你可以待人真诚，但切莫见人就交出真心。

逢人就掏心掏肺，换不来良朋知己，只会换来惨痛的教训。

倒不妨把节奏调慢一些，先确定对方是那个值得的人，再对这段关系投入感情。

当你热情有选择，付出有门槛时，你的善意才会被珍惜，得到它应有的回应。

年纪越长，越是认同培根所说过的那一句：

“你要像守住钱包一样，守住你的善意。”

这并非凉薄，而是成年人世界里最该有的清醒。

真心和真情，都是无比稀缺的东西。

提高付出的门槛，才能让它们物尽其用，分配到真正值得的人和事上去。

与任何人相处，都请别给出“超额”的待遇，把握好分寸，理性区分，是生活的智慧，亦是对自己最大的慈悲。

少向下兼容，多在意自己；是什么样的情分，就给出多少真心。

点个，余生漫漫，愿你我所遇之人皆是良人，在每一段关系里都能从从容容、游刃有余。

作者 | 苏绾，想要用文字治愈你心底的荒凉。

主播 | 素年锦时，微信公众号：素年锦时FM

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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