“被夸羞耻症”：为什么好话听起来像是在受刑？

如果被赞美让你感到不舒服，你不孤单。

一项调查显示，大约70%的人将尴尬和不舒服的感觉与赞美联系在一起。为什么我们会有这种感觉？

从惊讶开始， 我们的身体对意外事件的生理反应遵循一个可预测的模式， 我们会短暂地停下来，试图为正在发生的事情找到一个解释，改变我们的视角，并与他人分享我们的经验。

通常，调和别人对我们的积极看法和我们自己对自己的消极看法很难。这种惊讶和自我形象的相互作用会让我们更难处理听到的关于自己的好话。

虽然很难在一夜之间改变我们的条件反射，但这里有三种方法可以帮助我们改变与赞美的关系：

1）知道这是关于给予者的，而不是你（接受者）

2）将脆弱性重新定义为开放性

3）认识到你的习得行为

你喝了杯咖啡，正准备回到办公桌前，这时你的老板走过来，称赞你在一个项目上的工作。她说：“报告写得很好。”“ 我特别喜欢你这些图表的格式，它们很容易理解，”她补充道。

A)你开了个玩笑："呵呵，有时候我能完成任务。"

B)你反过来赞美对方：“不，不,这都是你的功劳。没有你的指导，这是不可能的！”

C)你迅速转移话题（带着尴尬的微笑）：“嗯....,你昨晚看比赛了吗？”

D)你谦虚的说：“没什么，只是做好我的工作”。

E)你忽略荣誉：“这是团队的功劳”

F)你让他们相信你没有那么出色：“我真的不认为我做的很好，这就是为什么....”

你是否对以上回答感到熟悉？

如果被认同有时让你感到不舒服，你不孤单。很多人都不能接受赞美，而且我们的反应常常像上面的例子一样笨拙。几年前，我在波士顿对400多人做了一项研究，接近70%的人将尴尬或不舒服的感觉与被认同和获得赞美联系在一起。

我们很容易将我们对赞美带来的不舒服归因低自尊，然而，事实比这复杂的多。用心理学家兼作家Guy Winch的话说： “低自尊的人常常因为赞美感到不舒服，但不是每个因赞美感到不舒服的人都一定都是低自尊的”。

我可以亲自证明这一点。在我的职业生涯中，我见过很多最自信的CEO在被人赞美的时候也会措手不及、局促不安。

所以，为什么我们会有这些反应？

我们与被认同的关系是复杂的，为什么我们会有这样的反应，没有一个简单的回答。然而，我观察到，在大多数情况下，让我们感到不舒服的是赞美让我们措手不及。

ania Luna 和LeeAnne Renninger将惊讶定义为“一个事件或观察，它要么是出乎意料的（我没想到会这样！），或者是被错误地预料到了（这不是我所想的）。”

一个意想不到的情况——无论是一个你没有准备好接受的令人愉快的赞美，或者当你在树林中行走时碰到一只熊——都会触发我们现代大脑中相同的史前序列。这就是“惊讶序列”，它有四个阶段。

简单的说，当我们惊讶时，我们：

第一阶段：短暂的冻结

第二阶段：给正在发生的事情找一个解释

第三阶段：改变我们的视角

第四阶段：与别人分享我们的经验

惊讶往往会带来喜悦或兴奋，对一些人来说，即使是令人愉快的消息也会引起认知上的强烈反应。

第一阶段：冻结

随着多巴胺水平上升，他们可能会心跳加速，瞳孔可能会扩大，手掌可能会出汗。我采访了Tania Luna 和 LeeAnn Renninger ，以理解当这些身体上的变化被触发的时候，我们的情绪会发生什么。Luna 解释道：“这种强烈的情绪体验会让人感到不舒服和不稳定。

因此，结果是，我们中的一些人想关闭它，这样我们可以再次感到稳定和舒服。”在情绪脆弱的情况下，我们脱口而出上述令人尴尬的回复转移别人的赞美，这可能是我们试图重新控制情绪的无意识行为。

在最初的惊讶之后，我们开始寻找答案。

阶段二：查找

我们可能会试着理解为什么某人说他们所做的事情，如果别人积极的观点与我们对自身消极的观点冲突，那么调和起来会很混乱。根据 Luna 和Renninger的观点，这就是确认偏差：一种倾向，寻找可以证实我们观点的信息，而忽略会挑战我们观点的观点。因此，当某人祝贺你做了一个很棒的演讲，而你自己觉得自己搞砸了时，会让人感到不和谐。

惊讶和自我形象的相互作用使得我们更难处理听到自己的好话。加拿大Waterloo大学社会发展副教授Waterloo告诉我们：“人们可能会转移赞美，以此来避免未来的失败、失望、或遭到别人的拒绝。人们担心的是如果我允许自己接受赞美，并因此感到高兴，但最终却让别人或自己失望，我就可能更大程度的伤害自己的自尊。”

尽管如此，我们中许多人对赞美的反应都很笨拙，这是一种无意识的自我保护行为。不幸的是，这种无意识的自我保护常常剥夺了我们与人的联系。它让我们无法接受他人善意的话语或者感激。

当被赞美时，我们能触发喜悦而不是焦虑吗？

答案是肯定的。

这就是惊喜序列的最后两个阶段。我们试着找到赞美的解释后（阶段二：查找），开始转化我们的视角（阶段三：转化），尝试将新的信息整合到我们现有的自我认知模式中。对我们中的很多人来说，这意味着把赞美放到一边，或者降低赞美的价值。但只要稍加练习，我们可以学会用一种健康的方式处理赞美——即使我们最初并不认同它。

通常，只是分享我们对一种情况的感受（阶段四：分享）就可以帮助我们摆脱我们的想法，让我们感觉更好。

没有人（至少就现在为止我见过的人而言）能在一夜之间改变他们对赞美的条件反射。它需要时间、努力和练习。如果你想改变你与赞美的关系，可以从以下这些简单的方法开始。

要知道赞美是关于给予着的，而不是你（接受者）。

当有人赞美你，他们分享的是你所做的事情和这些事情是如何影响他们的经历。你可能在最后一分钟才把报告整理好、漏掉了演讲的一个关键部分、或者把意大利调味饭煮过了。但是当某些人说他们喜欢它，要明白那是他们的经历，不是你的。他们正在告诉你他们关于它的感受。简单地接受他们的观点。即使你不是完全同意它，也要尊重他们的感受。你可以从简单说“谢谢”开始。

重塑你的脆弱

你可能无法停止对赞美的自然生理反应，但是你可以尝试重新构建这种体验。Luna 和 Renninger建议，不要将你的脆弱看成一个弱点，看成一种开放。赞美并不总时让人感到出乎意料或惊吓。相反，将赞美看成一个与他人连接的机会，或者了解别人是怎样看你或你的工作的。

下次别人赞美你的时候，试着说：“哇，这是个很不一样的视角”。随着时间的推移，焦虑将会逐渐消失，你也将会开始将赞美当作是美好的、没有威胁的惊喜。

1.对你的习得行为保持好奇

我们对赞美的许多下意识反应都是后天习得的。 我们的反应常常受我们从周人那里所见到的、观察到的以及体验到的东西影响。 例如，你的父母通过开玩笑、赞美上帝、或者转移等形式来回应赞美，你可能会发现你也是这样做。同样，如果你看见同学在得到积极肯定后被取笑或排斥（被称为“老师的宠物”），你可能会无意识的避免类似的情况，因为害怕同样的事情发生在你身上。

以下是一系列问题，帮助你深入挖掘和探索为什么赞美可能让你感到不舒服。将你的想法写在一张纸上，看看你能学到什么。

1.在你的文化或信仰中，你被教导什么是对赞美的适当反应？是只说谢谢、赞美上帝还是通过眼睛向下看来转移赞美？这些回答都没错，只观察你学到什么，以及它是如何影响你今天的行为方式。

2.在你的童年，赞美或认可是充足的还是稀少的？如果你在考试中得了A，人们会为你感到高兴吗？还是人们会问你为什么没有得A+？你有什么感觉？你认为这对你成年后的认知体验产生怎样的影响？

3.你家中关于认可的潜规则是什么？在我的研究中，一个受访者分享道：“在我家中，如果你没有被告知你正在做错的事情，那么你就是在做正确的事情。但是别指望别人赞美你。”在你的成长过程中，你的家中有关于赞美和承认的潜规则吗？

4.在成长过程中，你周围的人是否经常使用非真心实意的赞美？有人会在提出要求之前先拍马屁吗？老师会经常表扬某个学生，让其他人嫉妒吗？你的父母会当面赞美别人，但是在别人离开后说他们闲话吗？如果你怀疑别人赞美的真实性，这可能就是原因。

5.你能想到任何过去当你被认可或不被认可时让你感到不舒服的事情吗，也许在学校，也许在家？你是不是从小就听人说“没什么大不了的”或者，“别放在心上？”回顾这些经历，你认为这些事情对你当前的经历有何影响？作为一个更有自我意识的成年人，你会如何重塑这些事件，以更新你过去和现在的经历？

6.现在，当某人猝不及防的赞美你时，你最常见的反应是什么？开玩笑?还是反过来赞美他们？你会解释为什么你做的没有那么好吗？

我的大部分工作涉及减缓这些条件反射，让我们可以开始让自己感到感激。和其他任何行为改变一样，学会接受赞美要从自我意识开始——从阅读这篇文章开始。你对自己的思维模式和它如何影响你了解的越多，你越能感觉到自己在转变他们方面获得了解放。

即使在过去十年里，我一直在训练人们如何给予和接受认可，我仍需要有意识的努力不去转移别人的赞美。放下戒备、接受别人的感激——即使觉得自己不值得，这是一种挑战，也是一种自由。我希望你能受到鼓舞，去尝试一下。

— the end —

作 者 /Christopher Littlefield

译者 / Totoro

整理/ Zoli 萨沙shirl

编辑 / gorjuss

插图 / 《天使爱美丽》

原文：

https://hbr.org/2021/04/do-compliments-make-you-cringe-heres-why

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