河南
1今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”
当时那满满的幸福感，忍不住在儿子面前炫耀起来。
我：“儿子，看到没这就是老婆。”
老婆：“熟了吗？亲爱的。”
我：“不错，老婆！很好，很完美。“
我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧，儿子，熟了，赶紧吃吧。”
儿子：“看到没，这就是妈。”
我勒个豆，这二货老婆！
2鸡和猫第一次见面，
鸡绕着猫转了一圈：“你就是猫吧，果然非常的萌啊。”
受了夸赞的猫就想着回赞一下，
也学着鸡说：“你就是鸡吧，果然很靓啊。”
结果，鸡听了就炸毛了，上去啄猫：“让你骂人，让你骂人。
3话说暑假时骑电驴去外面办事，回来的路上饿得不行，想到死党在附近住着，果断去了…
他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。”
这不是高潮，高潮是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷，坐了一屋子。
本想开个玩笑，结果玩嗨了，没脸见人了！
4走在大街上不小心摔倒了，
路过的小哥哥好心想扶起我，
我逗他:小哥哥，我像不像你丢失的女朋友啊？
小哥哥惊恐地瞅了我一眼，然后撒腿就跑了。
5有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，
保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥？”
保安：“按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，
于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，
老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
6某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。
同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”
医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”
这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”
医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
7今天我和一个妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，
我去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
那二货妹子居然说：“是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？”
8儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？”
我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方！
我说道：“那是你妈。”
儿子撅着嘴，看向厨房正在做饭的老婆，
小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!”
哈哈哈，差点笑死我了！
9一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。
女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，
儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”
爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”
10今天，我陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友，身材相貌都很出众。
回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？”
结果二货老公说道：你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆，所以我才娶你的。”
我顿时无语了。
11我问哥们：“你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景，会让你在众人面前出尽了风头？”
结果哥们不走寻常路，霸气地说道：“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面泼他一瓢。”
这理想真是与众不同啊！
12今天在商场门口，遇到了前女友，是我高中时的同学，
看到她领着一个小男孩，我当时没过大脑，
张嘴就说：孩子都这么大啦呀！
小男孩瞥了我一眼，对前女友说：姐姐！你这初恋是不是当初被你给打傻了！
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