异性间最舒服的关系，就这一种

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之前在网上看到一篇讨论帖：“那些能够长久的感情，最需要的是什么？”

有条回复是这样说的：

“在我看来，真正能长期维持下去的婚姻，不在于强烈的爱、大量的付出，而在于很少的攻击、很少的对抗、很少的强求。

两个人相处舒适，路才能走得更远。”

的确。

有一定阅历的人都知道，对普通人而言，光是应对生活，就已经要用尽全力了。

所以两个人过日子，一定要尽可能地降低内耗，相处时尽量舒服。

而所谓最舒服的关系，莫过于双方都能给对方足够的松弛感，懂得包容接纳。

尤其是在一些人生的暗处，我们会更需要一段松弛的关系，帮我们走出泥泞。

到了一定年龄，生活就像打仗一样，枪林弹雨纷飞。

神经绷久了，会累是必然的。

可对中年人来说，在单位不能露出疲态，要维持形象，在父母那也不能总是喊累，怕他们担心。

很多时候，只有那个小家，和家里的爱人身边，才是唯一能坦然喊累的地方。

但糟糕的是，很多夫妻，其实并不具备“接住疲惫”的能力。

之前在后台，收到过网友@毛桃的一段留言。

毛桃说，她最近换了份工作，强度很大，加上环境变了不太适应，总是失眠。

可她回家后，老公却还是像以前那样催促她做饭、收拾屋子。

她和老公说自己很累，晚上还失眠，想休息一下。

结果老公当场发了火：

“你累？我比你还累！

你为什么睡不着啊，还不是白天不够忙，晚上才有精力胡思乱想！

别在这说这说那的，赶紧干活去。”

说实话，隔着屏幕，我都能感觉到毛桃的委屈，和她老公那种紧绷的、一点就炸的状态。

有时候真不太能理解，明明生活已经很难了，为什么两口子关起门来，还不能互相帮扶，给对方腾出喘口气的时间。

还有些伴侣，虽然有心安抚另一半，但因为方法不对，反而适得其反。

其实早几年的时候，我就是这样的。

每当我老公下班后，疲惫地躺在那休息时，我的第一反应就是去问他“今天出什么事了，需要我做什么吗”。

如果他不回应，或者说没什么，我就会劝他振作起来，或者给他投喂各种食物。

结果有一天，老公突然平静地和我说：

“不用做什么，也不用和我说话，我没出什么事，只是累了。

等我缓一下，缓过来了我自己会找你的。”

那时候我才意识到，我的行为虽然是为老公好。

但本质上，我是在觉得“累”是不好的，我不想让老公处于这个状态，所以想方设法想让他立刻好转。

但其实，我应该允许老公疲惫，没必要为此紧张，反而扰乱了他的休息。

想明白这一点后，当他再累了的时候，我便该做什么做什么，只是当他提出需求时，帮他倒杯水、削个苹果。

这样松弛化地处理，反而让他更容易恢复精力。

情绪调节研究表明，当一个人感到被“纠正”“引导”“教育”时，大脑会自动进入防御状态。

另一半喊累的时候，忽视或斥责当然不对，但急着去安慰，其实也会让对方戒备。

不妨先保持安静，提供一个有安全感、没有外力干扰的空间，让对方初步自愈。

曾听过一个精妙比喻：“要像对待下雨一样对待爱人偶尔的低落。”

雨不需要刻意应对，只需要一把伞、一间干燥的屋子，和一份“等雨停”的从容。

那些相处舒服的伴侣，都有这份松弛的从容，能接住所有脆弱疲惫，陪爱人从雨天走到晴天。

前阵子，我把《一地鸡毛》又翻出来看了一遍。

故事中，小林因为赶着去上班，买回来的豆腐忘了放冰箱里，坏掉了。

就为这事，老婆和他大吵了一架。

争吵中，两个人都开始翻旧账，说对方人不行，自己看走了眼。

本来是件小事，在你一言我一语中，搞成了一地鸡毛。

很多夫妻都是如此，明明没什么矛盾，非要因为对方的一些过失，口无遮拦地指责，甚至上升到对感情、对人的否定。

这样的情况多了，再深厚的感情，也会耗尽。

人非圣贤，孰能无过。

不够松弛的关系，才会因为一点小事剑拔弩张，灾难化地处理问题。

那些能舒服长久的夫妻，都有能轻松应对意外的能力，不让风波影响感情。

抖音上有个博主，经常分享和自己老公的一些趣事。

其中有两期视频，让我印象很深刻。

一个是国庆假期时，他们一起去山西旅游，结果收假最后一天时，因为他老公打车定错了目的地，导致他们误了当晚的飞机。

看到这的时候，我都做好他们大吵一架的准备了。

结果她只是没好气地训了一句：“笨死算了！”

然后拉着她老公的手说：“算了，既然已经误了，那就请个假吧，明天再玩一天。”

还有一次，是吃完饭后，她老公突然站起来，说要出去一趟。

博主纳闷地问怎么了。

她老公摆了摆手说：“没事，处理个违章，前两天你开车的时候，有个路灯不懂事，自己红了。”

说实话，这个路灯红了的俏皮话真挺幽默，我想起一次就笑一次。

其实很多时候，激化矛盾的并不是矛盾本身，而是我们面对矛盾时候的态度。

一味责备和抱怨，除了激化矛盾，什么用都没有。

还不如开个玩笑，或者说点宽心的话，把这页早点儿揭过去。

心理学有项研究表明，稳定的亲密关系背后，大多都有“积极的归因模式”。

当伴侣搞砸了什么事时，我们要尽量将其归结于暂时的、外部的、特定的因素，而非永久的、内在的、普遍的人格缺陷。

那些松弛感足够的夫妻，都有这种能力，明白问题是对事的，不会把爱人推到自己的对立面上。

比起居高临下的傲慢，和得理不饶人的指责，两口子更需要的，是“润物细无声”的包容。

说一万句“都怪你”，都不如一句“没关系”。

吵一万次无意义的架，都不如一起收拾好那些鸡毛蒜皮，扎成一把漂亮的鸡毛掸子，掸去生活的尘埃。

尘埃是一时的，掸尽后，日子便又可以回到它原本的样貌里。

人生无常，起起落落是常态。

当生活跌入低谷时，人难免会焦虑迷茫，对未来失去希望，找不到自身的价值。

很多平时恩爱的夫妻，都是在难时生隙的。

不说那些大难临头各自飞的，哪怕有心共患难，也难免会一方急切地想拯救对方，不断给出建议、施压催促；

另一方却因不被理解，而更加封闭，最终导致感情破裂。

而那些有松弛感的夫妻，会在伴侣不顺时，温暖柔和地给予对方引导，陪伴ta走出低谷。

之前有网友在夜市拍下这么一幕。

一位大哥中年失业，找不到工作，跟着老婆出来摆摊卖串串。

他老婆没有抱怨，也没嫌他笨手笨脚，而是一遍遍教他怎么操作。

“这个要煮5分钟哦！”

“这个涮一下就好了，时间长了就不好吃了。”

她没有嫌弃丈夫，没有发牢骚，满眼都是对丈夫的爱意。

那位大哥也从一开始的怯生生，到慢慢有自信，变得熟练。

还有我们业内的一位前辈，在聚餐时聊起过他创业失败破产的经历。

当时，他真诚地说：

“我真得谢谢我老婆，那段时间，我感觉自己一无是处，对未来充满恐惧。

是我老婆撑起了这个家，既要挣钱，还要规划家庭开支。

我说我不想上班，她也没说什么，只是每天晚饭后，要我陪她下楼散步十五分钟；

周末的时候，找我帮忙修修家里的灯，做道拿手的菜；

有时她会和我分享一些业内的动态，请教我的想法。

是她让我感觉到，我虽然失败了，但还是有用的，有价值的，所以才慢慢恢复了信心。

多亏了她，我才有今天，才能东山再起。”

的确，很多人跌入谷底后，并不是没力气爬出去，只是心气不够了。

这个时候，最需要爱人的庇护和引导。

心理学中有个概念叫“支持性伴侣”，指的是在另一半消沉时，不是强行干预和鼓励，而是帮助对方重建对自身能力的认知，提升对方的“自我效能感”。

简单说，就是通过一些具体的小事，把爱人从失败者的标签中解脱出来，重新看见自己的价值。

显然，比起抛下一根绳子，把谷底的人生拉硬拽上去的拯救。

能允许你暂时躺平，帮助你恢复力气，再与你一同走出低谷的关系，才会让你感觉舒服。

那些松弛感强的伴侣，都明白真正的引导，是帮助对方找回自己的节奏，而非把外部的节奏强加给对方。

毕竟，好的夫妻应该像一双筷子，酸甜苦辣咸一起品，粗茶淡饭一起尝。

在最难的时光里，有人在你身边，不慌张、不催促，陪着你一起，相信日子总会好起来。

一个人最大的福气，莫过于此。

古人说，心安茅屋稳，性定菜根香。

爱人之间，最需要的不是大富大贵，而是细水长流，彼此安心，互相包容与托举。

所谓松弛感，其实很简单。

在对方脆弱时，不追问、不说教；

在对方犯错时，不指责、不翻旧账；

在对方低谷时，不催促、不施压。

两个人在一起，不必时时优秀，不必永远正确，可以放松地做自己，也可以偶尔心安理得的没用。

能像这样踏实自在地相爱到老，便是最无悔的一生。

点个，与君共勉。

作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。

主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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