教育最大的捷径，是把时间和精力花在孩子的童年

嗨，我是瑞秋。

我们家有三个孩子，这些年基本都是我和队友两个人在带。

日子过得不算轻松，但其中也收获了很多独特且珍贵的幸福和美好。

昨晚睡前，我们家9岁的儿子突然拉着爸爸聊天，一开口就是一句：“爸爸，对不起。”

我们当场都有点愣住了。

他接着说，他想为小时候的自己道歉，那时候他总是更黏妈妈，常常拒绝爸爸的付出和靠近。现在回头想想，觉得那样可能伤过爸爸的心，所以想认真地跟爸爸说一声“对不起”。

我和队友听了都觉得很不可思议。

没有人提醒他，更没有人要求他，而是一个孩子，主动走进了父母的世界，站在大人的角度，回看过去，也感受当下。

那一刻真正打动我们的，并不是“这孩子真懂事”，而是深切地感受到，他内心对我们的深爱和在乎。

一瞬间有点恍惚，作为成年人，我们竟然也会被一个孩子这样温柔细腻地爱着，这爱让我们温暖又感动。

我和队友忍不住相视一笑，我心里闪过的第一句话是：小子不错，小时候没日没夜的陪伴，没有白费。

这些年，我们确实在孩子身上花了很多时间和精力，这个过程里有数不清的疲惫、拉扯和自我怀疑；

但也是在这些看似平凡的日常里，亲密感一点一点被建立起来了。

现在，我们和孩子之间的关系，大多时候是简单的、舒服的。

很多话不用解释太多，就能明白彼此的心意；很多事情，不需要费力推动，就能顺畅发生。

如果说教育这件事，真的存在什么“捷径”，那大概就是在孩子最需要你的那些年，把时间和精力，真正花在他身上。

1

亲密关系是需要时间建立起来的

很多父母都会有一个误区，觉得孩子是自己生的，所以天然就会跟孩子更亲近；

再加上“我给你吃穿，供你读书，生养之恩都在这儿”，于是会下意识地认为，这样的关系本来就该是稳固且亲密的。

但事实上，任何一段关系，都不是自然而然发生的；无论是伴侣、朋友，还是亲子关系，都需要花时间在其中，用心经营。

我们不可能把孩子全部的养育责任都交给长辈或育儿嫂，然后用“要工作赚钱养家”或者“不想完全失去自己的生活”来为自己开脱。

身边有人适当分担，本身并不是坏事，父母也确实需要喘息的空间，状态好了，才能更好地陪伴孩子。

但问题在于，很多家庭是把养孩子的主要责任都推出去了，自己只参与了极小的一部分，甚至在陪伴孩子的时候，人是坐在孩子身边，心却在手机、工作和别的事情上。

假如没有真正把时间和精力投入到一段关系里，那这段关系里的两个人，最终只会变成“熟悉的陌生人”。

亲子关系也是如此，表面上是父母和孩子，有血缘关系在，但内心始终隔着一段距离。

回想当初，我肚子里怀着老三，同时还带着3岁的老大和1岁的老二时，我们从来没有想过要把孩子交给别人来带。

老三出生后，我和队友开启独立带三娃的日子，更是忙到分身乏术；我们依然坚持，自己生的孩子，就应该自己承担起主要的养育责任，这件事不能完全交给别人替我们完成。

养育确实是一个辛苦又磨人的过程。

从小到大，日日夜夜的照顾，既要操心他们身体的成长，也要顾及他们心灵和思想的成长。

每一次的成长，都夹杂着辛酸和眼泪，其中有说不完的牺牲和付出。

但真正走进孩子内心，让孩子慢慢理解和体恤父母的心，恰恰就需要这样大量且持续的陪伴时间。

当孩子兴奋地讲一件小事时，你在认真听；

当他难过、委屈、愤怒时，你愿意停下来；

当他表达不成熟的情绪时，你能接住。

亲密感从来不是靠讲道理建立的，而是在相处的时间里，一次又一次被回应的体验中慢慢生长出来。

时间花在哪里，关系就会生长在哪里，这是亲密关系最朴素也最诚实的规律。

2

孩子需要大人的时间是有限的

有些父母总是忙于工作，忙着处理自己想做的事情，在孩子还小的时候，为自己找理由开脱：

“以后再陪也来得及。”

“等不忙了再说。”

“现在先把工作、赚钱、事情都搞定。”

可很少有人真正意识到，孩子渴望父母和需要父母的时间，其实非常短。也许只有短短十几年，甚至更短。

当孩子还小的时候，他们对父母有一种天然的亲近感。

即便身边有爷爷奶奶或育儿嫂陪着，只要看到爸爸妈妈，还是会更开心地张开双臂跑过来。

他们更愿意亲近父母，想让父母陪着玩，想和父母分享自己看到的世界，也愿意把所有的喜怒哀乐都交给父母。

在那个阶段，父母几乎就是孩子的全世界。

遗憾的是，很多父母反而会被孩子这段特别黏人的时期弄得很头疼；总是忍不住期待孩子快点长大，快点独立和成熟一些，好让自己更多自由时光。

放心，这个状态是一定会到来的，孩子不会一直这么喜欢黏着父母。

随着年龄增长，他们会有自己的朋友、兴趣和小秘密，也会慢慢建立起自己的判断体系、价值观和生活原则。

如果在孩子最愿意向我们敞开心扉的阶段，我们选择了缺席、敷衍，或者一再推迟，那么等到将来我们终于“有空”了，孩子可能已经不需要我们了。

到那时，我们想靠近孩子，想理解他们的想法，想在他们遇到困境时伸出手，却发现他们已经习惯了自己消化、自己面对，或者转而去找同龄的朋友解决。

这并不是孩子无情，而是这段关系从一开始，就没有被充分建立起来。

说到文章开头，儿子向爸爸道歉这件事，如果我们对儿子的陪伴和关注不是这样持续发生的，他大概无法理解爸爸的感受以及萌生出一丝歉意。

正是因为从他婴幼儿时期开始，到他一点一点建立起自己的价值观、人生观和世界观，全程我们都亲密地参与着、陪伴着；

才使得随着他年龄的增长，他内心深处的分享，可以这么自然而然地发生。

所以我常常觉得，童年就像一个特别重要的窗口期。

不是你想打开就能打开，而是它只在某一个阶段，向你敞开过。

你在那个阶段是否出现，是否愿意放下手机、放慢脚步、真正参与其中，决定了未来你在孩子生命中的位置。

把时间花在孩子的童年，并不是牺牲自我，而是认清一个现实：这是你唯一可以用时间，去换取一生关系质量的阶段。

错过了，不会重来。

3

给予孩子高质量的陪伴

那么问题来了：当孩子还小，还愿意亲近我们的时候，我们到底应该把时间和精力放在哪些方面，才能为他们的一生打下更稳固的基础呢？

答案其实很简单，每天给予孩子一些高质量的陪伴。

这里说的陪伴，并不是一边刷手机，一边敷衍地点头；也不是人坐在孩子身边，心却还挂在工作、消息和各种杂念上。

而是愿意在那段时间里，放下手里的琐事，收起工作中的牵挂，也暂时放下脑海里的纷乱，全身心地陪在孩子身边。

哪怕只有半个小时，专注地听孩子讲学校里的趣事，和他一起拼一块拼图，或者安静地读一本绘本，对孩子来说，都是意义非凡的时刻。

那么，具体该如何做，才能真正把时间和精力花在孩子身上，而不是停留在“陪着”的表面呢？我更倾向于从下面这五个方面入手。

1. 花时间聆听孩子

很多时候，孩子真正需要的，并不是建议，而是被认真听见。

每天给孩子留出一小段固定的时间，不打断、不评判，只听他说学校里发生了什么、在想什么、在意什么。

哪怕内容看起来很琐碎，也愿意用心去听，让孩子知道无论他说什么，父母都在。

2. 参与孩子的日常

陪孩子一起做日常的事情，写作业、做手工、练琴、拼积木时，不要急着纠正，也不要只盯着结果好不好。

和孩子一起享受在过程中，陪他们慢慢经历、慢慢感受，那些看不见的心灵成长，往往就发生在这些时刻。

3. 和孩子一起做一些琐事

做饭、整理房间、买菜、收拾阳台，这些看似普通的生活片段，其实都是很好的陪伴机会。

邀请孩子一起参与，而不是嫌他们慢、嫌他们碍事。

在这些共同完成的过程中，孩不仅掌握了生活能力，也在体验一种踏实的感受，我和父母，是在一起生活的。

4. 陪孩子走过情绪低谷

当孩子闹情绪、发脾气，或委屈哭泣时，比讲道理更重要的，是父母愿不愿意停下来陪着。

哪怕什么都不说，只是坐在旁边，等情绪慢慢过去，都能让孩子感受到他的情绪是被看到、被在意的。

5. 成为孩子的榜样

高质量的陪伴，也体现在父母如何对待自己的生活。

你如何安排时间、如何面对压力、如何与人相处，孩子都在默默观察。

你愿意学习、运动、阅读、照顾好自己，让孩子知道，生活，是值得被认真对待的。

4

很多年后，孩子或许会忘记我们说过的很多道理，给他们买过的很多东西；

但他们一定会记得，在生命最早的那段时光里，有人愿意为他们停下脚步，认真听他们说话，陪他们一起长大。

如果说教育真的有捷径，那大概就是，在孩子还愿意牵着你手的时候，好好陪他们走一段。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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