搭伴一气之下离家出走，后悔了托朋友传话想体面回来，我笑着拒绝

我迁就他胃病做了三年软烂饭菜，他孙子生日我随礼三千。 可等我女儿坐月子，他连月子中心门都不愿进。 他儿媳生二胎，我肩周炎发作疼得冒汗，他骂我“装病躲清闲”。 吵完架他摔门出走，三个月后却托朋友传话想“体面回来”。 我笑着对传话人说：“告诉他，凉掉的饭菜我不热，走远的人我不追。”

老王的胃是三年前我们搭伙过日子时，他亲口告诉我的第一桩要紧事。

那时他坐在我家客厅的旧沙发上，手里端着茶杯，语气里带着点不易察觉的矜持：“淑芬，我这胃啊，年轻时候跑业务糟蹋坏了，吃不得硬、吃不得辣、吃不得生冷，油大了也不成。以后……恐怕得辛苦你多担待。”

我连忙点头，心里甚至涌起一股被需要的暖意：“不辛苦，老王，做饭我拿手。”

前夫在时，厨房是他的领地，我插不上手。后来他骤然病逝，留下我和刚上高中的女儿，我对着空荡荡的灶台，才一点点把生活重新炖煮出滋味。老王这话，让我觉得这个重新拼凑的家，有了一处我能稳稳立足的位置。

从那以后，我家厨房的烟火气，就彻底顺着老王的胃长成了新的形状。米要多泡半小时，煮得烂熟；青菜要焖得软塌塌，几乎看不出本色；肉必定是剁成糜，或炖成入口即化的状态；辣椒绝迹，花椒隐身，连炒菜用的油，我都小心翼翼地撇了又撇。

有时女儿回来，看着桌上过于“清淡”的菜色，会微微蹙眉，但也不说什么，只是默默多吃半碗饭。老王倒是很满意，常摸着胃部，舒坦地喟叹：“还是淑芬做的饭养人。”

不止是饭。老王孙子上个月过三岁生日，在酒店摆了五桌。我提前封好一个厚厚的红包，三千块，是我大半个月的退休金。老王接过去时，指尖在红封上轻轻一捻，脸上没什么特别的表情，只“嗯”了一声，说：“你有心了。”那天在席上，他倒是主动跟亲戚介绍了我两次。

这些细碎的付出，像一块块砖，在我心里垒出一个模糊的关于“后半生依靠”的轮廓。直到我女儿生孩子，这轮廓被猛地敲开一道裂缝。

女儿是在月子中心坐的月子，条件不错，但价格也实在让人肉疼。我心疼女儿，几乎天天往那边跑，送汤送水，陪她说话。老王一次也没去过。头一周，他说：“月子中心都是专业人士，我去能顶啥用？添乱。”第二周，他说：“这两天腰不太得劲，跑不动。”第三周，女儿想请我们过去一起吃顿饭，他干脆说：“那种地方，进去就得花钱，套餐外随便加个菜都贵得离谱，不去当冤大头。”

我看着手机屏幕上女儿有些失望又努力掩饰的表情，心慢慢沉下去。我忽然想起老王孙子生日那天的热闹，酒店包厢里推杯换盏，他红光满面地接受祝福。三千块，够在月子中心给女儿点好几顿滋补的餐食了。

这裂缝还没顾得上仔细看，老王那边的事就顶了上来。他儿子要生二胎了。

一天晚饭后，老王剔着牙，很自然地说：“淑芬，下个月我儿媳妇就生了。这回他们想请个月嫂，但好的排不上，差的又不放心。我寻思，月嫂哪有自家人尽心？你伺候月子是一把好手，到时候过去帮一个月，他们肯定念你的好。”

我正收拾碗筷的手顿住了，右肩胛处隐隐传来一阵熟悉的酸胀。我的肩周炎是老毛病，近来有些发作的迹象。“老王，我最近这肩膀……”

“嗐，谁没个这儿疼那儿痒的？”老王不以为意地打断，“累是累点，可这是咱自家的事，你不去，难道让我这个公公去伺候？不像话。”

话被他堵到了这个份上，我咽下了到嘴边的话。也许，只是也许，忍一忍就过去了。毕竟，是“自家的事”。

儿媳妇生的那天，老王一大早就赶去了医院。中午打电话回来，声音里透着喜气：“生了，个大胖小子！淑芬，你明天就过来吧，这边都指望着你呢。”

就在那天夜里，我的肩膀像被无数根烧红的针同时扎刺，又像被生生拧转脱臼，痛感在黎明前达到顶峰。我试图起身倒杯水，仅仅是抬起胳膊这个动作，就让我眼前发黑，冷汗瞬间湿透了睡衣。

我扶着墙，一步一挪地蹭到客厅给老王打电话，声音都在打颤：“老王……我肩周炎犯得厉害，胳膊根本抬不起来，实在……实在去不了。”

电话那头沉默了几秒，然后是他刻意压低的、不满的声音：“怎么偏赶在这节骨眼上？医院这边忙得脚打后脑勺，你就不能忍忍？贴点膏药不行吗？”

“不是膏药的事，是真动不了……”我靠着冰冷的墙壁，虚脱般滑坐在地。

“行了行了，知道了！”他不耐烦地挂了电话。

后来，我是从别人嘴里辗转听到的。老王在医院，对着他儿子儿媳叹气：“唉，指望不上啊，关键时候就掉链子。说是肩周炎，谁知道真的假的？怕是觉得不是亲孙子，不想沾手这累活儿吧。”

这话像一把淬了冰的锥子，把我心里那块垒了许久的、名为“家”的砖石，彻底凿碎了。原来我三年的迁就、热汤软饭、省吃俭用攒下的礼金，都抵不过这一次的“不能到位”。在他眼里，我的付出是应当，我的痛苦是借口，我的边界是不存在的。

老王从医院回来后的几天，家里的气氛降到了冰点。他沉着脸，不怎么说话，偶尔瞥向我的眼神里带着审视和埋怨。我肩膀依旧疼得夜不能寐，心里更是堵着一块浸透了凉水的棉花，又沉又闷，喘不过气。

导火索是一件微不足道的小事。他抱怨我买的酱油牌子不对，味道不正。搁在往常，我大概就默默忍了，再去换一瓶。但那天，累积的委屈和心寒猛地冲了上来，我回了一句：“吃三年了，今天才觉得不对？”

他像被点着的炮仗，瞬间炸了：“你什么意思？我这还不是为了这个家！你呢？一点小事都指望不上，还学会顶嘴了？”

争吵突如其来，又迅速燎原。那些压在心底的话，关于月子中心，关于他孙子和我女儿，关于我此刻实实在在的疼痛，全都失去了控制的闸门，混着眼泪和颤抖的声音倾泻而出。

老王的脸涨得通红，他大概没想到一向温顺的我会这样反击。他指着我的鼻子，嘴唇哆嗦着：“好，好！你厉害！这日子你能过就自己过吧！”

他冲进卧室，稀里哗啦一阵响动，拖出了他的那个大行李箱，开始胡乱地把他的衣服、洗漱用品、常看的几本书往里塞。动作幅度很大，带着一种表演般的决绝。

我靠在厨房的门框上，右肩火烧火燎地疼，连带着半边身子都发麻。我就那么看着，没有阻拦，也没有再说一句话。心口那块湿棉花好像结了冰，寒意一丝丝渗透到四肢百骸。

他收拾完，拖着箱子走到门口，回头看了我一眼，那眼神复杂，或许有一丝期待我会软化、会挽留。但我只是沉默地站着，看着这个我用心照顾了三年、以为能相互扶持走完后半程的男人。

“砰！”门被重重摔上。震动的余波在空荡荡的屋子里回荡。

世界突然安静得可怕。我慢慢滑坐在地上，肩膀的剧痛和心里的空洞一起吞噬着我。我没有哭，只是觉得累，无边无际的累。

接下来一段时间，我独自去医院做理疗，烤电、针灸，疼得龇牙咧嘴，然后一个人回家，对着已经习惯性做软的饭菜，食不下咽。女儿打电话来，我尽量语气轻松，只说老王临时有事出门了。我不想让她担心，更不想让她知道，她妈妈选择的这个“伴”，如此不堪一击。

老王刚走的那周，我手机安静得出奇。他没有电话，没有信息。也好，我想。可夜深人静时，看着旁边空了一半的床铺，心里还是会掠过一阵尖锐的刺痛，不是思念，更像是一种被辜负后的荒凉。

大概过了半个月，我开始陆续接到几个朋友的电话。开头都是寻常的寒暄，关心我的身体，聊聊家常，但说着说着，话题总会微妙地拐到老王身上。

“淑芬啊，老王前几天好像跟我打听你来着，问你肩周炎好点没。”张姐在电话里说得委婉。

“老王这人吧，就是脾气犟，其实心眼不坏。他好像挺后悔那天冲动搬走的，就是面子上下不来。”李妹在微信上发来语音。

“我今天碰到老王了，看起来憔悴了不少，说是出差刚回来？淑芬，两口子过日子，哪有舌头不碰牙的？要不……给个台阶？”以前一起跳广场舞的孙阿姨干脆挑明了。

我握着手机，听着这些或直接或迂回的“说和”，起初是愕然，随即一股冰冷的怒意和更深的失望涌了上来。原来他不是消失了，他是在用他的方式，维系着他那可怜的面子。自己不出面，发动朋友来试探，想营造一种“众望所归”“我被劝回”的体面局面。

他后悔了？或许吧。后悔失去一个把他生活打理得妥帖舒服的免费保姆？后悔打破了一种对他而言成本低廉的平衡？但这后悔里，有几分是对我这个人真正的尊重和歉意？有几分是对他自己自私狭隘的反思？

我对着电话那头还在努力劝说的孙阿姨，清晰地、一字一句地说：“孙姐，谢谢您的好意。不过，这是我跟他之间的事。请您，也帮我转告其他热心的朋友，谁也别再撮合这事了。”

我顿了顿，窗外夕阳正浓，染红了半边天，也落进我骤然清亮起来的眼睛里。

“他要是真后悔，就让他好好后悔着吧。”

电话那头静了一下，随即传来一声了然的轻叹：“唉，明白了。淑芬，你……好好的。”

挂了电话，我走到阳台。晚风拂面，带来楼下孩子们嬉笑的声音。右肩还在隐隐作痛，但似乎不再那么难以忍受了。我忽然想起很久以前，母亲说过的一句话：“粥凉了，就别再热了，热多少次也不是那个味了。人走了，就别再追了，追回来也补不上心里的缝。”

屋里很安静，只剩下我自己的呼吸声。我转身回到厨房，打开冰箱，看着里面剩下的、适合老王胃口的软烂食材。看了许久，我伸出手，把它们一样一样拿出来，扔进了垃圾桶。

明天，该去菜市场买点新鲜的小米辣，女儿上次说，想吃我做的酸辣白菜了。嗯，米饭也可以煮得硬朗一些，粒粒分明，嚼着才有滋味。

这日子，是自己的。怎么过，终究得自己说了算。