我今年52岁，老公常年出差，我像在守活寡，每晚去屋后小树林坐坐

我今年52岁，老公在外地负责项目，一年有十个月不在家。

很多人听说他高升、挣钱多，第一反应都是：你命真好，老公能干，你就等着享福吧！

说实话，这种“福”，我宁愿不要。那种感觉，就像嫁给了空气，明明有个人，却摸不着、靠不住，所有事都得自己扛。

这种日子，可能很多“留守”的妻子都懂。

年轻那会儿，他偶尔出差，我还觉得挺自由。可当“偶尔”变成了“常态”，家就成了我一个人的战场。

水管漏了，我得自己打电话找师傅；孩子开家长会，永远是我去；深更半夜自己发烧，也只能硬撑着爬起来找药。电话那头，他永远在忙，永远说着“辛苦了，等我回去”。

可“回去”的日子，遥遥无期。

就算他偶尔回来，人也像是住了几天旅馆。带着一身疲惫，倒头就睡。我想跟他说说心里的委屈，说说孩子的近况，说说我工作上那点烦心事。可他要么听着听着睡着了，要么打断我说：“这些小事，你自己处理就行，我很累。”

我们之间，隔着的不仅是千山万水，还有一层越来越厚的、名叫“漠不关心”的墙。

后来，孩子去外地上大学了。这个家，彻底空了。

白天上班还好，一到晚上，那种安静能让人发疯。电视开着，只是为了屋里有个响动。我甚至能听见自己的心跳声，一声一声，特别清楚，也特别孤单。

有一回，我对着镜子看了很久，发现自己很久没认真笑过了。

就是从那天起，我养成了一个新习惯——每天晚上，等天色暗透，我就悄悄推开后门，走进屋后那片小小的树林。

我不干什么，就是去“坐坐”。

夜晚的小树林，和白天完全不同。白天的嘈杂褪去，只剩下风声、虫鸣，还有树叶沙沙的响声。月光透过枝叶，在地上洒下斑斑驳驳的影子，晃晃悠悠的。

我喜欢那种被自然包裹的感觉。虽然寂静，但这份寂静里有生命在流动，不像家里的死寂，能把人一点点掏空。

我就找那张老旧的长椅坐下，有时什么也不想，就听着；有时心里那些翻腾的委屈和迷茫，会自己冒出来，又仿佛能被这风声吹散一些。

来得久了，我发现了这里也有别的“常客”。

有总是快走锻炼、耳机里放着戏曲的大爷，有牵着一条老狗、慢慢散步的阿姨。我们很少说话，顶多点个头。直到有一次，我遇见了同样总坐在不远处石凳上的陈姐。

那晚月亮很亮，她先开了口：“也来躲清静？”我点点头。她笑了笑，望着黑黢黢的树影说：“我老头子在老家伺候他爹妈，我在这儿带孙子。儿子儿媳下班晚，我只有这点时间，是我自己的。”

那一刻，我心里像被什么东西轻轻碰了一下。

原来，不止我一个人在“躲”一种孤独。

小树林里，也有过小小的涟漪。有个偶尔来夜跑的男人，有几次跑完会在我附近拉伸，有一次下雨前，还好心提醒我“快回去了，要下雨了”。后来碰见，会简单寒暄两句。他说自己离婚多年，孩子在外地。

我能感觉到那份小心翼翼的友好。

说实话，我不是一块石头。被人注意到存在，让我在漫长的忽视后，感到一丝久违的暖意。夜深人静时，也会有些遥远的、不切实际的念头飘过。

但我心里更清楚。我手腕上还戴着结婚时他送的手表，我的身份依然是“妻子”。我害怕往前一步需要面对的复杂和指指点点，更怕一时冲动，连这个看似完整的“家”的名义都失去。我也分不清，那点暖意，是真的渴望，还是仅仅因为太久没被人关心过了。

所以，我总是适时地结束谈话，客气地说一句“你先走，我再坐会儿”。

我知道这样有点傻，甚至有点悲哀。但我需要这片树林，需要这个在责任与自我之间，能让我喘口气、发发呆的“缝隙”。

我现在的状态，自己都理不清。我既渴望真实的陪伴和温度，又被无形的枷锁捆住手脚。我既厌倦这“守活寡”般的日子，又缺乏打破它的勇气和方向。

每晚，只要天气还行，我还是会去小树林。

有时候，听着风吹过树叶，我会想，自己到底在寻找什么？

是在向这片沉默的树木倾诉无法对人言的苦闷，还是仅仅在等待，等一个连自己也不知道是什么的答案？

我不知道。

我只知道，只要我坐在那张冰凉的长椅上，感受着夜晚的风穿过林间，听着不知名的夏虫鸣叫，我就觉得，自己还没被这冗长沉闷的生活完全吞没。我的孤独，仿佛也成了这自然夜景里的一部分，不再那么突兀和难堪。

也许，这就够了。

所以，如果你也像我一样，在这个年纪，守着一段名存实亡的婚姻，在每一个他缺席的夜晚感到冰冷无助，你会选择在空荡的房间里继续辗转，还是会像我一样，走进一片无人打扰的夜色里，哪怕只是静静地坐上一会儿，听听风声，也听听自己心里的声音呢？