我的原生家庭

很早我就知道一件事：

在我的原生家庭里，爱是事实存在的，但被看见是有条件的

就像小学时，我的学习成绩不如姐姐。爸爸明显更偏爱姐姐，购买学习资料有她的没有我的。也会在暑假辅导我和姐姐作业时，因为同一个题反复讲我俩都不懂，他情绪失控抓起桌上的暑假作业打算发泄时，低头看了一眼名字，放下，转而毫不犹豫地抓起另一本撕成两半。而那一本，是我的。

姐姐也确实很听话，学习好，相貌上看起来也更乖巧。而我就是属于熊孩子类型的，上树，爬电线杆，偷玩爸爸的注射器，把水银体温计放到蜡烛上加热，看温度会不会升到最高度……

我也很喜欢我姐姐，可我还是会在委屈后躲到屋后的墙根下反复想一个问题：我是不是多余的？我是不是不应该出生？

甚至有很长一段时间，我都希望自己能得一场大病，不治之症的那种（现在想想还挺幼稚的）

你能说爸爸不爱我吗？

不能

他喂养我长大，变着花样给我们做好吃的，过年会给我和姐姐买新衣服，生日的时候有蛋糕。

他是爱我的，只是没有偏爱。

所以我很早就明白一个道理：我要变得优秀才能被看见。

但是我的数学确实是真的差，就是记不住，也理解不了，很难追赶。

爸爸为了能让我和姐姐有个照应，就把5岁的我和6岁的姐姐一起送入了小学，所以不到11岁我就上了初中。姐姐考入了重点班，而我是“买”进去的。

直到上了初中，我们多了一门学科：英语。

这是一门大家都从零开始的课

所以我努力后很快就出了结果，初一时我的英语成绩连续进到全班前三。英语老师也是我的班主任，她也教我姐在的那个重点班。

因为老师和我们家认识，有次见面他当着我爸的面夸我：说我的英语很好，也应该给我买学习资料。（大概就是这意思，我已经记不清原话了）

那一刻我很开心，第一次真切的感觉到：原来我也是不错的。

真正让我记一辈子的，是初一下学期（爸妈都外出打工了）

爸爸从深圳请假回来，到学校看我们。第一次问我：

“你想要什么？”

我说我想要一个录音机，放磁带的那种，我想练习英语听力。然后他就给我买了，还买了听力磁带。

那一刻我真的觉得自己很幸福，我不再是那个多余的孩子，我被看见了。

后来初二下学期，爸爸再次回到老家，在学校附近给我和姐姐租了一间房，紧挨着我二爷爷家（爸爸叔叔），这样我和姐姐周末就不用再回乡下爷爷奶奶家。

爸爸想着我们就不用在照看小堂妹，做农活了，这样我们也就有更多的时间来学习。

可结果很多亲戚跟他告状，说我脾气臭，性格赖，总把我姐气哭。

爸爸却说了说了一句我至今记得的话：

“女孩子，只要不做出出格的事，就不算赖，也赖不到哪去”。

我忘记这句话我是从哪听来的，还是他的复述，但我一直记在心底。

他关键时刻为我说话，这一句足矣抵消童年里很多隐秘的委屈。

我也由此确定了一件事：只要我保持优秀，我就会被持续看见。

当时的我也很纳闷，为啥跟姐姐打闹，同样是我打一下，你打我一下，你加重我也加重，这不挺公平的嘛，可是为啥你老哭呢？（小时候的我俩经常打架，当然这也不妨碍长大后我和我姐关系非常亲密）

再后来我结婚，怀孕，生下Angela.

父母几乎全程参与。辛酸苦辣甜，他们的付出，我都看在眼里。

怀孕后我知道了前夫因为婚前做过的一些事没有妥善处理，我爸爸就想法帮忙处理，也由此发现了更深层次的问题。

于是我和前夫便从老家来到了我父母身边待产（前婆婆是想我妈回老家照顾我，而爸妈那时还开着饭店，不方便回来），而在旁人眼里就成了，我们的小家是我爸妈在主导，甚至连我外婆在老家听说后也打电话说我妈：不要欺负人家孤儿寡母（前夫家）。

那一刻，我觉得是我的婚姻拖累了爸妈，结婚后的我没有活成他们骄傲的样子，反而让他们背负了不该有的指责。

后来我们搬到另一个城市，日子依然过的艰难。我拼命想拉扯出一个“体面”人生，却发现很多事情不是单靠一个人努力就能改变的。

那段时间生活很内耗，很心累，甚至动过放弃婚姻的念头。我在春节回东莞爸妈家小住后，爸爸送我和Angela坐大巴，在桥头车站我把这个想法告诉我爸

我们仨坐在车站候车室的长椅上，他没有指责，没有批判，而是耐心的地说：

“他不懂，你就多教他，带领他。你先别着急做决定，夫妻都有三年之痛，七年之痒。你这才两年多正是磨合的关键期，最疼的时候。再等等，等到磨合期过了，你还坚持的话，咱再说。”

当时，爸爸的理解像一针强心剂，让我又有了撑下去的勇气。

尽管第一段婚姻在努力维持了几年后，最后还是走向了终点，但是爸爸给我的托底，让我不论遇到什么都有再来的勇气。

但是去年暑假回国，发生了一件事，把我深处的记忆又勾起来了。

爸爸看到我那么辛苦、心疼我而劝说我：

“让安吉拉抽出更多时间来帮助我的工作，至于上学，能上就上，不能上就早点工作赚钱也挺好，早点学着挣钱。”

妈妈也在一旁附和。

我听到这样的话，很震惊也有些生气和不解，我很清楚自己生气的点在哪？那是我心里唯一的遗憾：

早早辍学，早早出来进厂打工。

我直接反驳道：

“把我抚养长大了，你们的责任已经完成了，我现在做父母，我得对我的孩子负责，我的孩子就按照我的想法来养吧”

我反问爸妈：过了20年，为什么你们还是潜意识里觉得上学没用？

爸爸赶紧说：“我就是这么一建议，最后还不是看你嘛！你看你现在的收入不也跟你上了大学的堂表姐的收入差不多…”

我打断了他：

“我是怎么走到今天的，走了多少弯路，经历了多少心酸，别人不清楚你们还不清楚吗？”

“如果她们想做一定会比我做的更成功，她们没做是因为人家现在的生活已经很好。”

后面我不想过多争论，直接问一句，就结束了这不愉快的话题：你们有没有为当年让我和姐姐早早辍学打工，而后悔过？

我知道爸爸这么说，其实是我为骄傲。在他心里，认为他的女儿是“优秀过”一些大学生的，他是自豪的。

但是他忽略了一个事实：我只是运气好而已，恰巧拍了视频，恰巧坚持了下来。

说到这里，我很清楚我的父母，不是他们不爱我，而是：

他们用自己的生存逻辑，试图再次替我、甚至我的孩子，做命运的决定。

我爱我的父母，只是当我开始养育孩子后，慢慢懂得：每个人都是独立的个体，即便是婴孩，他们的人生也不该被定义。

长大后我才发现，我妈妈很多时候是没有自己的观点，年轻时迎合丈夫，长大后配合孩子。

她常说：

“这是你爸决定的，他也不听我的。”

“做决定的时候，我都没出声……”

“这不是我的想法”

是的，她没有像爸爸那样主导家庭。但，沉默不也是一种选择，一种态度吗。

作为妻子，她的选择或许没有问题，但作为母亲这种退让很可能在无形中伤害了孩子。

因为她没有为自己的孩子争取。

我能确定我非常爱我妈，也很爱我爸，但从小的经历让我早早明白，凡事只能靠自己，也就有了我想对独立的性格。

我会在经济宽松的情况下带他们出门旅游，尽己所能及的孝心，希望他们健康快乐，更希望他们能学会享受自己的生活。

但我不喜欢他们下意识地定义我的人生

第一段婚姻结束后，妈妈常说：

“唉，这就是你的命……”

“也不知道你的命咋啦……”

我听着这样的话心里很不舒服：

我的人生才活了二十多年，怎么就被草草下定义为：命不好？

于是我在心里默默下决定，我要拼命努力，改写她潜意识里对我命运的判断。

后来我发现我错了，她只是下意识的心疼我，但受困于认知和表达，所以只能把我经历的困苦，归咎于：“我的命不好”

直到我在一本书上看到：

爱，也有不同层次的：

功能性的爱和关系性的爱

我更加确信父母是爱我的，他们的爱体现在喂养、照料、操心、付出，甚至牺牲。

他们认为把孩子养大，不缺吃穿，就完成了职责。

比如妈妈在我5岁时就南下深圳打工（妈妈第一次离开的那天我望着她离开的那条路，哭了好久好久，脑海中至今都会浮现当时的画面）原本只过年才回家她，却在我和姐姐即将进入青春期时，特意请假回来，教我们如何正确的使用卫生巾，嘱咐我们一些需要注意的东西。会因为我和姐姐都是长头发，而特意托返乡的亲戚给我和姐姐捎回外面好用的洗发水、时兴的布娃娃、好看的衣服。

因为缺席了我和姐姐的童年，所以在我们长大后她也在尽力弥补：我生三个孩子她都全程陪护，我剖腹产生Aiden，第一天躺在床上不能下床，担心我身子不舒服，不嫌脏的一遍遍给我擦拭身体，住院的几天一直守在病床前一刻不离开。怕我得月子病，更是不嫌麻烦的每天给我煮艾叶水洗漱。当通过短视频看到我在美国的真实生活后，对着手机一遍遍看着视频哭到不能自已。知道我们的困境后，主动提出经济上的支持（借20万买房，已还），帮我们度过难关。我生三宝时，她更是一人一包，经历二十多个小时的长途飞行，不辞辛苦，不惧国外转机的挑战，飞到我身边照顾我坐月子……

这些可以称之为：功能性的爱，他们在这一层面做的非常优秀。

还一种是关系性的爱，就是能察觉孩子真实的情绪，接住孩子的感受而不反应过激。

当孩子说：

“这件事你的做法让我不舒服”

有些父母听到的却是：

“我的孩子嫌弃我”

“我这么辛苦你还不满足”

“我是不是不被需要了”

于是他们委屈、自责，反过来孩子只能把自己感受收起来，去安抚父母的情绪。

前车之鉴，后车之师。

不知不觉已经写了这么多。作为女儿，我对过去早已释然，也能够理解父母在那个年代背景下所给予的爱和教育。

回头看当年的成长经历，我确实从中学到了很多，但也很清楚，那些让我感到委屈和不被看见的瞬间，不能被简单地复制到下一代身上。

成为母亲之后，越来越清楚地意识到：我童年里经历过的，很可能会在我的孩子身上再次出现。

正因为如此，在孩子的教育中，我才格外警惕，也格外自省——尽可能地把那些让我不舒服的部分止步在这一代。

直到现在我有了三个孩子，我更加确定了一件事：我的父母是爱我的。因为他们把几乎全部的耐心和关怀，都给了我的孩子。这份爱，我看得见，也感受得到。

他们也是我的退路，但我不会轻易开启这条路。

可能那个年代的许多农村多子女家庭，都或多或少有着相似的经历。

我写下这些，并不是为了指责父辈。

恰恰相反，正是那些经历，塑造了今天的我，也让我更清楚自己想成为什么样的人。

如果没有之前那些来时路，或许我的人生轨迹也会完全不同，也不会遇到杰森，更不会拥有三个天使般的孩子；

同样如果没有他们的托底，我也不可能走到今天。