果壳心理咨询分享案例诉苦型父母造就断亲式子女

果壳心理咨询分享案例诉苦型父母造就断亲式子女

“原生家庭情感透支”引发的亲子隔阂，是近年来愈发常见的困境。当父母将孩子视为唯一的情绪出口，以“倾诉”为名向孩子转嫁生活压力与内心苦楚时，往往会在不经意间将孩子推离自己。

这个案例便是“诉苦型父母”造就“断亲式孩子”的典型缩影：从依赖式倾诉到女儿的躺平抗拒，从拉黑断联的绝望到逐步修复的破冰，整个过程既映照出诸多家庭的共同困境，也藏着亲子关系修复的关键密码。

01.

那天下午我给女儿发信息，屏幕上跳出一个冰冷的红色感叹号，显示 “消息已发出，但被对方拒收了。”

我的亲生女儿，拉黑了我，在她毕业后的第三年。

三年里，因为性格问题，她工作交友屡屡受挫。后来她几乎不出门，不工作，拒绝社交。她恨我，毕业后几乎不回家，少有的几次见面里都用最刻薄的话刺我，说她的不幸全是我造成的。

一个月前，她突然找我要两万块钱，我给了，然后，她消失了。那段时间，我整夜失眠，脑海里反复回荡着她对我说过最狠的那句话：“你知道和你说话多累吗？我觉得你在吸食我的能量。”我一直以为，向最亲的女儿倾诉，是对她的信任。这些年，我过得确实不容易。丈夫的暴力、经济的压力、一个人撑起一个家的孤独……每当夜深人静，情绪崩溃时，女儿是我唯一的依靠。我会拉着她，一遍遍诉说婚姻里的委屈，生活的艰辛。我会在她面前流泪，我会问她：“妈妈是不是很失败？妈妈该怎么办？”她小的时候，会用小手给我擦眼泪，说妈妈不哭。她上大学后，开始变得沉默，只是听着。毕业后，她的反应越来越激烈，说我“负能量”，说我“只会抱怨”，最后，她骂我自私，说我是npd，一直吸食她的能量。

02.

直到遇到了果壳心理刘老师，我才慢慢懂得女儿话语里的含义。

“你觉得孩子为什么会觉得你在吸食她的能量？” 刘老师在第一次通话时问我。老师说，这是一种无意识的情感模式。当我们内心有太多无法处理的情绪时，很容易转向身边最亲近、最“安全”的人。对孩子而言，这种倾诉不是爱，而是一种沉重的情感债务。一个自己还没完全成长起来的年轻人，不仅无法从家庭获得能量，反而要不断输出，最终只会感到被掏空。我挂掉电话，陷入了沉思。这么多年来我在婚姻里缺失的情感支持，不自觉地转向女儿索取。用她的安慰、理解和情感回馈，来填补你内心的空洞。但我没有想过，一个二十多岁的年轻人，她自己刚步入社会，工作、恋爱、社交重重压力，她正是需要从家庭汲取能量去面对世界的时候，而不是反过来，不断被索取。“孩子用恨和远离来建立边界，是一种本能的自我保护。” 老师说，“她不是恨你这个人，是在抗拒那种被吞噬的窒息感。”那一刻，我意识到，问题必须从我自己开始解决。

03.

被拉黑后女儿电话不接，发过去的所有短信都石沉大海，我控制不住的胡思乱想。在老师的指导下，我开始做两件事：专注于自我成长，并坚持和女儿联系。

老师说，联系可以不断，但内容和目的必须彻底改变。关键有两条：第一，不求回复；第二，只说关心，不诉苦。这对我来说，是巨大的挑战。我习惯了在脆弱时向她索取安慰，现在却要练习只给予。最初的几封信，我写得无比艰难。我删了又改，不断克制住那些几乎要喷薄而出的、关于我自己的情绪：“妈妈好难过”、“妈妈很孤独”、“妈妈不知道怎么办”……最后，我发出的短信是这样的：“降温了，你那边更冷吧？记得把厚被子拿出来。”“看新闻说你那边天气不好，出门注意安全。”一开始依旧没有回音，但是我从儿子口里得知他跟姐姐有联系，心里暂时放心了。同时，我开始跟着课程学习，不再把所有注意力都拴在女儿身上。我不再仅仅是一个焦虑的母亲，我在尝试成为一个有自己支点的人。大概一个月，刘老师建议我写信，通过短信发给她。我在那封信里真诚地向女儿道了歉，表明了我对她的担心。这个过程，像在把自己从情绪的深渊里，一点点拉回岸上。

04.

发出去没过多久，我收到了拉黑以来的第一条长回复。那是一连串充满指责的短信：“你不要再装了，自我感动罢了。”“你永远只爱你自己！”“你做的这一切，不过是为了弥补你自己的遗憾！”每一个字都像刀一样扎过来，委屈和伤心淹没了我。我把短信截给老师寻求帮助。老师的话，稳住了即将崩溃的我。她说：“你看到孩子的愤怒了吗？现在她愿意花力气打字、愤怒、指责，她在用最激烈的方式测试你，她这样攻击你，你会不会变回原样？你会不会崩溃？”“这是她开始尝试沟通的方式，虽然带着刺。你若能接住她的愤怒，修复才可能真正开始。”在老师的指导下，我删掉了自己写满委屈和辩解的回复。最后，我只回了一句话：“谢谢你告诉我这些。这些话在你心里一定压了太久。我听到了。”这一次之后，她再次陷入了沉默。但这次沉默，和之前死寂的沉默，感觉不同了。过了几天我又跟她发消息，她偶尔也能回复我，情绪逐渐没有那么激动了。坚持了快两个月时，我尝试微信给女儿发消息，发现她把我从黑名单里移了出来。依然没有对话，但通道打开了。

指导三个半月左右，我接到了她的电话。三十多分钟的通话，她的语气是平静的，甚至有些疲惫。她聊了一些对工作的迷茫，对未来的不确定，她自己也知道自己状态不好，所以有看一些佛经，从里面学到了很多智慧，还买了一样的书送给我。

当她发现，那个不断向她“索取”情绪能量的母亲终于停止了，当她发现，她的愤怒可以被看见和接纳，而不是引发一场灾难时，她内心被掏空的部分，才开始重新长出信任和关心的能力。

05.

回顾这段走过的路，我想用自己的教训，告诉和我有过类似困扰的父母：孩子从来不是我们情绪的拯救者，不要让他们过早背负上一代的情感重担。

我们总以为向孩子倾诉痛苦能换来理解与亲密，可对孩子来说，他们既无法解决我们的困境，又会因无力改变而对父母产生深深的内疚，最终这份沉重的内疚，常常会转化为愤怒与疏远，毕竟对孩子而言，“恨你” 远比 “承受让你失望的内疚” 要轻松得多。就像刘老师说的，家庭就像一个情绪容器，父母的责任，是让这个容器足够稳固，能够容纳孩子的情绪起伏。可如果我们自己就是容器上最大的破洞，总是向外泄露焦虑和不安，孩子要么会拼命想修补这个漏洞，慢慢变成讨好型人格，要么就只能选择逃离这个令人不安的容器，用冷漠甚至断绝关系的方式保护自己。我很庆幸，我在最绝望的时候，伸手求助了，遇到了我的指导老师。今天，我和女儿的关系依然在修复的路上。我们不会一下子变得亲密无间，但那份沉重的、令人窒息的恨意已经消散。这段经历让我痛苦，也让我终于明白，父母的力量，不在于紧紧抓住，而在于稳稳站立。