一儿一女凑“好”字？父母偏了心，这个家就难念了

很多人都说，一儿一女，凑成一个“好”字，是顶有福气的。儿子能“顶门立户”，女儿是“贴心小棉袄”，听起来两全其美，父母脸上也有光。看着两个孩子从小不点儿慢慢长大，心里的那种满足，确实是别的什么都比不了的。

可这份圆满，常常在孩子长大成人，特别是要成家立业的时候，开始出现裂痕。孩子有了自己的主意，开始计较得失，而渐渐老去的父母，夹在中间，常常感到力不从心，甚至手足无措。

问题出在哪儿呢？根子上，是一个“公平”。一儿一女的家庭，父母很难做到真正的“不偏不倚”。那种不自觉的偏心，往往是家庭关系里最深的刺。

我有个朋友，家里就是兄妹俩。他读书还行，上了高中；妹妹成绩一般，但后来也去读了技校。表面看，父母在培养上，也算“一碗水端平”了。可到了婚嫁的年纪，矛盾一下子就炸开了。

他们的母亲做了一个决定：用妹妹出嫁收到的彩礼钱，给哥哥凑结婚的彩礼。老太太也无奈，拉着女儿的手说：“家里就这个条件，妈实在没办法了。”妹妹当时什么也没说，转身回了自己房间，重重地关上了门。后来听说，她蒙着被子哭了一整晚。

这还没完。县里那套小三居，父母明确说给哥哥做婚房。至于妹妹？“嫁出去的女儿，总归是去婆家住的。”母亲这话，听着是那么理所当然。妹妹结婚那天，脸上在笑，眼神却是凉的。回门那天，她做了一件让全家都尴尬的事——她给自己曾经的闺房换了一把崭新结实的锁，钥匙，只握在自己手里。

于是，那套给了儿子的房子里，永远有一间房，儿子儿媳进不去。它像一个沉默的抗议，杵在那里，也杵在一家人的心坎上。老家的田地、宅基地，自然也都是儿子的。你问为什么？父母，连同很多亲戚都会说：“祖祖辈辈，不都是这么传的嘛？”

是啊，传统似乎没错。可当女儿也受教育，也工作，也深知“男女平等”四个字怎么写的时候，她心里那杆秤，要怎么才能平？朋友的母亲后来念叨：“你嫁过去，享受婆家的好，不也一样？”可实际情况是，妹夫家也有兄弟，小两口什么都得靠自己。这话，不过是给自己的偏心，找一个听着合理的借口罢了。

这种“按照传统来的偏心”，寒了女儿的心，有时候也惯坏了儿子。我见过不少家庭，儿子成家后还理直气壮地“啃老”，父母省吃俭用接济他，转头却把女儿逢年过节送来的红包，塞进了儿子口袋。女儿看在眼里，是什么滋味？

说到底，维系成年子女关系的，往往不是嘴上说的“爱”，而是实在的“钱”和“物”。孩子小时候，一句“爸爸妈妈都爱你们”就能让他们开心。可长大了，他们要面对房价、车贷、养孩子的开销。这时，爱不能直接当饭吃，而父母手头的资源就那么多，给谁不给谁，就成了难题。

富裕的家庭自然好办，儿女都给足，皆大欢喜。可对于普通家庭，给儿子凑首付可能已经掏空积蓄，哪里还有余力顾及女儿？更有些父母，把一切理所当然地都给儿子，还指望女儿同样孝顺，这难免会让关系失衡。

所以，如果你也有一儿一女，也许我们可以早一点想想，怎么做才能让这个“好”字，不变成一本难念的经。

首先，父母或许要学会“自私”一点。别总想着把骨头都啃干净了喂给孩子。留一些资源给自己养老，保持身体健康和经济独立。这不是冷血，恰恰是长远之计——你不成为孩子的负担，他们之间因赡养产生的矛盾就会少很多。同时，这也“逼”着孩子们自己去努力，长本事。

其次，如果非要帮衬孩子，请一定把话说在明处。别闷声做决定。可以把孩子们叫到一起，开个坦诚的家庭会议。“爸妈手头有这些，你们觉得怎么安排比较合适？我们听听你们的想法。”尊重他们的意见，共同商量。这比父母单方面宣布“房子给儿子，女儿你体谅”，要让人好受得多。

最后，也是最重要的，是心里那杆秤。传统习俗我们可以参考，但别让它完全主导你的心。女儿，同样是你血脉的延续，她的幸福和你息息相关。在能力范围内，哪怕不能给女儿同样多的钱，也给一份同样重的关心和支持。比如，在她产后最手忙脚乱的时候，去帮她带几个月孩子；在她小家庭遇到困难时，坚定地站在她身后。

儿女双全是福气，但更大的福气，是让儿子和女儿都感觉到，这个家始终有他们一份温暖的位置。这份“亲”与“爱”，都周全，才是真正的“好”。