公元五四八年正月初,淮河边上那个冷啊,风刮在脸上跟刀子割似的。
这时候,河岸边出现了极其狼狈的一幕:那个自封为“宇宙大将军”、听名字感觉能统治银河系的侯景,正带着八百个残兵败将,跟没头苍蝇一样往南边跑。
要知道,几个月前这哥们手里还攥着十万大军,那是何等的威风。
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你敢信吗?
让他输得裤衩都不剩的,不是什么高科技武器,也不是什么神机妙算的阵法,而是一群披头散发的士兵喊了几句这一辈子最想听的大实话。
这事儿吧,越琢磨越觉得这就是一场精心策划的心理局,更是南梁那个虚假繁荣泡沫被戳破的那个瞬间。
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咱们把日历往前翻个半年。
这事儿的起因,还得怪南梁那个吃斋念佛的老皇帝萧衍。
这老头念经念了几十年,大概是觉得功德攒够了,突然想搞点“凡间业绩”,非要接纳北边的叛将侯景来搞北伐。
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这一招在当时看就是典型的“人傻钱多速来”,直接把东魏给惹毛了。
东魏那边也没客气,反手就甩出了一张王炸——慕容绍宗。
侯景这人平时狂得没边,看谁都像插标卖首,但一听说慕容绍宗来了,脸刷一下就白了。
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为啥?
因为这俩人以前是同事,更准确地说是“师徒”。
侯景那一身打仗的本事,大半是从慕容绍宗那儿偷学的。
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这就好比你刚考驾照,结果考官是你高中班主任,那种来自血脉的压制感,懂的都懂。
结果也不出所料,慕容绍宗一来,根本不跟侯景玩虚的,直接玩起了降维打击。
但说实话,真正把侯景逼上绝路的,还不是这位老师傅,而是南梁派来的那个“神级猪队友”——萧渊明。
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这位萧大侄子带着十万梁军来支援,那架势看着挺唬人。
结果呢?
慕容绍宗稍微用了点诱敌深入的小计策,萧渊明就跟还没睡醒似的,一头扎进了包围圈。
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不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友,这下算是见识到了。
仅仅一天,十万大军就被包了饺子,几万人头直接送给了东魏当业绩。
这一仗打完,侯景的后勤补给线彻底崩了。
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这时候问题来了,没饭吃了。
很多人看电视剧,觉得南梁萧衍时期那是遍地黄金,皇帝动不动就拿几个亿出来赎身。
我刚去翻了一下《资治通鉴》,那上面的数据能把你吓一跳。
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但这繁华全是泡沫。
萧衍印了一堆铁钱,导致通货膨胀严重到离谱的程度。
老百姓都不种地了,全跑去修庙当和尚,毕竟当和尚有饭吃还能免税。
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这就导致一个很尴尬的局面:国家看着有钱,其实仓库里全是破铜烂铁,一粒米都没有。
钱在库里,人在土里,这所谓的盛世,饿死的人比战死的多。
侯景原本以为投奔南梁是进了米缸的老鼠,结果进来才发现,这就是个装修豪华的空盘子。
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前线打仗要吃饭,后方除了佛经啥也运不上来。
这时候,北边的东魏也没闲着,正上演着一出魔幻现实主义的宫廷剧。
东魏的当家人高澄,也就是高欢的儿子,对傀儡皇帝元善见那是真的不客气。
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史书上说元善见力大无穷,能抱着石狮子翻墙跑路,这哪是皇帝啊,这分明是被逼急了的跑酷高手。
高澄在酒桌上直接骂皇帝是“狗脚朕”,还让手下揍皇帝。
这事儿传到前线,侯景本来想利用这事儿搞点“匡扶汉室”的舆论战,但他忘了最重要的一点:士兵们肚子饿得咕咕叫的时候,谁还管皇帝受不受委屈?
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决战在涡阳打响了。
说是决战,其实就是单方面的虐菜。
慕容绍宗这人太坏了,或者是太懂人性了。
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他知道侯景骗手下士兵,说他们的老婆孩子在北方都被高澄杀光了,以此来断大家的后路。
慕容绍宗怎么干的?
他没下令攻城,而是让手下的几万士兵把头发披散开,甚至有的还把头发塞嘴里,对着天上的北斗星发誓:只要你们投降,我保证既往不咎,你们的老婆孩子都活得好好的!
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这一招“攻心为上”,简直是核弹级别的。
大冬天的,侯景那边的士兵本来就又冷又饿,身上穿的单衣,肚子里没食儿,现在一听这话,心理防线瞬间崩塌。
什么大将军,什么建功立业,都不如回家喝口热汤实在。
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四万大军啊,甚至都没怎么动刀枪,就这么哗啦一下全散了,争先恐后地往东魏那边跑,拦都拦不住。
侯景看着这局面,估计心里也是一万头草泥马奔腾而过。
最后只能带着八百个亲信,灰溜溜地渡过淮河跑路。
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故事到这儿还没完,最讽刺的来了。
慕容绍宗带着大军追到淮河边,明明可以一口气把侯景灭了,但他停住了。
他甚至还故意跟侯景保持着一种若即若离的距离。
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为啥?
因为他是老职场人了,懂那个千古不变的潜规则:飞鸟尽,良弓藏。
侯景也是个明白人,派人给慕容绍宗传话,大意是:你也别追太紧,我要是死了,你在朝廷里也就没价值了,高澄那种人能容得下你?
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抓了他,自己也就下岗了,这笔账谁都会算。
于是,两人心照不宣。
慕容绍宗放了侯景一条生路,回去领赏了。
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但他万万没想到,他放走的这只老虎,过河之后并没有消停,而是扭头就把南梁咬了个稀巴烂,搞出了那个惨绝人寰的“侯景之乱”,把江南变成了人间地狱。
这事儿回头看,真是一笔烂账。
萧衍引狼入室,最后被活活饿死在台城;高澄虽然赢了面子,但也因为太残暴,没几年就被厨子给捅死了;而那个算无遗策的慕容绍宗,第二年就在战场上意外坠河淹死了。
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你看,这就是历史的黑色幽默。
所有人都以为自己在下棋,其实谁不是棋盘上那颗身不由己的棋子呢?
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