父母去世后，亲情如烟：舅舅姑姑皆成陌路

老辈人常说:"亲戚越走越亲,感情越处越浓。"

可如今却发现,很多亲戚关系就像门口的老槐树——父母在时枝繁叶茂,全家团聚树下唠嗑;父母不在了,没人打理,枝叶慢慢枯萎,亲戚也渐渐断了往来。

"父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩归途。"

对亲戚关系而言,父母更像一根坚韧的纽带,一头连着我们,一头系着舅舅、姑姑、表兄弟这些亲人。

父母是亲戚圈的圆心

去年老家亲戚家孩子结婚,我回了趟故乡,站在县城车站出口,突然恍惚了:父亲早年离世,母亲三年前也走了,我竟不知道该往哪儿去。

以前不管多晚回来,都能直奔二十里外的乡村老宅,母亲早就在村头手搭额头眺望,露水打湿裤脚也不在意。

可这次,我叫车回了老屋,墙角已经坍塌,推开门,满院荒草,那个充满欢声笑语的家,早就随着父母的离开而坍塌了。

网友阿强也有同感:"我妈在世时,每年大年初二必回姥姥家,舅舅、姨姨们带着全家聚在一起,表兄妹挤在炕上聊天打闹。我妈走后的第一个春节,我硬着头皮去拜年,看着舅舅姨姨们凑在一起说家常,我们晚辈插不上一句话,坐了半小时就匆匆告辞,从此再也没去过。"

父母就像亲戚圈的圆心,我们都是绕着圆心的半径,圆心没了,半径散了,圆自然也就碎了。

小时候以为亲戚是天生的亲人,长大后才懂,很多往来不过是"看在父母的面子上"。

有些亲戚关系,藏着"有用"的算计

曾以为血缘是最牢不可破的羁绊,直到父母不在了才明白,有些亲戚关系藏着"有用"的算计。

我老家有位大伯,父亲在世时,每年秋收都主动来帮忙,逢年过节提着水果上门探望,一口一个"老弟"喊得格外亲热。

父亲走后的第一年,他还打了两次电话问近况;第二年,只在家族群里发了句"新年快乐";第三年起,彻底没了联系。

后来才知道,大伯家儿子曾托父亲找工作,父亲没办成,这份"人情债"竟成了疏远的理由。

更扎心的是一位读者的经历:"母亲去世后,姑姑家的表哥突然对我冷淡了。直到一次家庭聚会,他喝醉了才说漏嘴:'以前跟你走得近,是因为你妈能帮衬我家孩子找学校。'"

可也有例外,我表叔就不一样,知道我搬家,特地坐火车赶来帮忙,说:"你爸不在了,我这个当叔叔的不能不管。"

就像作家说的:"亲戚关系就像存折,父母是开户行,血缘是本金,往来是利息。不往来的日子久了,本金再多也会贬值。"

真正的亲戚,念的不是"用得上",而是"舍不得"。

父母不在后,是一场自然筛选

有人说:"父母不在后,亲戚圈的疏远,其实是场自然筛选。"深以为然。

以前为了让父母高兴,就算不喜欢某些亲戚的势利,也得硬着头皮参加饭局;就算不想参与无聊的攀比,也得笑着应付。

父母不在了,我们终于有勇气说不。

就像清理衣柜里的旧衣服,扔掉不合身的,留下舒服的,反而能腾出更多空间。

我认识一对姐妹,父母走后,主动断了那些只占便宜、遇事躲着走的亲戚,却和真心相待的表姑走得更近。

她们常带着孩子去表姑家吃饭,表姑也总惦记着她们爱吃的咸菜,晒干了就寄过去。

她们说:"以前硬撑着应酬,累得慌;现在来往的都是真心想处的人,反而轻松自在。"

那些消耗你的虚情假意,不如早早舍弃;那些温暖你的真心实意,才值得好好珍惜。

《增广贤文》里说:"美不美,乡中水;亲不亲,故乡人。"

其实对亲戚,也该如此:合得来就多走动,合不来就少来往,不必强求,不必介怀。

父母不在了,我们终究要学会——

• 对真心相待的亲戚,多一份主动;

• 对虚情假意的亲戚,少一份执念;

• 对可走可不走的亲戚,随一份心意。

说到底,亲戚关系的本质,是情分而非本分。

就像老话说的:"亲戚如同树连根,树倒了,根还在,但未必都要长在一起。"

有些亲戚疏远了,不是谁的错,只是缘分尽了;有些亲戚还能常联系,是缘分未了,更该珍惜。

愿我们都能趁着父母还在,多陪他们走走亲戚;对留下的人,好好相待;对离开的人,坦然祝福。

这不仅是对亲情的珍视,更是对父母在天之灵最好的告慰。