到过年才明白，有本事的亲戚，把血缘关系看得很轻，长辈也少走动

我留心看了周围许多家庭，特别是逢年过节的聚散，渐渐品出一个理儿：那些在外头混得风生水起的亲属，往往对庞大的亲族网络最是淡然，连带着对上一辈的走动，也精简到了极致。

我岳父那辈兄弟四人，岳母这边姊妹五个。到了我妻子这一代，表亲堂亲加起来，能叫上名的就有二十多个。这规模不算小，我也见过更庞大的家族，枝繁叶茂，真聚齐了得坐满十几桌。

可你会发现，越是出息了的那个，和整个家族的黏性反而越弱。即便年节碰上，也不过是客气地寒暄几句，便借故离开，仿佛有更重要的事在等着。

我有几位连襟和表亲，仔细算算，竟有七八年没在过年时正式登过门了。更久的，十几年未曾照面。平辈间或许无需太拘礼，但我的岳父岳母，是正儿八经的长辈，按理说该得到晚辈的探望。然而，并没有。

顺着他们的处世方式去琢磨，我渐渐理解了背后的逻辑。

混得好的亲属，早已跳出了故乡那套人情往来的框架。

事业有成的亲属，多数都在外地发展，即便留在本地，也只是比普通人稍强一些，算不得有多大依仗。那些在外地的，一年到头难回一次，平日的家族互动几乎为零。家里有什么喜事邀约，他们往往也只是托人捎个红包，人不到场。

如果他们的父母还住在老家，那他们或许连红包都省了，仿佛从这个亲族圈子里“隐身”了一般。

过年时，他们从外面回来，团聚的核心是以自己父母为圆心的小家庭，至多扩展到亲兄弟姐妹。和住得近的几家亲戚打个照面，稍远一些的，便不再特意走动。

在他们的家庭内部，拜年任务也高度精简：兄弟姐妹几人，常常只派一个代表，走完所有亲戚家。亲情名义上还在，但具体到每个人，关系已悄然褪色。

若父母身体硬朗，那走亲访友的“任务”，基本就由老一辈承担了。儿女们各自有事业要奔，有新的天地要闯。

有趣的是，他们的父母，似乎也默许这种“淡泊”。话虽不明说，态度却很清晰。

老人常讲：“他们都忙，别指望他们来拜年了。我们老两口到了，心意就到了。”

可老一辈之间的走动，与晚辈对长辈的孝敬探望，情感分量怎能完全一样？但话说到这份上，谁也不会去较真驳面，更无人出声指责。

于是，那些混得好的人，便这样自然而然地远行，在外争取资源、扎根立足，将故乡的庞杂人脉，缓缓置于身后。

人需要关系网，但未必需要一张过于庞大且古老的亲属网。

空间的距离，首先筛掉了一部分人情。而亲属关系的现实性，也日益凸显。

“亲戚到底能帮上多少忙？”这个问题，人人心里都有一杆秤。既然老家的亲属网络对自身发展助益有限，便不愿再耗费大量成本去维系。有些投资，注定回报甚微。

即便是在本地成功的亲属，他们也很少频繁参与家族互动。因为他们的利益来源，或许只与某个特定亲戚相关，或完全与家族无关。他们也会有意无意地，流露出一种“不便深交”的姿态。

成功的亲属，内心常有一种顾虑——怕其他亲属来“靠”着自己。

“螃蟹效应”说得透彻：一个能力再强的人，也很难拖着一大群人共同上升。硬要去拖，很可能自己也被拽下来。

比如说，你经营着一家小店，店里雇了好几个亲戚。管理起来就难了：你是晚辈，怎么好天天对叔伯指手画脚？他们若出了差错，工钱不好扣，更不好辞退。若是需要专业技能的行业，亲戚们能力参差不齐，非但帮不上忙，反而需要你从头教起，成了负担。

最麻烦的是，你若真把某个亲戚辞退，或给的待遇他不满意，家族里的闲言碎语便能让你名声受损。正因深谙此理，混得好的亲属，他们的社交重心，便逐渐从亲属圈剥离出去。

人刚步入社会时，或许会想着找亲戚帮忙、引路。但用不了多久就会发现，这种帮助往往有限，甚至会有束缚。于是，疏离便成了自然的选择。

在社会上历练多年，每个人都会建立起新的圈子：行业的同仁、志趣相投的朋友、利益相关的伙伴……这些基于新地域、新事业构建的关系网，才是他们真正倚重的。

年前年后，他们给这些新圈子的人发祝福、送礼物、组饭局，花费不菲，却觉得值得。因为这些关系，才是当下和未来“有用”的纽带。

为人处世，若感困顿，应多向自身求索；若要前行，则需向外寻觅真正的机缘。

要明白，当代社会的发展单元，日益趋向于核心小家庭。

过去，亲戚间频繁走动，红白喜事必定全员到场，是因为大家都不宽裕，需要“集中力量办大事”。如今，多数家庭经济独立，自家几个人就能把大事操办妥当。即便是农忙，也不再依赖人力，机械化轻松解决。

而且，现在的人，也比以往更注重自身的边界。普通亲戚，口头上或许热络，真遇到难处开口求助，对方往往含糊其辞。不信，你试一次开口借钱，看看有几人会爽快答应？

那些对你说“有事就说话”的长辈，大多也只是客套，他们真正会鼎力相助的，通常只有自己的子女。

所以，对于亲属间的往来，不妨看淡些，随意些。不抱过高期望，便不会失望；不过度热情，也就不会心寒。

把核心小家庭的成员团结好，让彼此的力气往一处使，比费心维系一个庞大而松散的亲属网络，实在得多。