楼上楼下，左邻右舍，噪音“盲盒”又响了

噪声或者说噪音，已经成为现代都市人生活的一部分。就拿装修的电钻轰鸣声来说吧，朋友，你上次听到它是什么时候？

这噪音刺穿墙壁与耳膜，让脑仁共振发麻。或是楼上，或是楼下？忽近忽远，飘忽不定。入夜后，它停了，随后你可能又不得不忍受楼上的争吵、桌椅的移动、宠物的吠叫，甚至还有水管莫名的震动。尤其让人头疼的是那种突如其来的金属或瓷器的碰撞之声，毫无征兆，尖锐、浑浊且具侵犯性。当然，何为噪音，什么样的声音被定义为噪音，其标准经常依赖于我们的感受和判断。可噪音类别五花八门，总有一些使你无法忍受。也因为其类别之多，这个过程仿佛是在开盲盒！

电视剧《老友记》（

Friends

是的，“开盲盒”，这是我们一位生活在云南昆明的作者所打的比方。此次她给自己取名“菠萝拍拍”。她是一位噪音敏感者，对于楼房邻里噪音这个麻烦，她“经历过多次物业、社区、警方协助下的噪音问题调解”，遭遇过无理之人，惶惶不可终日，也遇到过友善的母亲，坦诚沟通。

新修订的《治安管理处罚法》已于2026年1月1日起正式施行，其中关于噪声污染的处罚力度和适用范围加大。自此我们可以拿起法律条文和分贝测试仪，去解决那些“明目张胆”的噪音。不过生活里总有一些无法解决的噪音，也正是在接受了现代都市的这个居住现实之后，“菠萝拍拍”开始重新认识她的听觉和声音，回到童年追溯早期噪音经历还有它的心理影响，在人群中重塑感受美好声音的能力，以此安抚内在的情绪。

让我们听听她这一路是怎么过来的。

撰文｜菠萝拍拍

开盲盒啦，噪音主题的

过去半年，我在重读经典，反复因那句“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹”陷入深思。

电视剧《觉醒年代》（2021）中的鲁迅。

这种说法其实是一种无奈的自嘲。之所以不断地回想起鲁迅杂文中的这句话，是因为楼房上下左右的噪音让我产生了很多负面情绪，包括焦虑、不安、委屈、愤怒。我一度失眠，身体健康也受到了影响。

我住在城市热闹地带一栋住得满满当当的高层楼房里。楼层之间，邻里的悲喜真的一点也不相通。制造高分贝楼房噪音的邻居，根本感受不到我的痛苦。比如，深夜或凌晨突如其来“嘭”的一声巨响，休息时段连续且刺耳的桌椅推拉声，引发楼体共振的跑跳声，它们不仅能把我吓醒，还会引发心悸和失眠。因为独居，我还会因为多次无效的沟通、对方威胁性质的负面反馈，陡增对居住环境的不安全感。

但是，我和有一类人的悲喜又是相通的——所有被楼房噪音拖垮至神经衰弱甚至濒临崩溃的人。打开社交媒体APP，我总能共情任何一位远在千里之外却饱受噪音困扰的陌生人。好不容易买了房子，背起一身房贷，有家却不想回，到了楼下，看到噪音制造者的家里亮着灯，总要徘徊许久鼓起勇气，才敢回家。这种辛酸，经历过的人，彼此能懂。

我住的地方交通便利，人流密集，房屋租卖生意都比较活跃。住了几年，我时常觉得自己在开“盲盒”噪音主题的盲盒。有人彻夜撕心裂肺地唱《死了都要爱》和《逆战》，有人一回家就会上演《动物世界》，发出如非洲动物迁徙一般的声响。高层住宅的噪音，来自四面八方，不一定是上下左右哪一个盲盒拆出来的。即便通过物业沟通、社区调解、警察介入等层层方式请走了一位，很快，新的盲盒又可以拆了，而且，不限量哦！

我搜罗了很多同道中人应对楼房噪音的技艺，除了戴耳塞、放白噪音等常规操作，还有五花八门的法子：有的成天开着电扇制造白噪音，结果被冻进医院；有的一天到晚放着台湾省政论节目，听一群人胡说八道和吵来吵去，“用魔法打败魔法”；还有的在噪音主题帖子下“念经”“下咒”。其实，大多数饱受噪音困扰的可怜人，反而是会主动在自家椅子上装静音垫那类道德感较高的人。因此，有人建议，当你听到邻里噪音时，可以卸下道德包袱，敲敲桌子、拍拍手，自己也制造一些声响，来安抚自己。这些都是无奈的缓和方法，毕竟大多数人因为经济、精力等现实因素，不能立马搬家、卖房或终止租约关系。

2026年1月1日，关于噪音管理的新法规开始实施。我相信，那种带着明显恶意、多次多种沟通无效，并且可量化、易取证的楼房噪音问题会得到更好的处理。不过，我早已经历过多次物业、社区、警方协助下的噪音问题调解，我认为，楼房邻里噪音这个麻烦，只有一小部分能用治安法和分贝仪解决，更多情况下，人们会在道德约束的层面拉拉扯扯，难以一下子解决，而且还要耗费大量的时间与精力，最后心神俱疲。

爱德华·霍珀作品《布鲁克林区的房间》局部。

最难熬的时候，我一度体会到了寻觅“世间真爱”的感觉。一直听说它存在，但一旦你想捕捉，它就躲起来了，或是拉拉扯扯，终究没有结果。这说的就是噪音了，它时刻存在，一旦我真的举着分贝仪等，却时常录不到有效的证据。比如跑跳声引发的共振十分恼人，但一测，围着36、38、40分贝来回跳，并未达到《噪声污染防治法》规定的‌昼间55分贝、夜间45分贝。

那时，我开始胡思乱想。世间或许存在一种小精灵，像爱神丘比特，一个淘气的小屁孩，带着恶作剧的心态背着箭随机射人。姑且就叫他“洗耳恭听小坏蛋”吧，这个小坏蛋射中的不是人的心脏、肾脏，而是耳朵。被射中的人，耳朵就像是被开了光一样，在某一段时间内，对噪音越来越敏感，一场人间恶作剧由此开始。

小坏蛋是随机射击的，因此，人们对楼房噪音的感受因人而异。有些人居家时间短，回到家倒头就睡，对噪音不甚在意。同一个家庭之中，老公、孩子可能听不见，妻子却饱受困扰。甚至同一个人在不同的情绪和身体状态之下，对噪音的反应也不同。因此，在饱受困扰的同时，我遭遇过来自物业、社区、邻里甚至警方的误解与质疑：“为什么别人听不到，就你能听到？”“为什么你能隔着三四层楼听见噪音，听错了吧？神经出问题了吧？” 这些都曾加重过我精神压力。

在身心状态最不佳时，我开始认真地问自己：是否放任焦虑与不安任意地滋长，任由自己放大了噪音对生活的负面影响？我脑海中浮现出一个画面，“猫猫窗”。有次去贵州一座由石头建起来的古镇游览时，我发现那些古老民居的高墙上有一种四四方方的小窗户，当地人叫“猫猫窗”。它能防御、通风，还能采光。窗体从外面看很小，内部却是逐渐放大的，可将光线尽可能地在室内扩展。

电影《墙外之音》（2025）剧照。

我意识到，我的心态或许也是一扇猫猫窗，我无限放大的恰恰是焦虑、不安、愤怒等负面情绪。是时候关闭自己如一张拉开的弓一般的战斗状态，好好安抚自己了。

好久不见，好声音

或许是洗耳恭听小坏蛋良心发现，低谷之后，两件偶然的事情极大地舒缓了我的情绪。

第一件，我偶然撞入了一场有爱的音乐会。

某晚，我像一只被雨水打湿了的游魂，在家附近的商圈反复游荡，继续躲避回家。下沉小广场很热闹，远远望去泛着红光。走近听，有歌声，是很整齐的女声合唱。那是一场粉丝为一位明星举办的生贺歌友会。几百人在小广场坐着，跟着大屏幕里播放的歌曲集锦，开着一场露天音乐会。女孩子们的声音柔柔的，合在一起，像挽在我脖颈的柔软围巾，捂得我喉咙暖暖的。那天，我听了一晚上洋溢着爱意的合唱，在人群中一直坐到活动结束，仍舍不得回家。我感觉，我和这种美好的声音有八百年没见过面了。

连日阴霾里，这场歌友会像照进猫猫窗里的暖光，撬开了我内心的梗塞。我重新意识到，声音可以是很美好的，应该让自己被美好的声音围绕。

电视剧《去有风的地方》（2023）剧照。

第二件，我经历了一次良性的邻里噪音沟通。

当我又一次因频繁的重物掷地声困扰时，经过初步排查，我在疑似对象的门上留下一份小礼物和客气的留言。其实，我内心是很悲凉的，只打算毫无期待地试一下。但很快，一位母亲带着受伤的小朋友来敲门说明情况。我仿佛见到了一个受伤的小天使拄着拐来安抚我，不安与疑惑瞬间解开了。此后一段时间，咚咚咚的砸地声不再困扰我。因为我知道，它意味着小朋友的身体在逐步康复，我由衷地愿意去包容，并把一些刻板印象——比如砸地声带来的威胁感——从我对这个声音的感受中剥离出去。

我可以控制对声音的感受。发觉这一点后，我会有意识地去做一些脱敏练习，包括在散步时试图寻找那些曾在楼房里让我感到恐惧、烦恼的声音，在安全的室外环境中，稀释对它们的负面感受。

电视剧《老友记》（

Friends

例如，小朋友的跺脚声。我常去昆明孔庙晒太阳，大成殿之前有一片人工湖，湖上一处平台可供人们歇脚、晒暖。平台四周都有台阶，经常有小朋友跑上跑下。我会闭上眼，后背晒着太阳，听来来回回的脚步声，感受它们发出的共振，在这种很放松的状态下，舒缓楼上脚步声带给我的不良刺激。睁开眼时，眼前是湛蓝的天，眼睛像被洗过了，耳朵似乎也被洗过了。

明代文徵明《听泉图》局部。

我开始迎接更多好声音，林间的鸟叫、山上树叶的哗哗作响。我翻出不少中学时代喜欢听的歌，周杰伦、林俊杰、张智成、金海心，甚至找了老式的有线耳机，试图找回中学时被磁带陪伴着写作业的那种十分单纯又踏实的感受。

终于，我好像打开了一扇新的门，把美好的声音邀请进来，“好久不见呀，欢迎欢迎！”

更进一步，我在家里铺上柔软的地毯，换了毛茸茸的床单，让自己有一种被包裹的安全感。我买了小时候用过的老款香皂，有着奶奶那辈人会用的雪花膏的味道，给双手和毛巾染上最有安全感的味道。无论是听觉、触觉还是嗅觉，我想重新确认，家是柔软的，温和的，不刺激的。

我仿佛重新调动了一次小学语文课上学过的修辞手法，比如通感、联想，我用自己对美好生活的回忆与幻想，去填补由噪音引发的一个大窟窿，还好，效果不错。这一切并不是让我像一只鸵鸟一般钻进哪里逃避问题，而是为了好好安抚自己，让我能以更健康的身心去应对噪音问题。

诚实的自我对话

找回相对从容的状态后，我想对自己更诚实一些，和敏感的神经聊聊天。

我对楼房噪音十分敏感的根本原因，是楼房噪音的确会给人带来心理、生理上的不良影响。当然，我也有一些私人原因。我从小就喜欢安静的环境，长大后喜欢独自生活。日常生活中，我自己产生的生活类声音都比较小，比如手机音量会关小，电视声音通常只放两三格，对刺耳的重物坠地、重家具推拉声等噪音，自然更敏感。

但我知道，还有一些因素在助长我的焦虑。

丰子恺作品，“阿宝两只脚，凳子四只脚”。

为了和它好好聊聊，我想象出一个非常安静又安全的场景。它是一个植草丰茂的花房，最显眼的植物是垂在半空中一丛又一丛的粉色球兰。这幅画面，源于现实中我偶然踏入的一个公园花房。我想象自己坐回到那里，四周空无一人，对面，分化出另一个自己。她，没有形体，最多是像经典动画角色巴巴爸爸那样的形象，软绵绵晃荡荡的。她比我高大，声音非常温柔，是我这辈子听过最动听的声音。她特别爱我，因为她是我创造的，对我忠心不二。

她静静地邀请我聊聊，为什么会惧怕尖锐的噪音。

“我小时候，一直是个等碗掉下来摔碎的小孩。

怎么解释呢？就是我父母经常吵架，偶尔会摔碗。我只要在家，就会默认家里某只碗有可能会碎掉，伴着刺耳的声音，落成满地碎片。

我的童年是在忧心忡忡中度过的。曾经有个很经典的概念形容人的焦虑，‘等另一只靴子掉下来’。这种焦虑，我从五、六岁时就有了，一直随身携带。当我在外面玩的时候，听到任何破碎的声音，我都会想到是不是家里又吵架了。我会从胡同尽头跑回家，问问有没有什么东西碎掉，甚至会检查一下家里的碗有没有少一个。

我读小学时，小女孩们流行留小丸子头。现在这种发型有许多好听的叫法，‘埃及艳后头’‘朵拉头’‘蘑菇头’。那时叫‘木碗头’，因为它就像一只碗扣在头上，再剪个齐刘海的平齐豁口。这个发型我一直留到三年级，但我一点也不喜欢。它时时刻刻提醒我对一只破碗的恐惧。

长大后，我一直生活在城市的嘈杂地带，渐渐忘记了这些往事。因为这次噪音导致的焦虑情绪，我才发现，已快40岁的我只要一遇到尖锐的吵架声、愤怒的呵责声，尤其是瓷器摔地的声音，仍会感到恐惧。哪怕心理上的恐惧已随着年纪增长缓解了，我依然会忍不住颤抖一下，并且心跳加快。这大概是我毕生都无法彻底克服的一种身体记忆。

碎在小时候的那只碗，我一直在慢慢清理。我逐渐把大的碎片捡拾起来丢掉，但还是不慎留下了两个细小的碴子，一个扎进了耳朵，一个揳入了控制战栗的那条神经里。”

说完这段自白，我看着对面那只巴巴爸爸。它晃悠悠地伸出双手，抱了抱我，对我说，“亲爱的小孩儿，你这段日子辛苦了。接下来，我们一起继续用好听的声音疗愈自己，慢慢缓解恐惧吧！”

动画片《巴巴爸爸》（

Les Barbapapa

是啊，这个世界的声浪丰富多彩，我的身心自然会跟随它们摇摆，有起伏，很正常。而我要努力地向着明亮的方向游去。

唱给邻里噪音的摇篮曲

对我而言，以上这些努力都是有用的。

当我逐渐找到一种随声浪摇摆的舒适状态后，我的幽默感也回来了。感觉到日子还能过，所以偶尔，我还是会自嘲一下，逗逗自己。

最近，我在追一部在云南取景的刑侦剧。剧中有个场景，一对男女吵架。女的喊，“你难道要我说出来当年某某是谁杀的吗？”男的喊，“是我杀的，就是我杀的，你知道我这十几年来是怎么过的！”两人喊得撕心裂肺，据我和噪音的抗争经验，已超过55分贝，可以报警了。这剧情要是发生在我家楼上，这案子一集就能破。所以我真的很羡慕剧中角色的家，隔音真好！云南哪个小区？我想去看看！

也是最近，我家楼上依然有人推拉桌椅，偶尔会有小朋友跑来跑去。我会尽量调整好平常心，偶尔戴耳塞，偶尔拜托物业沟通一下，偶尔带着一种“我上头有人罩着”的奇特心态，打开平时一个人不敢看的恐怖电影，或是听听鬼故事。这算是一种苦中作乐吧，这样的时候，我会对噪音抱着一颗限定版本的包容心。

电影《好东西》（2024）剧照。

更多时候，我变得更能欣赏好的声音，更能理解对日常声响的美好想象力了。就像电影《好东西》中的一个片段，小女孩戴上耳机，听着妈妈做家务时产生的声音，洗菜做饭或是捡拾楼梯上滚落的水果。她能把它们想象成其他很有趣也很有活力的事情。我时常用这个片段来鼓励自己，美妙的想象力，可以点亮星星：那些埋没在庸常生活里的星星。

我也开始了自己的“创作”。

首先，我要写一首安睡曲。我想时不时唱给那个受困于楼房噪音的自己。我认真地编写了歌词，它的大意包括以下几点：第一，这个世界上，好的坏的都会有，自古以来如此，一万年后也如此。如果坏的噪音暂时赶不走，甚至永远无法彻底从我的世界消失，那我就要去发掘更多美好的声音。第二，我对声音的高度敏感，应该变成一个面向美好事物的探测仪，时常愉悦自己，而不是一个扫雷探测仪，每天自虐式的爆炸。第三，我能享受到的美好声音，永远比打扰我的声音，要多得多；我能从声音中感受到的快乐，永远比我因噪音感受到的痛苦，要多得多。与其说是一首歌，不如说是一段经。谁家没有一本常念的经呢？

《托斯卡纳艳阳下》（Under the Tuscan Sun，2003）剧照。

当然，我还会做梦，一个我终将拥有一个安宁的小院子，乃至一栋小别墅的白日梦。我还会编造故事，讲给自己听。最近编的故事，主角是一位独自生活的钟表维修师。她对声音有很高的敏感度。一方面，这成就了她的事业，但另一方面，她终生饱受噪音困扰。因此，她会定期去“做作业”，捕捉美好的声音。她留下了1500条美好的录音。她去世后，人们办了一场展览。每位来客都可以通过复古的竹话筒听到她曾录下的音频，再参照脚下对应的城市地图，根据录音地点，猜测这些声音是什么。她还创立过一家声音疗愈实验室，就在我所在的这个城市，某一道幽深的斜坡上。这是我为自己写的童话，我相信，它会存在。

听起来，我已经是一个很厉害的人了，似乎拥有了很多应对噪音的技能。但坦白说，各位朋友，此时您之所以能读到这篇文章，恰恰是因为我又一次不幸打开了噪音盲盒，又一次陷入了低落的情绪，于是，又一次安抚自己，又一次在声浪摇摆中勉强找到了平衡点。

人间事，不如意十有八九。唱给噪音的摇篮曲，常唱，常新。与诸君共勉！

一个困于楼房噪音的人

写在她终将拥有一个无比安宁的小院子之前

本文内容系独家原创。作者：菠萝拍拍；编辑：西西；校对：刘军。未经新京报书面授权不得转载，欢迎转发至朋友圈。

最近微信公众号又改版啦

大家记得将「新京报书评周刊」设置为星标

不错过每一篇精彩文章～

了解2025新京报年度阅读推荐书单