总爱戳别人伤疤的，是一种什么人？

前天下午，表姐夫和表姐俩来家做客，我炒了几个家常菜招待他们，喝了点酒。饭后喝茶聊天，他们谈到最近遇到的闹心事。

表姐夫一家本来过得很好，他们一个在学校退休，一个在医院退休，每月退休金合计1.7万，日子过得很滋润，在一线城市买了房购了车。一个独生儿子已结婚十几年，家庭和睦。

美中不足的是，儿子儿媳结婚十三年了，还没有生孩子。经过四处求医问药，今年终于怀孕了，而且是双胞胎。一家人高高兴兴作准备，迎接新生命的到来。

谁知天有不测风云，11月份儿媳被查出得了一种严重的怪病。医生说想要孩子，大人就保不住。想要大人，孩子就必须打掉，而且今后也不能生育了。

这真是艰难的选择。没办法，只好做出决定救了大人。

更烦人的事还在后面，他们住在一个小区的同事，每次见面都要追着问。一个说你儿子都结婚十几年了，怎么还不要孩子，今后老了怎么办？你们做老人的要把好关，可不能由着他们，我孙子都会打酱油了，你看看多可爱。另一个说，要到大城市去检查，不要相信小地方医院，如果是儿媳的问题就赶快离婚，不然就迟了。你们家那么有钱，不会舍不得吧？

每次都这样，每个月重复几次。有时表姐夫两人故意绕道走，她们还追上来，拉着说。真是烦恼透顶，现在，表姐夫两人都不愿出门了，怕碰见她们。而她们两个长舌妇，好像每次都刻意等着，甩也甩不掉。这是些什么人呐！

听了他们的诉说，我进行了分析，也给出了一些建议。

一、那些总爱戳人伤疤的，究竟是什么心理？

生活中总有这样一群人：他们像嗅觉敏锐的猎犬，专挑别人的痛处下手；又像没有分寸的闯入者，在他人的情感禁区里横冲直撞。就像表姐夫遇到的“长舌妇”，明知对方因“生育问题”历经磨难，却一次次用“怎么还不要孩子”“离婚再找”等话语刺探隐私、施加压力。这类人看似“热心”，实则暴露了深层的心理缺陷：

1、自我价值感的匮乏

心理学上有一种“代偿机制”——当一个人无法从自身获得价值认同时，就会通过贬低他人、窥探隐私来获得优越感。小区同事反复炫耀“孙子会打酱油”，本质是借打压表姐夫一家的痛处，来填补自己生活的平庸。他们看似在“关心”，实则在通过对比彰显自己的“幸福”，用别人的不幸垫高自己的存在感。

2、边界感的彻底缺失

真正的善意会尊重他人的“情感雷区”，而这类人却将“口无遮拦”当作“心直口快”，把“过度干涉”视为“热心肠”。他们无视表姐夫夫妇刻意绕道的回避信号，甚至追上去“追问”，本质是把他人的痛苦当作自己的谈资，用侵犯隐私的方式满足好奇心。就像《欢乐颂》里的“樊胜美妈妈”，以“亲情”为名不断索取，实则是对他人边界的彻底漠视。

3、认知能力的狭隘

这类人往往活在“非黑即白”的单一价值观里，比如“不生孩子就是失败”“有钱就该离婚再娶”。他们无法理解个体命运的复杂性，更意识不到语言暴力对他人的伤害。正如表姐夫的同事，既不懂“保大人”背后的艰难抉择，也看不到一个家庭在创伤后的脆弱，只会用自己的狭隘标准去评判他人的人生。

二、 ️ 面对“伤疤挑衅者”，如何保护自己？

表姐夫夫妇选择“躲着走”，却陷入了“越躲越被追”的恶性循环。其实，面对这类人，与其逃避，不如用智慧筑起心理防线：

1、用“冷回应”切断对方的“投喂欲”

心理学中的“强化理论”告诉我们：对方的恶意行为若得不到回应，就会因失去“成就感”而终止。下次再遇到追问，不妨试试“三不原则”——不解释、不愤怒、不接话。比如淡淡回一句“谢谢关心，我们有自己的安排”，然后转身离开。沉默和冷漠，往往是最有力的反击。

2、用“具象化拒绝”划清边界

如果对方持续纠缠，可以直接说：“这件事我们不想讨论，以后不要再提了。” 注意语气要平静但坚定，既不必争吵，也不必道歉。就像英国心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》中说：“清晰的边界，是对自己的保护，也是对他人的尊重。”

3、用“第三方力量”转移注意力

如果对方是同事或邻居，可尝试拉上其他话题参与者，用新的话题转移焦点。比如当对方追问生育问题时，主动说：“最近小区新开的那家花店不错，你们去过吗？” 用无关话题打破尴尬，既能避免冲突，也能让对方意识到“你不想聊这个”。

三、 真正的善良，是懂得“看见”他人的痛

生活中没有真正的“感同身受”，但至少可以做到“不去伤害”。就像表姐夫一家，他们失去双胞胎后，最需要的不是“建议”，而是沉默的陪伴；不是“对比”，而是一句“我理解你的难”。那些总爱戳人伤疤的人，或许从未意识到：语言是有重量的，一句随意的评价，可能成为压垮他人的最后一根稻草。

想起作家毕淑敏的话：“我们的声音，要像春风拂过湖面，而不是冰雹砸向大地。” 愿我们都能成为那个“轻轻绕过他人伤疤”的人——因为真正的修养，不在于有多高的学识，而在于懂得：有些痛苦，只适合沉默，不适合围观。